il Re dei Sugolini

"plastiche seduzioni"

2012-01-24T14:43:00.001Z

Qualche mese fa avevo già capito che una pseudo-carriera artistica sarebbe stata impossibile. Mi ci è voluto un po' di tempo per digerire l'incofutabile verità che passo molto del mio tempo compiendo gesti inutili.
Scrivendo sceneggiature per fumetti che faranno schifo agli editori, realizzando tavole che non saranno mai pubblicate, dipingendo quadri che non saranno mai acquistati e scrivendo racconti che non verranno mai letti....
Mentre tentavo di buttar giù l'amaro boccone trovai per caso questo video, volevo metterlo qua sopra, poi me ne sono scordata.
Oggi ci sono inciampata di nuovo così ho pensato che fosse il momento giusto per postarlo.

Non so, non riesco a capire neanche se conosco l'autore.
Però fa davvero un effetto strano pensare che da qualche parte di questo stranissimo mondo uno sconosciuto si sia messo lì, per il gusto di niente, a compiere anch'esso un'inutile gesto: montare della musica con i miei nudi...
che dire?
Grazie sconosciuto, visto che siamo qui sulla terra a perdere tempo tanto vale divertirci!

lalla

negli occhi di E.

2012-01-18T16:50:00.001Z

Il nuovo anno si è aperto con il ritorno ad un vecchio e caro amore: il ritratto.
E' stato il miglior regalo che ho scartato per le feste, il merito è del mio mecenate, della sua paziente consorte e della sua dolcissima infanta, ma anche della mia prolungata astinenza.

Quanto mi mancava la pittura!

Scrivere è molto bello, ma prende tanto tempo e per la gratificazione del risultato devi attendere a lungo.

La pittura è più immediata.

E quanto mi mancava un bel ritratto!
La pittura "di genere" è più serena. Non c'è niente da dimostrare, niente da inventare, nè alcun particolare messaggio da lanciare. Che sollievo per un pittore.
Alle fine tutto si risolve soltanto in una profonda immersione nelle pieghe, nelle curve e soprattutto negli occhi di un'altra persona. Teatralità a parte, in un viaggio nella sua anima.

I tre giorni passati sprofondando negli occhi di E. sono stati quindi meravigliosi, come sempre. Forse anche più di sempre, trattandosi degli occhi coraggiosi, puri e intelligenti di una bambina di soli due anni.

E nei bambini non sono solo gli occhi ad essere speciali: la loro pelle è così liscia, turgida ed elastica... luccica! Una delizia per il mio pennello.

Eccezion fatta per il mio "grillo parlante" Theo sempre pronto ad istillarmi dubbi, dare consigli, sottolineare carenze ed imperfezioni, sono state ore liete e spensierate. Che spasso, tanto mi sono divertita da chiedermi come abbia fatto nell'ultimo anno a vivere senza ritrarre nessun altro. Perchè ho lasciato passare così tanto tempo... avevo scordato come fosse bello?

Poi, quando ho finito, è riaffiorata la paura... anche quella l'avevo rimossa, ma l'ho riconosciuta subito.
E' la paura di aver male interpretato i segnali, di aver frainteso la lettura. La paura che ciò che hai visto scrutando quegli occhi non sia quello che il soggetto vede guardando se stesso allo specchio o, in questo caso, ciò che vedono i suoi genitori.
Quindi, un po' intimorita, ho invitato a pranzo il mio mecenate e famiglia per mostrargli il lavoro.
Non so, forse è stato più merito del mio strudel di mele che della pittura se poi si è dichiarato pienamente soddisfatto. Ricordo una frase sulle altre: "E' commovente". Probabilmente anche la birra alsaziana c'ha messo del suo.
Nel salutarlo ho sperato che una digestione un po' difficoltosa non favorisse poi un ripensamento nei confronti del ritratto (cinque fette di strudel con panna non sono da tutti!). Fortunatamente deve avere uno stomaco d'accaio perchè non si è fatto più risentire... od il mio quadro lo soddisfa davvero?
Stando così le cose, mi sento ottimista.

lalla

P.S. Grazie ancora W. e P. per l'opportunità e scusate se come sempre faccio un po' d'ironia.

per Natale non ci siamo fatti mancare niente

2012-01-06T08:55:00.001Z

A Elia piace molto farsi dire quali parti del corpo ha presoda chi per poi declamare tutto l’elenco ad ignari compagni che lo guardano comeun alieno: “il mio naso è del babbo, la mia bocca è della mamma, i miei dentonidavanti sono della mamma...” Lo scanner dell’intera figura dura 2 minuti buoni.

Per Natale non ci siamo fatti mancare proprio niente...

... Theo è arrivato al 24 dopo una settimana di febbre, ma ci siamo goduti lo stesso il cenone della vigilia con una marea dei regali ed Elia che cantava poesie o canzoni già esibite a scuola, la nottata incampagna e poi un piccolo diversivo il 25, tanto per essere originali.

Eravamo appena rientrati a casa, Elia era molto ansiosoperchè sapeva che i regali chiesti a Babbo Natale con la letterina sarebberoarrivati nel nostro appartamento durante la nottata e quindi ancora non avevaavuto modo di sapere se le sue richieste erano andate a buon fine. Per fortunail santo uomo aveva provveduto ad esaudireogni desiderio con particolare lena (anche se non è stato furbo a delegare me per allestire la “valigia del fumettista”richiesta dal piccolo Re, ho gioiosamente sperperato 100 euro in pastelli ad olio, pennarelli chescrivono d’oro e d’argento, glitter, una gomma elettrica ed altriirrinunciabili strumenti di piacere).

Dopo aver scartato tutto quel ben di DioElia era felicissimo, ma soprattuttto sovraeccitato come un criceto russo. Theoaveva caricato le pile ad una macchinina telecomandata e stava facendola girare,Elia nitriva come un cavallino imbizzarrito.

Così, eseguendo una piroetta di gioia, ha perso l’equilibrioed è cascato a pelle di leone.

E’ stato un attimo, ma nel vederlo scivolarecosì stupidamente ho pensato immediatamente che si sarebbe spezzato i denti (ioche passo le giornate a prevedere catastrofi più o meno probabili che potrebberoaccadergli). L’incisivo sinistro ha tenuto fede al suo nome e prima di perireha eroicamente “inciso” la mattonella di cotto in mezzo al salone. Se chiudo gli occhi posso ancora rivedere l’immagine del suo viso che sischianta sul pavimento e di due pezzi bianchi che schizzano in avanti.

Theo si è disperato, Elia si è preso un po’ paura (ma nientedolore per fortuna) ed io ho cercato di sdrammatizzare. Quindi, molto originalmente, abbiamo interpretato “Nataleal Meyer 2011” e dire che lì non sapevano proprio che pesci prendere...

per farla breve: il nostro gentilissimo dentista, colcappone lesso sullo stomaco, ha visitato Elia il 25 stesso, escludendo che ilnervo del dente fosse intaccato o le barbe lesionate (il 27 ha poi ricostruito un bel dente finto).

Elia ha acconsentito tranquillamente a tutta la procedura senza lamentarsi, non sembrava neanche troppo turbato, poi lasera di Natale, una volta a letto, mi ha fatto tre domande:

1) “Mamma, il dente rotto mi diveterà nero come successealla nonna da piccola?”

“No amore, il dentista ha detto che dovrebbe restare bianco.Vedrai che lo rifarà bello come prima. Poi se non ti piace da grande cimetteremo una bella placchetta di ceramica come fanno gli attori di Hollywood”

2) Cos’è Hollywood mamma?”

“Il posto dove giranoi film con gli effetti speciali... ma insomma, ti sono piaciuti i ragali che tiha portato Babbo Natale?”

Silenzio.

“Allora? Hai ricevuto tutto ciò che volevi, no?”.

3) “...secondo te Mamma, Babbo Natale lo sa che mi sono rotto un dente?”

Ma certo! Così adesso lo scanner della figura di Elia risulterà menomonotono e più accattivante: “il mio naso è del babbo, la mia bocca è dellamamma, il mio incisivo sinistro è del Dentista...”

Allego numero 2 pensierini dal quaderno di italiano di Elia;

il primo è un resoconto molto più sintetico ed efficace del mio post (ho spiegato ad Elia che il nuovo dente è in pastaodontoiatrica, lui ha spiegato a me che “cristallo trasparente” faceva più scena...e poi dice di non conoscere Hollywood!),

il secondo è uno dei molti scritti nella settimana successiva... siamo stati in viaggio a Madrid!
Aereo, musei, passeggiate, tempo primaverile, pattinaggio sul ghiaccio, barchetta a remi, parchi, metro, parrucche colorate e chicchi d'uva sotto Puerta del Sol... è proprio vero che per Natale non ci siamo fatti mancare niente!

lalla

la fortuna si prende le sue piccole rivincite

2011-12-17T10:05:00.003Z

Per adesso il Natale, con poca orginalità, ci ha portato l'influenza....
ricordo che era da poco iniziato il 2011 ed io ero bloccata a casa con la polmonite quando ricevetti la telefonata di una tipa tutta entusiasta: "Signora, congratulazioni, lei è davvero fortunata!"
Mah, questa mi giunge nuova, pensai, "se lo dice lei..."
"Ma certo! Fortunatissima! Il numero del suo scontrino è stato estratto tra tutti quelli delle persone che hanno fatto la spesa al mercato di Sant'Ambrogio nel mese di dicembre e così ha vinto una notte in albergo 4 stelle con colazione a buffet, per lei e la sua famiglia, in una città italiana a sua scelta, da utilizzare entro il 31 dicembre 2011!"
Cavolo, ma guarda che strana coincidenza, che sorprese mette insieme il caso!
Io non vinco mai niente, non perchè non sia "fortunata" (come diceva la signora), ma perchè non gioco mai, nemmeno con i "gratta e vinci". Non ho la mentalità dell'imprenditore, figuriamoci quella dello scommettitore!
Se agli esami ho sempre studiato tutto il programma non era solo per pura secchionaggine, ma soprattutto per il terrore che mi andassero a chiedere proprio ciò che avevo saltato. Altri invece si presentavano con la metà degli argomenti e poi magari gli andava pure bene. Io sono una che non rischia, alla fortuna non credo, e nemmeno alle superstizioni e alla jella.
Diciamo che non amo delegare al caso ciò che posso decidere personalmente.
Per questo odio volare e ho odiato l'anestesia totale, perchè in questi casi ti devi affidare agli altri e, soprattutto, al caso. Per questo non amo vivere sotto il livello dell'Arno, perchè anche la metereologia è molto, molto casuale e credo che se la pioggia un giorno decidesse di nuovo di mettercela tutta, come nel '66 potremmo farci ben poco e io mi ritroverei sott'acqua.
Ok, mi sto lasciando predere dal catastrofismo e sto uscendo fuori tema...
torniamo a noi ed alla vincita "fortunata".
Siamo a circa un anno fa, con in mano il coupon, incredula, feci un giro sul sito per verificare le mete disponibili e non ebbi dubbi... Roma, che meraviglia!
Come week-end ho scelto il 17/18 dicembre per varie ragioni. La meno romantica delle quali è che Theo era sempre impegnato con la squadra di calcio. La più romantica delle quali è che, nel dicembre 1997, io e Theo festeggiammo il primo anno d'amore proprio a Roma; sempre a Roma abbiamo fatto il nostro piccolo viaggio di nozze nel 2002... insommma, mese e luogo perfetti per festeggiare i nostri primi 15 anni insieme ("che teneri", starete pensando, ed anche "che fortuna questo bel viaggetto").
In quest'anno scolastico non ci eravamo mai ammalati e negli ultimi tempi stavo giusto pensando: "stai a vedere che ci siamo fatti un po' di anticorpi, finalmente!". Sarebbe meglio non pensare mai assurdità simili. Se avessi creduto nella fortuna, avrei anche pensato che simili congetture potessero perfino portarmi jella.
Ed eccoci a domenica 11 dicembre, prima di cena Elia mi sembra calduccio, gli provo la febbre, ahi, 38.2°. Da lunedì la febbre di Elia sale a 39,6°.
Martedì 13 sto maluccio anche io, ma non voglio crederci, vado a scuola piena di brividi e quando torno sto davvero da cani, ho la febbre a 38.2°. Sono immediatamente disperata perchè dovrò saltare la scuola di mercoledì, in mattinata i ragazzi avevano un compito da fare e nel pomeriggio c'era il ricevimento genitori. Sensi di colpa.
Un attimo dopo mi chiama Chiara e mi rendo conto che, porca la miseria, il sabato successivo ho il treno per Roma... "ma figurati" mi schernisce Chiara "ce la fate di certo a guarire, siamo a martedì!"
Cominciate a temere anche voi quello che temevo io?
Però mi sembrava assurdo... sarebbe stata proprio una beffa!
Ed infatti giovedì la febbre cala, siamo entrambi praticamente sfebbrati, è giusto: va bene il caso, ma la jella è troppo.
Ed infatti ieri, venerdì, la febbre risale ed oggi siamo tutti e due di nuovo malatissimi (Elia oltre i 39°, io sui 38°), ed anche questo è giusto: il caso concerne ogni possibilità, anche quella più assurda.
La morale è che la mia "vincita fortunata" mi è costata 40 euro di treno (il rimborso della freccia rossa è solo dell'80%). Poca roba, ma non sapete come mi girano le scatole.
Il fatto è che comincio a sospettare che la fortuna esista davvero e che sia stata lei a volermi beffare... non l'avevo capito subito che era tutto un suo ardito piano, una sua vendetta per il mio atteggiamento indifferente di una vita, per non aver mai contato su di lei.
A questo punto mi piacerebbe riparlarne al telefono con la donnina di Sant'Ambrogio (esperta di fortuna), per sentire un po' lei cosa ne pensa...

lalla

chissà cosa ci porterà il Natale

2011-12-07T08:13:00.001Z

Non manca mica tanto a Natale.
Magari quest'anno le vetrine saranno un po' meno strabilianti e le strade un po' meno luccicanti, ma insomma, crisi o non crisi, è sempre Natale.
Mi piacciono le decorazioni, mi piace fare una lunga lista e poi il giro dei negozi per cercare i regali (lo so, sono l'unica!), mi piace spendere per gli altri (io che per me sono così tirchia), mi piace pensare a loro mentre acquisto qualcosa che a me sembra perfetto e che con ogni probabilità al destinatario farà pena, mi piacciono le maratone in famiglia caratterizzate soprattutto da abbuffate culinarie (pranzoni/cenoni, etc. che quest'anno potrò a mala pena assaggiare), mi piace il clima "siamo tutti più buoni", mi piace la curiosità che sento prima di aprire un pacco (chissà che cosa ci sarà in serbo per me...) e mi piacciono perfino le canzoni.... insomma: il Natale mi piace.
Però devo confessare che non è merito/colpa del periodo se sono felice.
Sono felice perchè ho preso un decisione allegra, e spensierata.
Ho allegramente, e spensieratamente (perchè queste due qualità sono essenziali in una decisione del genere) deciso di provare ad avere un altro figlio. Il perchè ed il come di questa decisione son presto detti. Il nostro "ménage à trois" è molto bello, sereno, facile... fa appunto parte della natura umana complicare le cose semplici.
Sono tre anni che io e Theo abbiamo deciso, non sempre tutto va liscio al primo tentativo, ma adesso il fegato è a posto, il momento è giusto.
Quindi ho deciso di riprovarci, ma mi rimaneva un po' di paura.
Non avevo paura di rischiare di lasciarci le penne nel parto (come per Elia), non avevo paura che qualcosa andasse storto e che alla fine dovessi annegare nella delusione (come per la seconda gravidanza). Non c'è mai tempo per pensare a cose così razionali e giuste quando si prendono queste decisioni.
Ci vorrebbero appunto allegria e spensieratezza. Però, un po' di paura l'avevo.
Avevo paura di desiderare un'altra figlia soltanto per sostituire quella mancata. Di volere una rivincita, non un bambino. Avevo paura di proiettare su quel piccolo esserrino innocente l'immagine irrisolta di quella bambina con le treccine che non ho conosciuto mai. E se fosse stato maschio? Avevo paura di non saper più essere una buona mamma, di non saper gestire un altro "fidanzato" (ne ho già due). Avevo paura della reazione di Elia, della sua gelosia fisiologica, della sofferenza che proverei, che proverò, quando lui ce l'avrà con me e mi scaccerà via per aver creato il suo rivale.
Mi stavo appunto torturando con tutte queste paure quando, la scorsa settimana, ho scoperto cos'è una gravidanza biochimica. Niente di speciale, solo una nozione che mi mancava. E' proprio vero che nella vita non si finisce mai di imparare.
E mi è passata la paura.
Ho finalmente sgombrato la mente da tutti i fantasmi e riaperto la porta.
Io non so quando, o se, arriverà un altro figlio. Come il Natale "quando arriva, arriva" e se sarà femmina o maschio, non mi interessa più. Se un giorno deciderà di entrare nella nostra piccola famiglia, sarà il benvenuto. Farà un gran casino, è chiaro, scompiglierà tutti gli equilibri. Creerà il primo giusto allontanamento tra Elia e me, il primo giustissimo limite al suo regno.
Elia soffrirà e crescerà, lo stesso farò io.
E dire che lo chiede tanto, un fratellino... povero ignaro mio piccolo Re, lo aspettano tempi duri.
Ma siamo bravi noi tre, siamo in gamba, in qualche modo ce la caveremo.
Però, che emozione concedersi il lusso di una nuova avventura! Che curiosità di scoprire che cosa c'è in serbo per noi, che ebbrezza mettersi alla finestra ad aspettare...
Alla fine è bastato aprire una porta per essere ancora più felici.

lalla

la perfetta padrona di casa

2011-11-04T09:22:00.001Z

Innanzi tutto devo fare la spesa.
Lo scrivo subito, così mi convinco e non finisce come con la lavatrice e il riordino dei cassetti e cioè che rimanda rimanda poi non ne faccio di niente.
Il giovedì ed il venerdì a scuola non lavoro (a proposito, da quando ho ricominciato mi sento rinata, evviva!). "Fortunata" penserete voi, chissà quanto tempo a disposizione per fare un girino al mercato o riordinare la casa prima del fine settimana. Orrore!
Al mercato non ci vado per presa di posizione. E' uno di quei luoghi dove vai per comprare un tozzo di pane in dieci minuti, ritorni carica di borse con viveri di ogni genere, inutili golfini in pura vera lana/plastica che si infeltriranno al primo lavaggio e un sacco di altre cose che non ti servivano, c'hai schiacciato un'oretta buona e il pane te lo sei pure scordato.
Diciamolo: è colpa mia, non c'è proprio verso che io sia una "perfetta padrona di casa".
Nel tempo libero invece di dedicarmi a consone occupazioni divago scrivendo, disegnando, fantasticando... per tutte le cose pratiche sono disordinata, disinteressata, approssimativa.
Un disastro.
E mi vesto pure male. Perchè per giunta odio fare shopping, anche e soprattutto nei negozi, non solo al mercato. Odio vedere uno splendido e colorato abitino sul manichino in vetrina, entrare per provarlo (e sorvoliamo sul prezzo) per scoprire che sì, miracolosamente hanno anche le mia taglia, ma che poi addosso a me mi fa sembrare una pentolaccia da abbattere a bastonate. E odio quelle commesse poco più che adolescenti taglia 40/42, che spergiurano sulla propria mamma che stai benissimo col sudetto abitino, anche se in realtà non ti conveniva mettertelo neanche quando frequentavi il liceo. Così finisce che non mi compro nulla e vado avanti mesi con infeltriti e sformati golfoni prevalentemente neri.
Odio vestirmi al mattino, aprire cassetti ed armadio ed osservare i desolati grovigli di abiti obsoleti nel gusto o nelle taglie, robaccia importabile, di cui sarebbe meglio mi liberassi, ma rimanda rimanda...
e non parliamo della cosmesi. Cos'è? Mi lavo la faccia ed il corpo col sapone e festa finita.
Le profumerie di tutto il mondo andrebbero in rovina se dipendessero da me. Vale lo stesso per i parruchieri, i miei capelli sono tutti dritti e crescono velocemente, li lavo ogni due giorni (niente balsamo, troppa fatica) e li pettino, quando sono cresciuti troppo me li faccio tagliare tutti pari da Theo.
Che donna! Per lo meno sono economica.
Eppure me la cavo bene lo stesso. C'è da non crederci, ma il bilancio è in positivo.
Certo, non è il tram tram di tutti i giorni che mi distingue, ma gli sporadici fuochi d'artificio, quelli sì!
Se Theo mi rimane accanto, se gli amici accorrono, è perchè adoro il travestimento. All'occorrenza posso trasformarmi in avvenente compagna, in premurosa ospite e cuoca sopraffina. Adoro l'ospitalità. Mi rende orgogliosa, mi diverte. Alle feste do il meglio di me. E alla fine non sono poche le occasioni per festeggiare, ogni scusa va bene per stare in allegria.
Accadrà nel pomeriggio, stasera e nel Week-end.
Tra una settimana per festeggiare il mio compleanno (il 36°) la casa sarà perfetta, l'atmosfera originale, la cena luculliana e io sprizzerò allegria e beltà da ogni poro!
Bene, in attesa di questi lieti eventi, adesso è giunto il momento di fare la spesa.
Vado alla coop ad arraffare un po' di viveri per riuscire a sfamare famiglia ed amici.
E prometto che quando il cassetto sarà completamente privo di biancheria intima, gioco forza, farò anche una lavatrice.

lalla

un'insegnante

2011-10-13T13:32:00.002+01:00

Un po' mi costa dover ammettere che l'ultimo mese non sono stata serena.
Probabilmente non ha aiutato che io mi sia autocostretta, con l'approvazione del mio epatologo, ad una estremamente poco gratificante dieta priva di grassi saturi.
Addio per sempre pizza, schiacciata, cono gelato e qualsiasi altro cibo che si cuocia con i grassi. Se qualcuno vi dice che la cucina sana è anche buona vi sta mentendo: senza usare l'olio tutto sembra lesso ed insapore. Theo si lamenta continuamente "Eri una cuoca così brava... adesso sembra di cenare all'ospedale Careggi".
Comunque la vera ragione è un'altra: essere rimasta a piedi, senza lavoro, mi pesava più di quanto volessi ammettere. Non che in definitiva non fossi felice, i miei due ragazzi mi riempiono sempre la vita. Ma i miei due ragazzi un lavoro ce l'avevano e io no. Così erano tante le ore di solitudine e noia. Noia, che rabbia doverlo ammettere! In vita mia mi sono sempre lamentata del contrario: di non avere abbastanza tempo per far tutto. Ma tutto cosa?
A quasi 36 anni di mentire a me stessa non ho più voglia.
Il lavoro di pittore non esiste, non più. La colpa è della crisi? La colpa è dei galleristi che se ne fregano? La colpa è dei possibili acquirenti che preferiscono spendere quei pochi soldi che hanno in cappotti o cosmetica? E che ne so. Però è un dato di fatto: non esiste più.
Il mio fumetto è stato bocciato. Evidentemente non sono abbastanza brava, non era la mia strada, il mio mestiere. Alla scuola di comics, nel 1994, ho incontrato Theo, rimane comunque una buona esperienza come agenzia matrimoniale!
Recentemente ho scritto molto, ma per carità, per quanto io mi impegnassi sapevo che valeva qualcosa solo per me. Se non posso essere pittrice, nè fumettista, figuriamoci quante possibilità ci sono che io sia una scrittrice...
E poi sono arrivate le briciole, 4h ad un professionale di Empoli e da lunedì probabilmente altre 4h allo scientifico di Campi Bisenzio. Due vecchi leoni davanti a me in graduatoria hanno rifiutato: "abbiamo più di cinquant'anni, preferiamo il sussidio di disoccupazione, non siamo tanto sciocchi da spaccarci la schiena per racimolare un terzo dello stipendio". Ed io ho accettato: di perdere il sussidio che almeno mi dava da mangiare, di accontentarmi di una miseria, di dover fare in auto su è giù per la Toscana (con ore in entrambe le scuole perfino nello stesso giorno). Ho accettato perchè non potevo fare altrimenti.
Perchè sono troppo giovane per fare la pensionata. Perchè finalmente posso sentirmi di nuovo utile e capace. Perchè per poter dormire il sonno del giusto ho bisogno di un dovere da compiere, di un lavoro da fare, di una fatica da sentire.
Così potrò finalmente lamentarmi il lunedì di quanto sia faticoso alzarsi alle 6.30, farsi tre ore di macchina rimbalzando da una scuola all'altra, tornare a casa sfinita alle 14.30 e girare 30' per cercare parcheggio, correggere montagne di disegni e compiti scritti ogni fine settimana, ritagliare faticosamente poche ore per scrivere o disegnare... non è permesso a nessuno di lamentarsi dello stare a casa, pagata dall'inps e con un sacco di tempo a disposizione.
E finalmente potrò dire di essere di nuovo l'unica cosa che probabilmente sono.
Un'insegnante.

lalla

il Re va a scuola

2011-09-18T09:33:00.001+01:00

Ed ecco che il Re diventa grande.
Mercoledì 14 settembre 2011 ha iniziato la prima elementare. I genitori di oggi partecipano emotivamente fin troppo alla vita dei figli. Io, ormai s'è capito, sono un caso patologico. Sono quasi 6 mesi, dalla scelta della scuola, che vivo sulla graticola. Mercoledì siamo andati a scuola a piedi tutti e tre insieme, io e theo per mano e lui davanti che saltellava, ignaro e curioso, verso l'istituto. Lo guardavo, con i pantaloncini corti, la cartella e il rigido grembiulino blu con la goletta bianca, udendo affiorare dal profondo la canzoncina di Pinocchio (quello bello della tv). Mi si stringeva il cuore per la consapevolezza che la sua spensieratezza giunge alla fine, che d'ora in avanti ci saranno punizioni e premi, un voto per ogni suo comportamento.
Va detto che la scuola elementare per me è stato un vero supplizio e questo concorre ad aumentare il mio attuale stato d'ansia.
Non avevo proprio voglia di rinunciare alle mie belle scorribande nei campi, alla mia libertà (niente asilo, fino a quel giorno ero cresciuta allo stato brado), al mio mondo perfetto fatto soprattutto di me stessa. Confrontarsi con gli altri, quella era la nota più dolente. Non partecipavo alla ricreazione, preferivo non mescolarmi, stare in pace seduta nel mio banco, disegnare e per pochi minuti tornare nel mio mondo, tornare libera. La matematica mi divertiva, mi veniva naturale, ma con le parole facevo fatica, molta. Ne scambiavo intere, parti, o singole lettere (la z con la s, la c con la q), avevo enormi difficoltà a leggere (ho cominciato a farlo fluidamente solo dopo i 10 anni). Col senno di poi potremmo dire "affetta da leggera dislessia e problemi di socializzazione", ma frequentavo una scuola di campagna e qualche anno è passato... allora la maestra diceva "tanto dolce e mansueta, ma un po' limitata".
Facciamo un esempio: confondevo "arancione" con "viola", ma non scambiavo i colori, non ero daltonica, scambiavo le parole. Un giorno la mamma mi disse di provare ad associare la parola "arancione" al frutto "arancia", quel semplice passaggio logico bastò ad ancorare finalmente la parola giusta al giusto significato. Ed è così poi che son riuscita a cavarmela: riconducendo sempre le parole ad un ragionamento logico, associandole ad immagini e concetti. Col tempo son divenuta anche una gran secchiona, ciò nonostante ancora mi succede di cadere in fallo. Questo post lo rileggerò circa dieci volte, per trovare tutte le lettere scambiate prima di pubblicarlo. Nel mio cervellaccio "via scialoia" diventa "via la sogliola" o parlo 30' ai miei studenti del Vedutismo di Canaletto chiamandolo Tintoretto. Loro lo sanno, sono avvertiti e mi tengono d'occhio!
Come siamo davvero, non cambierà mai. Il mio strano cervello funzionerà sempre in modo un po' diverso e lo stesso farà quello di Elia. Saper sopportare la propria diversità non è semplice e molto dipende da chi incontriamo sulla nostra strada.
La mia maestra A. era un brava donna, ma vecchio stampo, sicura nel giudicare "ciò che era giusto" e "ciò che era sbagliato". Non era neppure cattiva, probabilmente ero io che interpretavo male ogni suo gesto. Fu un rapporto problematico, non c'è dubbio. Il primo giorno chiese di alzare la mano ai bambini che sapevano scrivere i propri nomi, io l'alzai perchè "lalla" sapevo scriverlo proprio bene, mettevo anche una "L" sopra l'altra, creando un bell'effetto grafico. Quindi scrisse i nomi di noi temerari alla lavagna e ci chiese, uno ad uno, di venire a riconoscere il proprio. Quando toccò a me rimasi a lungo a cercarlo, ma non lo trovai. Mi apostrofò davanti a tutti: "Così non va bene! Non mi piacciono i bambini bugiardi".
Ma io non sono bugiarda... c'era solo stato un fraintendimento, presi un gesso e lo scrissi. A lei non andava bene lo stesso, quello non era il mio nome, il mio nome era "Ilaria". Dopo pochi minuti arrivò un'altra maestra dicendo che c'era stato uno sbaglio, che le due sezioni andavano riequilibrate: le serviva un'altro studente. La mia maestra A. non se lo fece ripetere due volte: "prenditi lei".
Non ricordo niente del resto dell'anno e dell'altra maestra, ricordo solo quel primo giorno in cui mi sentii giudicata, e scartata.
Dall'anno seguente avevo di nuovo la maestra A. Mi piaceva recitare ed ero molto brava, ma nella recita di Natale ero sempre una comparsa perchè perfino il mio aspetto non andata bene, in quella di seconda mi assegnò la parte del pastore maschio perchè ero scura di pelle e col caschetto corto (per carità! "La Madonna e gli angeli devono essere biondi, le femmine devono avere i capelli lunghi"). Ed io mi prendevo le mie piccole rivincite... quando le servivo mi utilizzava volentieri, così, quello stesso anno, mentre gli altri seguivano le lezioni, mi fece decorare tutte le finestre della scuola (anche quelle di quinta) con le storie della natività. Feci un bel lavoro: la Sacra Famiglia era più scura di quella di Barack Obama!
Probabilmente A. aveva anche scarso senso dell'umorismo perchè non la prese molto bene e continuarono le ostilità... nonostante i miei progressi e i miei tanti talenti, ero stata bollata come "inadeguata" e ai suoi occhi lo rimasi per sempre. Ci siamo rincontrate anni dopo, lei già in pensione, io già laureata, ci salutammo con affetto, poi rimase ammutolita ascoltando il resoconto della mia eccellente carriera scolastica e confessò che le dispiaceva di avermi sottovalutato.
Ecco, spero che Elia possa avere maggiore fortuna con la sua Maestra e che impari a chinare il capo con furbizia con qualche anno di anticipo rispetto a me. Con furbizia, nel senso che non sempre le persone con più autorità di te hanno ragione, ma qualche volta vale la pena farglielo credere per vivere in pace e non farsi del male da soli.
Torniamo a mercoledì, le premesse non sono male.
Siamo entrati in classe anche noi genitori per i primi 10', i bambini seduti ai banchi e un po' impietriti dall'emozione, noi in piedi e la maestra a fare un bel discorso di benvenuto. Elia, dopo aver bruciato le poche energie in strada, era presto tornato ad uno stato letargico ed appariva il più disinteressato ed assonnato di tutti (fosse stato a casa avrebbe dormito almeno fino alle 10.00). Non che la maestra fosse la Fata Turchina, però a dire il vero sembrava molto serena e accogliente. Ad un certo punto ha esclamato: "Non ho mai visto bambini tanto tranquilli e silenziosi... ma insomma: possibile che non ce ne sia uno, neanche uno, che proprio non voleva venire stamani?"
Ed ecco che il Re si desta dal suo sonno e, alzando la mano, esclama: "io".
Tutti i presenti son scoppiati a ridere, ma io sapevo che avevano frainteso, che non c'era niente di personale in quella risposta e che voleva solo dire "in questo momento vorrei starmene a letto". Ho sentito salire un brivido di terrore e ho pensato: "eccoci male, ci siamo...".
E invece la maestra/Fata Turchina mi ha sorpreso, gli ha dato un buffetto sulla guancia e ha aggiunto: "Bravo! Mi piacciono molto i bambini sinceri".
Incrociamo le dita.
Elia, dopo soli tre giorni, mi dice che la scuola è molto noiosa (probabilmente saper già leggere e scrivere non aiuta in questo senso), ma chissà... magari la Fata saprà incuriosirlo e guidarlo.
E se invece incontrasse il suo Lucignolo?

lalla

P.S. Ed eccolo nel suo banchino: perfettamente fuor d'acqua, rintontito dal sonno e con gli occhi tanto gonfi da non poter neanche far leva sulla sua arma migliore: il suo irresistibile fascino... in bocca al lupo Pinocchio!

un po' depressa

2011-09-03T08:48:00.013+01:00

Veramente non mi va tanto di scrivere perchè sono un po' depressa.
Capita, anche a me. E sempre in questo periodo dell'anno.
Volendo psicanalizzare la cosa, le cause ci sono tutte:
1) La nostra meravigliosissima vacanza in Sicilia è strafinita da un pezzo. Aspetto i viaggi per un anno, li organizzo per mesi e poi sono bellissimi, ma durano solo due settimane... tutti, compresa me, pensano che io abbia un gran senso del dovere e probabilmente tutti, compresa me, si stanno sbagliando perchè io sto molto ma molto bene in vacanza e vorrei starci molto ma molto di più.
2) Le giornate si stanno inesorabilmnete accorciando, presto arriverà l'inverno boreale e con esso freddo e umidità (lo sapevate che in realtà abito al polo nord, che il sole non entra mai in casa e che per 4 mesi scompare anche dal nostro giardino?).
3) Il mio bel colore brunito da pop-star venezuelana si sta inevitabilemnte stingendo verso il mio solito olivastro (verdognolo). Magari "stingendo"... più che altro si sta sgretolando e squamando facendomi assomigliare ad un serpente durante la muta.
4) In provincia di Firenze, la mia classe di concorso ("disegno e storia dell'arte") è stata l'unica dove non c'è stata nessuna assunzione. Al rinnovo delle graduatorie due insegnati trasferitasi da altra provincia mi sono passate avanti (una guerra tra poveri)... l'attesa delle convocazioni per un'insperata supplenza annuale mi sta sfiancando. Praticamente vivo con gli occhi sbarrati davanti al sito del Provveditorato sperando nel miracolo. Che bella situazione per una che si è laureata con 110 e lode a neanche 24 anni e adesso ne ha quasi 36...
5) Da Parigi, per il fumetto di Emma, mi hanno risposto picche.
Peccato, è stato così divertente scrivere la sceneggiatura che automaticamente mi veniva di pensare che fosse una storia carina, ma certo doveva sfiorarmi l'idea che fosse quasi impossibile mettersi a fare un lavoro che non è il mio e farlo pure bene...
6) Il mio fegato fa sempre le bizze e la biopsia penzola come una spada di Damocle sulla mia testolina.
Ok, direi che tutto ciò basta per essere un po' depressa.
Ma passa presto, lo so.
1) Infondo dei viaggi mi restano i ricordi, milioni di foto e la nostalgia (che è sempre molto dolce).
2) L'inverno, quando ci sei dentro, non è poi così male: ci sono i compleanni, gli addobbi natalizi, le maratone acquista-regalo, i cenoni, qualche volta la neve... e la polmonite.
3) Non è che l'abbronzatura possa fare chissà quale miracolo: anche colorata assomigliavo più ad una badante di mezza età che a Beyonce.
4) Forse qualche oretta a scuola salterà fuori, troverò un altro lavoro (sarebbe più probabile vincere al Super Enalotto che non gioco) e se proprio avrò più tempo libero mi inventerò qualcosa, vedi il punto 1.
5) Per il fumetto, non è detto che mi arrenda alla prima porta in faccia, infondo un po' di sberle tonificano.
6) Il mio fegataccio (Theo scherza dicendo che ha fatto domanda per avere quello di Amy Waihause o di Vasco Rossi), ma in realtà si sa che quelle un po' mezze malaticce poi fanno le scarpe a tutti!
Sto già meglio, evidentemente scrivere grullate è terapeutico.
E mi è anche tornata voglia di dipingere.

lalla

Potrei raccontarvi un sacco di cose

2011-07-06T09:07:00.016+01:00

Potrei raccontarvi che, dopo aver approfondito il mio rapporto con l'arte, sono infine approdata ad un maturo e coscienzioso astrattismo post-moderno.
Potrei raccontarvi che in realtà questo quadro non è astratto, bensì rappresenta l'eterno dualismo di acqua e fuoco, il ribollire lavico della materia primordiale da cui scaturisce la vita.
Potrei raccontarvi che la scelta di un soggetto informale, materico e primitivo è in polemico contrasto con una società legata sempre più spiccatamente ad un'immagine artefatta e digitale.
Potrei raccontarvi che questo quadro è un omaggio, solo grafico e non concettuale, al grande, anzi grandioso, Kandinskij.
E nonostante solo l'ultima frase possa ritenersi in parte vera, qualunque cosa io vi raccontassi voi mi credereste, perchè sono brava a raccontare storie.
Ma sono una persona onesta. Probabilmente priva di talento, ma onesta.
Quindi vi racconterò solo la verità.
E la verità è che avevo voglia di dipingere, anzi, non proprio di dipingere...
ecco, meglio, come i bambini: avevo voglia di colorare.

lalla

olio su multistrato di legno, 50x60x2,5 cm.

P.S. Theo, vedendolo, ha esclamato: "Ganzo! Hai dipinto Topolino in acido!" (vedi un certo fumetto underground primi anni '80), evidentemente per i quadri senza soggetto (e senza senso) funziona un po' come per le macchie di inchiostro nero di certi psicologi: ognuno ci vede quel che gli pare...
putroppo da quando me l'ha detto anch'io non riesco più a guardarlo senza vederci gli occhi pallati e il naso vibrante del topastro impazzito!

si parte e poi si torna

2011-06-08T16:14:00.017+01:00

Quest'anno sono terribilmente indietro sul fronte "vacanze".
Di solito sono io quella che (in ordine) sogna, propone, organizza, pianifica.
E devo farmi i complimenti da sola perchè i nostri viaggi sono sempre stati bellissimi.
Siamo avventurieri del fai-da-te, cercatori di tesori, sperimentatori di cibi, camminatori infaticabili e fotografi attenti. Che meraviglia! E poi c'è tutto il divertimento organizzativo del prima e la nostalgica dolcezza del dopo, non potrei vivere senza viaggiare...
prima di conoscere Theo passavo le vacanze con la mia famiglia, all'Elba.
Ed anche quelle erano belle vacanze. Un mese mezzi nudi a rosolare su uno scoglio assolato, a nuotare in mare, facendo pesca subaquea, mangiando pomodori e schiacciata a morsi tutti i giorni. Erano vacanze vere, dove dimenticavamo di guardare l'orologio e non sapevamo più che giorno della settimana fosse. Poi, anche quelle vacanze finivano. Eravamo stati così bene, eppure son proprio i ritorni a casa che ricordo con più tenerezza.
Quando eravamo bambini le 5 ore di viaggio ci sembravano 5 giorni. Quindi esistevano tutta una serie di rituali che spezzavano il viaggio. Per esempio fermarsi a fare la pipì tutti insieme ogni anno nello stesso boschetto maremmano, ristorarsi con un panino alla porchetta ogni anno dallo stesso porchettaio... quando finalmente doppiavamo la "colonna del Grillo" mancava poco più di un'ora a Reggello e iniziavamo a sentire nell'aria il profumino della pasta fresca della Tata. La Tata e Memmo sono stati per vent'anni i casieri della nostra fattoria, per noi bambini più che altro sono stati dei nonni. Ogni anno salutavano il nostro ritorno con una splendida cena. Così in macchina partivano le scommesse: la Tata avrà fatto i ravioli o le tagliatelle?
Poi finalmente arrivavamo a casa, ed era fantastico entrare e risentirne l'odore, guardarsi allo specchio e scoprire quanto fossimo diventati neri al sole, quanto fossero ricresciuti e strinacchiati i capelli.
La Tata e Memmo avevano preparato un'enorme tavolata nella loro cucina sommando tavoli di diverse altezze e misure, tutta squinternata. Ci sedevamo tutti insieme su sedie disuguali e ogni volta la Tata metteva le mani avanti "mi dispiace piccini, non sono venuti bene quest'anno, la pasta è un po' duretta" oppure "il sugo mi sembra un po' sciocco"...
ovviamente era tutto meraviglioso e noi facevamo a gara a chi ne mangiava di più. Ovviamente lo sapeva anche la Tata, ma dopo tante ore passate a stendere l'impato d'uova di papero e farina le piaceva sentirsi dire "no, è tutto speciale, meglio dell'ulima volta!".
Eravamo tutti euforici in quelle sere di ritorno, non ne ricordo neanche una con un litigio, come se la vacanza fosse appena iniziata, come se avessimo dimenticato che dopo poche ore sarebbe iniziata di nuovo la routine, dopo pochi giorni ci saremmo assuefatti all'odore della casa e niente ci sarebbe sembravo più così speciale.
L'ho imparato fin da piccola: vale la pena di partire anche solo per la gioia di tornare, quindi devo smetterla di tergiversare: avanti con l'organizzazione.
E c'è un'altra cosa...
in realtà sto tergiversando anche con questo post...
devo farvi vedere/leggere le prime 4 tavole complete (ci sono ancora alcune correzioni da fare, ma niente di sostanziale).
E' inutile che non lo faccia, io ce la sto mettendo tutta, ma se questa storia dovesse far proprio pena è bene saperlo subito, che qualcuno me lo dica. Di smettere non ci penso nemmeno, semmai d'ora in poi me la terrei per me, alla mia Emma ormai voglio troppo bene, devo regalarle la sua storia.
Mi tremano le gambe e avrei voglia di mettere le mani avanti, ma non come faceva la Tata (per farsi fare i complimenti), io ho una gran paura davvero.
Perchè lo so, veramente, che qualche volta la pasta mi viene sciocca e il sugo troppo saporito...

lalla

Le emozioni più grandi ce le regala il Re dei Sugolini

2011-05-21T17:37:00.019+01:00

Martedì siamo rientrati da un'allegra scampagnata tra Svizzera ed Alsazia nata da un invito per Theo al festival di fumetto di Colmar. Negli ultimi anni arrivano molti inviti e di solito il nostro criterio di selezione è: se il festival è importante ci va Theo, se il posto è bello turisticamente e ci rimborsano il viaggio mi accodo anch'io, se (come in questo caso) la città è anche raggiungibile con tappe interessanti in auto allora ci portiamo dietro anche Elia.
Così abbiamo visto e fatto tutta una serie di avventure: visitato Lugano (molto carina); guidato attraverso la Svizzera (autostrade dissestate tipo la Salermo-Reggio Calabria, con limiti di velocità tartarugherschi, ma naturalisticamente spettacolari); conquistato la vetta del monte Pilatus usando ogni tipo di mezzo di trasporto compreso il trenino a cremagliera più ripido del mondo, la funivia, l'ovovia e un esilarante bob (...per poi sentirsi dire dal piccolo Re che la cosa migliore della giornata erano stati i giochini fatti sul nuovo SmartPhone del babbo); passato 2 giorni a Colmar (che oltre a essere una marca di vestiti da sci è anche una splendida cittadina medioevale alsaziana, Theo ha fatto millemila dediche ai suoi fan, io ed Elia abbiamo visitato un museo di giocattoli in movimento, uno d'arte medioevale, passeggiato e attraversato i canali in canoa.); visitato Lucerna (splendida, bagnata dal lago, circondata dalle Alpi innevate e con museo dei trasporti interattivo).
Cavolo, quante cose!
E in tutto questo, ci ha pensato il piccolo Re dei Sugolini a regalarmi le emozioni più grandi...
Il primo giorno di dediche del babbo, io e lui abbiamo passato la mattinata passeggiando per il centro pedonale. Alle 12.30 uscendo da una chiesa gotica mi rendo conto dell'ora ed esordisco: "è quasi l'ora di pranzo, adesso torniamo da babbo". L'avessi mai fatto! Il piccolo Re, euforico e spensierato, in sella al suo monopattino, attraversa in un attimo la piazza, io gli sto dietro quasi correndo, poi, per circa mezzo secondo la mia vista è oscurata da due banchi del mercato che stanno smontando, quando giungo alla fine della piazza ci sono tre strade animate da turisti allegri e vuote di Elia. Lo chiamo, nessuna riposta. E' scomparso. Basta una frazione di secondo per farmi precipitare nello sconforto, mi trasformo nella classica mamma italiana disperata e comincio a urlare il suo nome con voce sempre più alta e straziante. Immediatamente molti sconosciuti, gentilissimi, mi aiutano ad attivare la polizia. Io chiamo Theo che si precipita per partecipare alle ricerche...
per fortuna si è risolto tutto in quindici minuti, il piccolo Re, preso da chissà quale ebbrezza, aveva monopattinato per circa 600 metri prendendo vari svincoli, poi ad un tratto si era ritrovato solo e si era messo a chiamarmi piagnucolocalndo e così due negozianti l'hanno trovato...
10-15 minuti per tutti hanno significato un breve momento di paura e scompiglio, per me è stato un tempo infinito nel quale ogni disgrazia che avrebbe potuto capitargli mi è passata nel cervello, l'illogicità del fatto che se ne fosse andato da solo alimentava un'orribile vocina nella mia testa che diceva "me l'hanno preso" e il terrore di non rivederlo mai più mi scaraventava nella disperazione... diciamo: 10 anni di vita in meno per me e va tutto bene ciò che finisce bene.
appena l'ho rivisto l'angoscia è passata, ho sentito le gambe molli e la testa vuota, era in braccio ad un vigile, in mezzo ad una strada, ci ha visto arrivare di buon passo, io e Theo, e deve aver pensato "la miglior difesa è l'attacco", con voce squillante mi ha apostrofato: "dov'eri mamma? Dovevi seguirmi!" e poi "la colpa è tua se mi sono perso, perchè non mi dai una mappa"... io intanto mi avvicinavo a lui senza più forze, nè voce, solo la voglia di toccarlo di nuovo, quando ha potuto guardare la mia faccia da vicino ha capito da solo che non era il caso, è diventato di miele, mi ha teso le braccia, come già faceva in fasce, a 6 mesi, mi ha abbracciato e baciato ripetendomi continuamente: "non pensarci più mamma, stiamo sempre insieme".
Per ore ho lasciato che quelle coccole sciogliessero ogni briciola di tensione.
A fine pomeriggio Elia aveva già smesso di pensare all'accaduto ed il suo cervellino ha iniziato a registrare l'importanza che le persone davano al lavoro del babbo. Si è messo anche lui a disegnare, nel salone medioevale del comune, accanto a Theo e davanti alle file di fans curiosi, sentenziando "devo fare le dediche perchè è una cosa molto importante".
Così la giornata si è conclusa per me con una splendida sensazione di deja-vu...

lalla

1996, Firenze. Depliant pubblicitario della scuola internazionale di comics con foto degli studenti.
Quella col caschetto a sinistra, spalmata sul disegno, sono io; quello accanto a me, composto ed educato, è Theo.

2011, Colmar. Dedicaces degli autori al Festival di BD di Colomar, salone del Koi Fuss.
Quello col caschetto a sinistra, spalmato sul disegno, è Elia; quello accanto a lui, composto ed educato, è Theo.

P.S. Riconsegnandoci Elia, i due negozianti francesi ci hanno mostrato perplessi un foglietto tipo post-it. In quei pochi minuti avevano cercato di far capire a gesti al piccolo Re che volevano sapere il nome dei suoi genitori ed il telefono di uno dei due, così lui aveva chiesto carta e penna, devono aver pensato che il poverino non sapesse in realtà scrivere o non avesse capito bene...
il post-it, poco utile ma decisamente esilarante, riporta una scritta in stampatello perfettamente leggibile "LALLA E THEO" e subito sotto un'altra scritta "SAMSUNG GALAXY", che è appunto il nuovo SmartPhone del babbo...

menti piccole, grandi e pure

2011-04-21T06:24:00.013+01:00

In questo periodo sto cercando di mettere insieme qualche tavola che possa dirsi, approssimativamente, finita. Il mio povero cervellino arrugginito deve destreggiarsi tra le limature della sceneggiatura, la ricerca della documentazione, la nascita delle varie inquadrature, la creazione grafica, i dettagli dei dialoghi... è un lavoro immenso. Qualche volta mi immagino come il regista Peter Jackson a cui fosse stata affidata l'invenzione, la produzione e la realizzazione insieme del super-kolossal cinematografico "Il Signore degli anelli". Invece sono solo io, che sto tentando di tirar fuori una storiella che mi girava per la testa, e poco più.
La fatica psicologica che mi richiede gestire il macroscopico e il microscopico insieme è un'ennesima prova di quanto sia limitata la mia mente. Sono sempre stata una persona intelligente, ma creativa no, non direi. Forse lo ero da bambina, fin quando mi sono rifiutata di avere amici e di imparare a leggere, fin quando son rimasta chiusa nel mio mondo, nella mia stanza da sola o nel mio banco delle elementari a disegnare (per 5 anni ho saltato volontariamente la ricreazione). L'unico luogo dove mi sentissi serena e libera era quello generato dalla mia testa e dalla mia mano destra, mi inebriavo del senso di potenza che sentivo ogni volta che appoggiavo il lapis sul foglio bianco, e creavo, neanche fossi stata Dio.
La mia diversità mi permetteva di ardere come un fuoco, ma mi condannava ad essere sola, e triste.
Col tempo ho preferito essere felice, mi sono adeguata, e mi sono spenta.
Con estrema meticolosità ho inscatolato i pensieri, ho regolarizzato i collegamenti, ho normalizzato i sogni e le aspettative.
Ho imparato ad apprezzare il mondo reale, viziato da regole, doveri e schemi e ho soffocato quello puro e spontaneo della mia immaginazione.
Nessuno potrà mai togliermi "il saper disegnare", ma a che serve ormai? Non potrò mai più essere creativa, non come lo ero da bambina, sono troppo secchiona.
Picasso diceva "quando ero adolescente disegnavo già con la tecnica e la perizia di Michelangelo, ho passato l'intera vita cercando di tornare a disegnare con la purezza e la spontaneità di un bambino di 6 anni".
E' incredibilmente vero: la mente del mio piccolo Re, che ha cinque anni e mezzo, è così sconfinata da palesarmi ogni volta l'ordinarietà della mia.
Quando lo aspettavamo, eravamo molto curiosi di scoprire se avrebbe avuto i capelli ricci come Theo o lisci come me, ma che venisse fuori un disegnatore sembrava scontato, viste le nostre attitudini allo scarabocchio. I figli sono sempre una sorpresa, innanzi tutto il calcio tanto amato da Theo e il disegno venerato da entrambi, sembrano, per adesso, lasciarlo del tutto indifferenti.
Ma la cosa più sconcertante è la sua mente.
Elia non è mai banale, ordinario, scontato.
Ha imparato a tre anni e mezzo a leggere, da solo (figuriamoci se gli insegnavo io, che con la mia dislessia ho imparato a 10!), all'ingresso nella materna ha avuto problemi a socializzare con i suoi coetanei (che per adesso non sono suoi simili), ad oggi segue alla prefezione le itruzioni di montaggio di un Lego adatto ad un dodicenne e poi può combinarlo per generare invezioni argute, progetta nuovi personaggi, me li disegna e insieme li realizziamo. Ricorda tutto perfettamente a memoria (libri, canzoni, parole, immagini, situazioni), conosce tutto e vede tutto. Non so come spiegare, vede con occhi diversi da noi adulti e anche dagli altri bambini. Vede scritte, disegni o forme geometriche nella natura, paragona suoni, crea giochi visivi o di parole.
Un aneddoto: l'atro giorno, per farlo divertire, ho acquistato delle decorazioni pasquali in gel per la porta a vetri di casa. I soggetti sono due grandi cestini pieni di uova, un coniglietto un fiocco e dei ciuffetti d'erba. Io tenevo il foglio di plastica con le gelatine e con il disegno da copiare e lo dirigevo per creare due cestini simmetrici sulle due ante della porta, lui staccava e attaccava diligentemente accompagnando l'operazione con dei "bleah" ogni volta che toccava la strana consistenza del gel (tanto maniacale è la mia mente, che quando si distraeva, senza farmi vedere, staccavo e risistemavo i pezzetti che talvolta attaccava leggeremente storti).
Una volta finito il lavoro avanzavano due uccellini, Elia li mette uno di fronte all'altro come per baciarsi e anche noi ci coccoliamo, poi dice "guarda mamma, i due uccellini messi così sembrano due baffi" e vedo che fa per staccare parti dei decori, perfetti e simmetrici, appena conclusi. Inizialmente tento di fermarlo "non toccare quelli finiti Elia, sono perfetti...", poi ci ripenso, "e che cavolo!", reprimo questo impulso malsano e secchionesco e mi metto da parte, mi levo fisicamente di mezzo, come una mamma è giusto che faccia "va bene amore, divertiti pure, io vado in cucina a preparare la cena".
Ad un certo punto, mentre rigiro il sugo, mi chiama trionfante, allora vado a vedere e rimango congelata, col mestolo in mano, ad ammirare la vastità della sua mente.
Il piccolo Re dei Sugolini ha smontato e rimontato tutte le gelatine creando un grande volto umano, gli uccellini sono baffi, un cestino capovolto è il cappello, le uova delimitano il contorno del viso, l'erbetta è la barba, i conigli le orecchie... sembra un dipinto di Arcimboldo, ma la meraviglia sta proprio qui: Elia non conosce Arcimboldo, la sua non è citazione, ma creazione.
Non so cosa farà Elia della sua vita, non so se diventerà un geniale ingegnere, un meticoloso insegnante o un semplice cartolaio. Non so se rimarrà per sempre differente dagli altri o sceglierà di adeguarsi e vivere tranquillo, non importa, qualunque scelta farà voglio avere la forza di lasciargliela fare da solo.
Se continuerò ad essere fortunata potrò stare a guardare, in disparte.
Ed è davvero molto, perchè anche adesso, quando guardo il Re dei sugolini, penso di aver fatto tutto giusto: io e Theo insieme siamo straordinari, perchè io e Theo insieme siamo Elia.
E se Elia è il futuro, il futuro mi piace.

lalla

è quasi primavera e fioriscono le pagine

2011-03-11T10:28:00.015Z

Ormai sono tornata a scuola da più di un mese, le prime due settimane con la mascherina (credibilità 0, ridicolezza 10), la terza settimana senza mascherina, la quarta con un raffreddore assurdo (costipata e di nuovo sputacchiante)... quindi, tiriamo un po' le somme, da Natale ad oggi 30 giorni a casa ed una sola settimana di normale insegnamento... cavolo, che efficenza!
E pende ancora sulla mia testa la minaccia della biopsia al fegato, rimandata in extremis grazie ad un'incredibile prestazione delle mie transaminasi scese sotto i minimi storici, ma non oso sperare che ci rimangano a lungo...
In tutta questa visione incerta e disastrata della mia salute, la Preside e il resto del Consiglio di Classe, senza alcuna giustificazione logica, hanno creduto che io fossi la persona adatta su cui fare affidamento per portare la 5° all'esame di maturità come membro interno... cavolo, che ottimismo!
Ciò singnificherà, nella migliore delle ipotesi, tenere botta fino a metà luglio e cioè lavorare un mese in più per sole 350 euro, il che mi scoccia parecchio perchè speravo di potermi dedicare soltando al fumetto di Emma finchè Elia era all'asilo...
è sempre molto difficile trovare dei ritagli di tempo, anche se ultimamente (sarà la primavera alle porte?) sono attraversata da un grande fervore creativo.
Mi succede di scrivere (o riscrivere) intere pagine della sceneggiatura di notte, mentre albeggia e Theo riposa beato accanto a me, o in auto, tra un semaforo e l'altro, circondata dagli altri conducenti che bestemmiano, le scrivo nella mia testa e quando cominciano ad essere troppe bisogna che mi precipiti ad un computer per scaricarle prima che scompaiano nel mare magnum dei miei pensieri.
Tutto questo ribollimento letterario non è per forza un bene, le pagine fioriscono e si moltiplicano con estrema facilità e ormai siamo a 68... troppe per un volume a fumetti!
Aspetto con ansia un periodo di depressione creativa nel quale potrò, giustamente, rivedere , tagliare e restringere il tutto.
E poi c'è un altro problema, sospetto che la causa di tanta espansività letteraria sia uno squilibrio ormonale post-adolescenziale, dato che ciò che scrivo è fin troppo appassionato e zuccherino.
L'altro giorno, mentre leggevo a voce alta tutta emozionata il nuovo finale, l'empatia che sentivo con Emma traspariva nella mia voce rotta, ad un tratto ho iniziato a notare sul volto di Theo un susseguirsi di varie espressioni, nessuna delle quali mi pareva un buon segno.
Alla fine Theo ha fatto due domande: "perchè ti commuovi?" e poi "ma il finale sarebbe questo? Mi sembra un pippone tale che ammazzerebbe un toro..."
Anch'esse non mi sono parse un buon segno...
be, tutto considerato, forse è meglio far decantare il tutto e sperare che arrivi davvero al più presto l'agognata depressione creativa a portare consiglio!

lalla

p.s. In questa tavola tutta verde e rosa Emma ha soli 17 anni, da pochi giorni conosce Elena, ufficialmente accolta in casa come aiuto dell"anziana governante .
Emma è affascinata da questa bellissima ragazza e cerca di spezzare le barriere sociali e culturali.
E' felice di avere finalmente una coetanea alla quale confidare i propri sogni e aprire il proprio cuore, è convinta di aver trovato l'amica che la salverà dal vuoto affettivo lasciato dalla madre...

l'arte del racconto

2011-02-25T09:04:00.018Z

A Natale il mio babbo ci ha regalato una trentina di pagine A4 appena uscite dalla sua stampante e rilegate con semplici clips, una trentina di pagine che narrano, tramite brevi fotogrammi, tutta la sua giovinezza. Ha spiegato che si trattava solo del primo capitolo e che desiderava, col tempo, aggiungerne altri, per completare il racconto della sua vita. Quest'urgenza è verosibilmente nata dalle sue difficili condizioni di salute, ma nel corso degli anni non ha mai perso l'occasione di tramandarci tutto tramite una saggia "tradizione orale".
Ho affrontato con curiosità la lettura, presto riscaldata da fugaci sorrisi o sommersa da profonda commozione.
Leggevo quelle pagine, infarcite di piccoli errori di battitura, e nella mia mente riuscivo quasi a vedere il gesticolare delle sue grandi mani e a sentire il suono della sua voce profonda e colorita.
E mi sono sentita simile a lui, io che non gli somiglio quasi per niente, ma in questo si.
Nessuno dei due è un bravo scrittore, ma va detto: conosciamo l'arte del racconto.
Su questa dote ho fondato tutti i miei rapporti interpersonali.
Il mio lavoro a scuola è solo questo: catturare l'attenzione dei ragazzi raccontando delle storie.
Purtroppo mi rendo conto che non riesco ad essere distaccata, non vorrei, ma ogni volta finisco per raccontare sempre me stessa. E non importa se quella che espongo è la storia di Gauguin o quella di Paolo Uccello... alla fine, è sempre la mia storia.
E nella pittura è lo stesso: in un ritratto vorrei catturare l'anima di chi ho davanti, ma mi ci cascano dentro anche il mio stato d'animo e le sensazioni che provo mentre lo faccio.
Questo blog è soltanto uno dei tanti modi che ho trovato per sfogare la mia voglia di raccontare e raccontarmi.
E non è tutto, non mi basta mai: la verità è che racconto la mia vita a tutti, ogni giorno.
Al panettiere che vorrebbe pensare solo a calcolare il resto, ai colleghi che vanno di fretta, al fattorino Ups che di me non gliene frega proprio niente... per tutti ho in serbo un commento confidenziale o una battuta.
Racconto per l'esigenza di condividere, per la soddisfazione di rapire e toccare l'animo altrui... o anche solo per il gusto di strappare un sorriso.
Nell'arte del racconto non sono essenziali attentidibilità e precisione.
Per questo esagero, smusso, condisco ed elaboro in modo che ogni insipido fatto diventi un aneddoto gustoso. Theo dice che non mi chiamerebbe mai a testimoniare ad un processo ed ha ragione, ma non lo faccio con premeditazione, la mia non è "voglia di mentire", ma di affascinare.
Non sono mai stata una bugiarda, sono estremamente sincera nel raccontare ciò che sento, la "mia verità", che non corrisponde sempre e comunque a quella del resto del mondo.
Ed è con questo spirito che sto affrontando anche il fumetto di Emma.
Mi pizzica dentro un'urgenza folle di riuscire a raccontare questa storia ed è quasi una tortura sapere che mi ci vorranno anni...
un'altra cosa che spero di aver ereditato dal mio babbo è la capacità di finire le cose che inizio.

lalla

P.S. Dopo il breve incontro con Modigliani, Emma ha abbandonato molte insicurezze e rigidità, è diventata emancipata e libera. In queste scene partecipa ad un ballo e conosce il signorino Di Stefano, ebreo italo-americano, impacciato ed ingenuo. Grazie alla sua nuova consapevolezza, ad Emma non sfuggono gli occhi buoni e sinceri di lui e per la prima volta si diverte a condurre le danze...

fantasia e nasi imponenti scarseggiano

2011-01-15T14:38:00.016Z

Eccomi qua, la polmonite ce l'ho ancora e questo sembra suggerire che sia di origine virale.
Qualsiasi batterio al mondo, per quanto tenace, sarebbe caduto eroicamente sotto la mitraglia di veleni che mi hanno somministrato. Io stessa sono sopravvissuta a mala pena e detto tra noi, uccidere l'organismo ospite per liberarsi degli intrusi, francamente mi sembra una terapia un po' estrema...
Comuque non mi lamento, ho attraversato influenze molto più noiose.
Però mi tortura abbastanza il senso di colpa verso i miei studenti. I recenti tagli alle scuole fanno sì che esse non abbiano i soldi per pagare una supplente, di conseguenza, fino a che non torno a scuola, le mie classi non faranno più lezione di Storia dell'Arte, ora, magari loro stanno saltando di gioia all'idea, ma pensare questo non mi fa sentire meglio...
Il tempo, stando chiusa in casa, passa lentamente, ma io ne approfitto per poter portare avanti il fumetto di Emma.
Innanzi tutto ho finito la prima stesura della sceneggiatura (da approfondire, tagliare, limare e rivedere cinquantamila volte prima che sia accettabile), ma così almeno ho un canovaccio su cui lavorare.
Quindi mi sono concessa di tornare a disegnare un po', le mani mi pizzicavano dalla voglia...
ma dato che ormai sono nell'ordine di idee di fare un lavoro serio, mi sono messa appositamente nelle pesti: ho scelto un dialogo (e non una scena spettacolare) dove ci fosse anche una figura maschile (tanto per vedere se me la cavo abbastanza con l'altro sesso, in caso contrario non sarei capace di disegnare la mia storia e tanto vale smetterla di approfondire, tagliare, limare e rivedere cinquantamila volte la sceneggiatura...).
Nel mio fumetto ho immaginato che il rapporto conflittuale col rigido padre padrone (intelligentissimo, ma arido di sentimenti) sia stata la molla di ribellione che ha animato molte scelte di Emma. Ad un certo punto del racconto mi serviva un amore giovanile e passionale che abbattesse le sue barriere legate all'educazione altoborghese, così ho avuto un'idea: regalarle qualche ora di passione col grande Amedeo Modigliani. Gli anni tornano, avrebbe potuto incontrarlo, entrambi sono stati allievi di Fattori e Amedeo è il personaggio perfetto: pittore, belloccio, donnaiolo, squattrinato, perso... il padre di lei lo avrebbe detestato e questo lo avrebbe reso ai suoi occhi ancora più affascinante!
Lo so, lo so, è del tutto improbabile che ciò sia accaduto veramente, ma francamente non mi interessa, la mia Emma non corrisponde perfettamente a quella in carne ed ossa vissuta tre generazioni fa.
La mia Emma è un'essere ideale, generata dalla mia mente quando ero solo una bambina (quando per ore osservavo i petali dei fiori o i riflessi sui vasi delle sue splendide nature morte floreali), ha continuato a vagare in essa per tutti questi anni, è un mito, un sogno, ed è giusto che brilli di luce propria.
Questa passione giovanile con Modigliani è un piccolo dono che le faccio: aver avuto l'onore di toccare ed assaporare almeno per una volta il vero fuoco dell'arte, ardente e folle come lui era.
Sono certa che ne sarebbe contenta.
E non credo affatto alla frase "la realtà supera di molto la fantasia", ma chi l'ha detto?
Probabilmente qualcuno con poca immaginazione...

lalla

P.S. Ho fatto ad Emma una rinoplastica al contrario rispetto ai disegni precedenti (che ho già corretto), per regalarle maggiore carisma e un aspetto più aderente alla documentazione storica in nostro possesso, d'altronde non credo neanche al luogo comune che i nasi imponenti (e magari un po' gobbuti) siano ineleganti sul volto di una donna, ma chi l'ha detto?
Probabilmente qualcuno con un piccolo ed inespressivo nasino all'insù...

Nelle tavole non si vedono ancora i baloon con il testo e questo le fa sembrare strane ed un po' vuote. Ma a parte questo devo ammettere che ancora il risultato non è del tutto coerente. C'è sempre qualcosa di buono e c'è sempre qualcosa di abbastanza pessimo... qualche volta dubito di essere all'altezza del compito che mi sono data.

broncopolmonite

2011-01-03T22:40:00.010Z

Lo avevo detto che dopo la neve sarebbero arrivati i malanni...
due notti dopo la "battaglia di pallate" si presenta, puntuale, una tossaccia, una di quelle che ti tocca riaddormentarti seduta nel letto perchè se fai tanto di rimetterti distesa ti si spella la gola.
Porca miseria, è il 20 di dicembre, non è il momento adatto per ammalarsi, bisogna tener duro.
E così faccio: affronto diligentemente la maratona di scrutini per chiudere il trimestre, allegramente quella degli ultimi regali, stoicamente quella dei vari cenoni/pranzoni per festeggaire con amici e parenti il Natale. Mi travesto da sana con un bello strato di trucco sfavillante e ogni tanto, alla zitta, trangugio una tachipirina e gli antibiotici (dalla vigilia comincio a sospettare qualcosa: sputacchio orribile muco giallastro! bleah! Mi faccio schifo da sola!)
Reggo fino al 27, ma mi rendo conto che sto peggiorando, così, per telefono la Dottoressa mi raddoppia l'antibiotico, evvai! Forse ce la faccio a debellare gli orribili batteri con una doppia dose di veleni!
E invece no, il 31 sono a pezzi e la scatola di antibiotici è a fine, la dottoressa è allegramente in ferie...
alle 11.00, prima di mettermi ad affettare frutta per la macedonia, decido di recarmi alla guardia medica per sapere se servirà un'altra confezione di veleni, quella mi chiede: "ma lei da quanto tempo è in questo stato?" "Non saprei... che dice: continuo ancora un po' gli antibiotici?" La poverella chiama i rinforzi, arriva un'altra, più sgamata che sentenzia: "altro che antibiotici, lei ora va subito all'ospedale a farsi una lastra perchè ha la polmonite".
Eccoci, ci voleva anche la pomonite! Io devo cucinare il pesce per stasera!
Niente panico, alle 12.00 vado a piedi al vicino prontosoccorso di S.M.Nuova, come al solito appena mi vedono mi prelevano 6-7 provette di sangue (sono sempre più convinta che gli ospedali siano abitati da vampiri), mi fanno la lastra ai polmoni e poi mi scaraventano in un angolo del corridoio, apparentemente dimenticata.
Sono preoccupatissima di non riuscire a tornare a casa in tempo per prepare la cena. Alle 14.00 ho una fame da lupi, un'infermiera ha pietà di me e mi passa di straforo due fette di pane e stracchino, poi, finalmente, verso le 15.00 si fa viva la dottoressa: "lei ha una broncopolmonite al polmone destro, deve starsene almeno 15gg al calduccio e farsi una bella batteria di punture" "allora posso tornare a casa?" "si, la dimettiamo, purchè si riposi"
"ma io stasera ho amici a cena, che fo, gli dico di non venire?" "faccia pure la sua cena, ma mi prometta di non stancarsi troppo".
E quando mai.
Così sono scappata a casa, ho imbandito la tavola, addobbato la casa e me stessa, ho festeggiato l'ultimo dell'anno con la famiglia e gli amici, abbiamo mangiato, riso e sparato botti, come è giusto che sia... il giorno dopo ero un po' sfinita effettivamente.
Il vecchio anno si è chiuso con una broncopolmonite, il nuovo si è aperto con l'appuntamento giornaliero della puntura di Theo (sospetto che un po' si diverta a giocare al dottore... io odio le punture!).
Non è la prima volta che prendo la broncopolmonite, ne presi una molto seria in seconda elementare, gli antibiorici mi facevano effetto come l'acqua fresca e me ne dovetti stare 45 giorni a letto (volevano bocciarmi per troppi giorni d'assenza). Ho ricordi sfocati di quell'esperienza: la sensazione fredda che provai mentre in camiciolina mi facevano la radiografia; le sere in cui tutta la famiglia si riuniva sul mio letto bastardo a guardare la televisione insieme; il giorno in cui mi portarono uno scatolone di cartone, lo aprii e dentro c'era un piccolo cucciolo di beagle, la mitica Nina; il tempo lentissimo che sembrava infinito e i mille modi che avevo trovato per ingannarlo...
pensavo che prima o poi sarebbe passata, sarebbe stato solo questione di tempo.
Ed è così, i malanni passano sempre. Il guaio è che, forse proprio a causa di quella prima esperienza che minò il mio sistema immunitario, i malanni tornano anche.
Esistono malati immaginari (che son sani, ma si immaginano le malattie) io sono una che si immagina un sacco di cose, ma per le malattie non ne ho bisogno perchè di quelle ne frequento parecchie.
Niente di grave, per carità! Ma basta che passi un virus a tre chilometri di distanza e stai pur certa, si accorgerà di me e verrà a farmi visita (viaggio con una media di una tonsillite ogni due mesi...).
E poi ho anche qualche piccola cronicità, tanto per non farmi mancar niente: il reflusso grastroesofageo, l'ipotenzione ortostatica, un'epatite inspiegabile... che catorcio!
Non basta avere buona volontà e mettercela tutta con lo spirito se poi il fisico ti frana da tutte le parti!
Non potrò mai essere una persona ideale, sempre così malaticcia, manchevole, assente causa "non robusta e non sana costituzione"... che delusione,
povero Theo, povero piccolo Re e poveracci i miei studenti che il 10, puntualmente, non mi vedranno rientrare!

lalla

nevica? la demenza infantile ha un suo fascino

2010-12-18T16:42:00.030Z

Ieri a Firenze è scesa una montagna di neve.
Disagi di ogni genere: persone bloccate in A1 fino all'alba, prigioniere di treni impantanati o di viali sommersi.
Amici e conoscenti hanno impiegato una media di 5 ore per tornare alle loro abitazioni (mio fratello 9 e se arriva infondo a questo post brucia il mio regalo di Natale!) , alcuni ad un certo punto hanno giustamente abbandonato l'auto e se la sono fatta a piedi, per svariati chilometri, nella bufera.
Sprechi e disastri di ogni genere: alberi centenari divelti, auto ammaccate, scuole e aziende chiuse.
Detto ciò, qualsiasi persona con un minimo di buon senso dovrebbe odiare la neve e farla rientrare nella categoria delle catastrofi naturali, quasi fosse un piccolo tzunami, una tromba d'aria o una scossa di terremoto.
Eppure, sarà perchè sono cresciuta in campagna associando la neve alla vacanza scolastica e agli scivoloni spericolati dalla collina con un sacchetto di plastica sotto il sedere, sarà perchè l'unico sport dove non sembro una patata lessa è lo sci, sarà perchè non ho un minimo di buon senso... non posso negare l'enorme soggezione che un evento atmosferico straordinario come questo esercita sul mio spirito.
Alle 13.00, quando ha iniziato a nevicare, stavo partecipando agli scrutini trimestrali al Liceo Gramsci, mi ero recata lì 2 ore prima, in bici, avendo la sola accortezza di portarmi dietro uno spolverino di plastica (non si sa mai, c'avessero indovinato al meteo e iniziasse a cadere un po' di nevischio), tutti a commentare "speriamo non attacchi" ed anche io, ma in un angolino segreto dentro fremevo all'idea che attaccasse.
Lo so: dovrei vergognarmi, ed infatti lo faccio, ma che ci posso fare? L'idea di un'enorme nevicata mi attraeva moltissimo e anche la sfida: ce la farò a tornare a casa?
Passate le 15.00, quando ho lasciato la scuola, tutta Firenze era avvolta nella tormenta e le strade erano ricoperte già da 10 cm di una coltre morbida e limpidissima. I colleghi, premurosi, si preoccupavano per me e mi facevano le loro raccomandazioni. Io ho inserito guanti e spolverino e sono salita in bici. Ovviamente un po' di paura di cascare ce l'avevo, andavo piano piano, la neve che mi si attaccava alla faccia mi dava fastidio, le punta congelate delle dita mi facevano male, eppure percepivo anche una sorta di eccitazione infantile. Come quando a 5 anni cacciavi le braccia dentro l'acqua in inverno, sicura di non essere vista dalla mamma, poi ti faceva un freddo boia e ti ammalavi pure, però era bello, chissà perchè!
Che scema... e mi son pure accompagnata bene: anche Theo partecipava al mio stato di demenza infantile. Insieme siamo andati a raccattare Elia all'asilo, lo abbiamo bardato per l'occorrenza e lo abbiamo coinvolto in una battaglia di pallate. Lui all'inizio è rimasto folgorato, era la prima volta che vedeva la neve (quella di quando aveva 7 mesi non se la ricordava di certo). Poi lo abbiamo trascinato un po' in giro per gustarci gli scenari surreali. E quando ti ricapita di vedere certe scenette di manifesta follia collettiva?
Perchè in effetti ieri non ero l'unica leggermente fuori di testa e questo un po' mi consola della mia scemenza...
le folle di persone a piedi conquistavano anarchicamente i viali e le altre arterie del traffico cercando di rientrare a casa, come un'enorme ritirata di Russia, inadeguatamente abbigliati e completamente avvolti dalla bufera, fradici e semicongelati, eppure quasi tutti stranamente ilari.
In via pietrapiana un'intera famiglia rotolava un'enorme palla di neve sul suolo stradale come allegri scarabei stercorari (soprattutto il padre era chiaramente affetto dalla mia stessa malattia, ad uno stadio più grave, sghignazzando girava l'enorme bozzolo rischiando più volte di schiacciare una delle figlie o ammaccare le auto parcheggiate)...
Alcuni invasati si prendevano a pallate, magari a mani nude, mirando alla testa e sapendo di condannarsi con molta probabilità a passare il Natale a letto con 40° di febbre...
Un tipo in centro, con indosso solo un giubbottino, stava ultimando un enorme pupazzo di neve sul tetto di una Panda (con tanto di cappello, sciarpa e naso a carota) dubito che l'auto fosse sua, ma cappello e sciarpa penso proprio di si...
Un nostro amico in preda all'entusiasmo, dovendosi recare all'ufficio postale a 3 km dalla sua abitazione, ha avuto la geniale idea di vestirsi da montagna, calzare gli sci da discesa e usarli in pianura, dopo due km circa ha rasentato l'infarto...
Sull'uscio di casa ho perso l'equilibrio e ho battuto la classica culata, un dolore lancinante, eppure ho riso per 10'... tutti tornati bambini ed irresponsabili!
Il nostro trio ha girovagato quasi un'oretta in questa atmosfera stranulata (nonostante il mio posteriore dolorante) finchè l'unico sano di mente del gruppo, il Re dei Sugolini, ha sentenziato: "Ora basta! Io voglio tornare a casa perchè la neve un po' mi piace, ma un po' anche no dato che ho freddo ai piedi e mi da noia quando entra negli occhi".

Chissà cosa sarebbe stata la Metafisica se De Chirico avesse visto la statua di Dante non in preda ad uno stato di sbadamento febbrile da virus intestinale, ma come l'ho vista io ieri, in preda ad uno stato di sdandamento infantile da neve!

lalla

P.S. Nei prossimi giorni, si sa, il manto candido si trasformerà in una fanghiglia sudicia, arriveranno i malanni, bisognerà rimettere le cose a posto, fare l'inventario dei danni e pagare il conto, per questo sarà più facile odiare tutti la neve, come è giusto che sia.

tutto fa brodo

2010-12-09T14:47:00.011Z

Nell'ultimo anno ho partecipato a qualche concorso internazionale... così, tanto per tentare la fortuna e ingrassare il curriculum.
In realtà i concorsi a cui ho partecipato di internazionale, a parte il nome, hanno poco e la selezione di opere iscritte a mio parere appartiene ad un livello medio-basso. Nonostante ciò, le mie "creazioni" sono state regolarmente snobbate (evidentemente nel livello sopracitato ci stanno proprio bene).
Comunque, mi consolo pensando che:
1) di solito l'iscrizione è stata piuttosto economica (diciamo che "c'ho perso poco")
2) probabilmente le giurie erano composte da critici brutti, antipatici e falliti, quindi: vale poco la vincita, vale poco la sconfitta!
3) anche le opere più ignorate dalla giuria hanno trovato delle belle vetrine online nel "premio arte laguna 2010" e nel "premio combat 2010" e magari l'apprezzamento gradevolissimo dei colleghi nel "premio celeste 2010".
Inoltre, su 5 concorsi tentati nel 2010, due volte ho raccattato anche qualche "grandioso" riconoscimento...
al premio "la magia del piccolo formato 2010" sono stata premiata con un 7° posto (caspiterina!) e lo scorso sabato sono stata invitata nel Salone dei 500 in Palazzo Vecchio per ritirare l'attestato di riconoscimento come artista finalista al "premio Firenze 2010- XVIII edizione", la mia opera premiata si troverà in questa mostra virtuale per i prossimi 365 giorni (perdindirindina!).
Sapevo che la premiazione sarebbe stata la solita farsa, ma... sarà stata l'ambientazione grandiosamente manierista, sarà stato il tappeto rosso nuovo nuovo a terra, sarà stato il discorso pomposo del sindaco Renzi (con la solita faccia da adolescente, impettito e vestito a festa), sarà stata l'incredibile affluenza di pubblico ( tutto impellicciato/incravattato)... sembrava quasi una cosa seria!
E... nonostante mi sia persa il mio nome letto a voce alta dalla giuria e la proiezione sul grande schermo della mia opera (la cerimonia andava per le lunghe e sono fuggita verso il Re dei Sugolini che mi aspettava con tanto di febbre e bronchite), nonostante abbiano inserito l'immagine dell'Isola ribaltata sul catalogo (!!!)... non ho comunque potuto fare a meno di raccogliere con un sorriso la pergamena di "finalista".
lo so, lo so, non è granchè... ma tutto fa brodo!

lalla

piove? La mediocrità ha un suo fascino

2010-11-26T11:18:00.018Z

Tutta questa pioggia autunnale riaccende puntualmente le mie fobie di alluvione (da quando vivo sotto il livello dell'Arno mi sento nella stessa situazione di quelli che vivono abbarbicati sulle pendici del Vesuvio, diciamo, statisticamente tranquilli, psicologicamnete non troppo...).
Non solo: tutto questo umido ti entra nelle ossa, tutto questo grigio ti penetra negli occhi e nel cervello... per forza si suicidano di più gli abitanti della civilissima Europa del nord!
Io sono metereopatica, c'è poco da fare, e, se non fosse che a novembre ci sono un mucchio di compleanni (compreso il mio) e a dicembre il Natale, io li leverei dal calendario questi due mesacci umidi e bui.
Ecco, perchè non solo la pioggia rompe le scatole, ma soprattutto l'assenza della luce, la notte che incombe dalle 5.00 di pomeriggio...
premesso quindi che recentemente non salto di gioia, l'altro giorno mi stavo appunto dolendo del fatto che è quasi impossibile conciliare i miei sogni d'artista maledetta con la vita reale (sarà perchè quest'anno ho tempo quasi pari a zero per dipingere e per modellare la creta...), che in un'esistenza fatta di priorità, puoi sperare di realizzare il tuo sogno solo se sei pronta a calpestare tutto il resto e solo se il tuo sogno si trova, da solo e sempre, sullo scalino più alto dei tuoi pensieri...
sul mio scalino c'è Elia, poi Theo, poi la mia serenità interiore, poi la necessità di uno stipendiuccio che ci garantisca un'esistenza dignitosa, poi l'arte... addio sogni di gloria!
Va anche detto però che il grigiume non solo induce ad essere un po' tristarelli, ma anche più profondi e meditativi.
Così, in una delle mie meditazioni forzate (che, per mancanza di tempo, di solito si manifestano mentre stò raggiungendo le mie due scuole, stracollandomi in bici tutta imbacuccata sotto la pioggia, oppure in auto, in coda sui viali intasati sempre causa pioggia) mi è venuta in mente una grande verità: i colori sgargianti, le luci accese e brillanti conquistano, ma il grigiume e la mediocrità hanno un proprio fascino.
Ma chi se ne frega delle gloria!
Pensiamoci bene: ma che importanza può avere se degli sconciuti conosceranno mai le mie sculture? L'importante è che siano nate da me e che, ogni volta che le guardo o le accarezzo, riprendano vita, solo per me.
Che bello non svendere se stessi per arrivare in cima, in cima a cosa poi?
Che bello vivere nell'ombra, tranquilli, onesti, sereni...
Esiste un libro sull'argomento, "l'eleganza del riccio", mentre lo leggevo non è che mi convincesse troppo, mi sembrava che ostentasse fastidiosamente il suo lato colto e ricercato, poi però, sul finale, mi è sembrato di cogliere questo messaggio, al di là di che tipo di diversità si stesse parlando, e mi ha rapito completamente.
Che bello essere diversi, andarne anche fieri e non sentire per forza il bisogno che gli altri, tutti gli altri, conoscano la tua diversità, la approvino o la osannino...
che bello...
certo, non so se io sarò abbastanza forte e sicura di me per poter continuare ad esprimere me stessa senza l'appoggio del resto de mondo.
Va anche ammesso che il resto del mondo è molto vasto, vario e non sempre disponibile ad osannare chiunque ne senta il bisogno...

lalla

P.S. Sto scrivendo la sceneggiatura, ma disegnare mi mancava, così questo è il primo studio per Elena, la servetta che entrò nella casa e nella vita di Emma quando erano entrambe adolescenti.
Era passato qualche anno dalla scomparsa della madre Margherita e la giovane Elena... ne prese il posto! Ebbe anche un figlio dal padre di Emma... mio nonno Alberto, ebbene si: questa è la mia bisnonna e a proposito di mediocrità: "siamo tutti figli della serva".
Secondo i racconti di mia madre e delle sue sorelle Elena era bellissima, ma tirchia e meschina. Nata povera e morta ricca, ma condannata a rimanere per tutta la vita la "serva" del suo padrone, geniale anatomo e onesto primo cittadino di Firenze, che se la sposò ma non si degnò neanche, in tanti anni, di insegnarle a leggere...

il fumetto di Emma va avanti

2010-11-05T08:24:00.014Z

Il fumetto di Emma va avanti, piano piano, ma va avanti.
Dopo aver pensato al soggetto, l'ho sviluppato in storia e poi suddiviso in tavole (il mio fumetto dovrebbe averne 45 circa).
Per creare una tavola si dovrebbe partire da una sceneggiatura dettagliata che io, per la rabbia e il disappunto di Theo, non sono ancora arrivata a scrivere... la definisco via via, orrore!
Ho buttato giù un canovaccio nel quale ho specificato che cosa debba raccontare ogni tavola, ma devo ancora affinare i dialoghi e ogni volta pensare alla suddivisione in scene.
Ho fatto un po' di conti: lavorando a tempo pieno con la scuola posso riuscire a terminarlo in 2 anni.
Cavolo, sembra un tempo lunghissimo...
E' che fare un fumetto non è per niente una passeggiata.
Ci vogliono dedizione e pazienza, molta pazienza. Ci vuole molta forza di volontà per resistere al lato oscuro della forza: la tentazione di tirar via.
Ogni tavola è una nuova sfida e per affrontarla devi pensare fin dall'inizio che darai il massimo e che sarà la migliore di sempre. Se tutto è andato bene, appena la finisci, è davvero questa la sensazione che provi: quella di esserti migliorata, di aver fatto un buon lavoro.
Poi interviene il fattore tempo: passano i giorni, i mesi, e solo pochi disegni resistono, gli altri perdono ai tuoi occhi di charme e completezza, denunciano i loro errori, sembrano rigidi, incompleti. A questo punto puoi decidere di far finta di non vedere, sopportare questi "mezzi insuccessi" in nome dell'andare avanti, oppure puoi decidere di rifare delle parti, mettere delle "toppe", o riaffrontare l'intera tavola.
Correggere e ripetere se stessi, ve lo giuro, è una fatica immensa.
Inoltre un fumetto perfetto non esiste, questo va pure capito, in un tempo di lavorazione così lungo lo stile e il gusto del disegnatore cambiano inevitabilmente.
Di conseguenza, per riuscire ad arrivare in fondo a questa odissea, credo che l'atteggiamento migliore debba essere una via di mezzo: cercare la perfezione, ma saper anche amministrare una certa economia delle proprie forze, poichè non è detto che non si esauriscano e ti mollino sul più bello!
Ce la farò? Riuscirò a portare a termine questa avventura?
Mi piacerebbe tanto, ho voglia di raccontare questa storia.
Io ci provo e stiamo a vedere...

lalla

P.S. Nella tavola n°1 un'Emma dodicenne salutava la salma della madre Margherita al suo funerale, posandogli un mazzolino di fiori di campo nella bara (Theo mi ha già fatto notare che non è una geniale idea commerciale iniziare un fumetto con un funerale...).
Ecco la genesi della TAVOLA n°2 .
In questa tavola Emma ha un flashback: lei, molto più piccola, è insieme alla mamma nel giardino della villa di famiglia. Stanno leggendo una favola e canticchiando, poi il padre di Emma, Giulio Chiarugi, richiama in casa la moglie Margherita. La donna, prima di rientrare chiede a Emma di farle una promessa: "promettimi, amore mio, che nella vita inseguirari sempre i tuoi sogni". Nell'ultima vignetta Emma è di nuovo nel presente e sussura: "te lo prometto mamma".

1) Storyboard. Anche se uso foglietti volanti, leggeri come carta velina, e faccio dei freghi col lapis molto approssimativi, questa è una fase importantissima nella quel decido la scansione delle vignette e la posizione dei personaggi. Confesso che mi capita di citare immagini che trovo su internet e farmi affascinare da celebri opere d'arte (la posa di Margherita nella quarta vignetta deriva dalla Maddalena nel "trasporto di Cristo" di Raffaello). La regia è il mio punto debole, per fortuna, se mi perdessi, posso chiedere aiuto a Theo...

2) Disegno. A questo punto prendo in mano il sacro foglio Fabriano Artistico che pesa come il piombo e costa più di me. Le misure sono quelle definitive e il disegno è meno approssimativo, si comincia a vedere con chiarezza dove le immagini vadano a parare. In questa fase diventa palese se il tutto funziona o se ci sono dei punti deboli, per esempio il volto di Emma nell'ultima vignetta mi ha fatto molto penare...

3) China. Ecco, questo è davvero un bel momento, rubo i pennarellini di Theo (che lui usa per scopi ben più nobili dando vita a "le trone d'argile") e mi sento quasi euforica mentre finalmente le immagini vengono definite. Mi faccio affascinare dalle linee curve e dai contorni liberty di Alphonse Mucha, è molto piacevole.

4. Colore. Ed eccoci finalmente: posso brandire i miei splendidi pennelli in pelo di bue (ultimamente non riesco a trovare quell'unico speciale in pelo di martora che era quotato in borsa!), preparare la mia enorme tavolozza Pebeo e i miei vecchi e fidati colori Winsor & Newton, posso finalmente lasciarmi andare. Cerco di manternere i toni molto leggeri (è pur sempre un ricordo) e l'atmosfera bucolica e dolce delle illustrazioni di Carl Larson.
Il colore diretto con gli acquerelli è una vera goduria!
Si puo' dire che il fumetto stia veramente nascendo e il tutto avviene in completa serenità e armonia...

5. Post-produzione. Ebbene, non è ancora finita: scansiono la tavola e la aggiusto in alcune sue parti con dei ritocchi a Photoshop (in un secondo momento potrei pensare di realizzare la famosa "toppa" sull'ultima vignetta). Mancano i baloon (le nuvolette col testo) e anche quelli li metterò al computer.
E soprattutto manca un editore... e non è cosa da poco!

"buonanotte amore"

2010-10-18T15:19:00.009+01:00

E' andato bene, tutto.
La mostra/Vernissage è stata meno deprimente del solito e il merito è dell'organizzatore, una persona gentilissima, che aveva scelto i partecipanti con grande gusto, in base al merito e non in base ai soldi pagati (alla faccia dei galleristi, si vede che non è del settore...). Ad un certo punto è venuto un acquazzone pazzesco, ma questo non ha influito su una buona affluenza di pubblico.
E' stato bello e strano conoscere persone interessanti sotto lo sguardo vigile delle mie "ragazze" appese alle pareti...
Lo spettacolo é stato un successo pazzesco, siamo state affiatate e fluide, abbiamo fatto ridere e anche un po' commuovere (sabato 23, ore 21.00, al nuovo e splendido Cinema Teatro Excelsior di Reggello (Fi) cercheremo di replicare con ancora maggiore passione!).
E' stato bello e strano essere per un'oretta Claudia (una donnetta ottusa, inaffondabile e perbenista) e per un'oretta Marisa (la figlia pazzoide e ridicola, alla ricerca ossessiva di un bambino a cui dedicare se stessa)...
Il Re dei Sugolini ha dimostrato di essere più forte di me (io oggi sono francamente un po' provata), è stato comprensivo con le nostre assenze, fin troppo adulto e responsabile.
Di tutte le cose belle fatte questo week-end, nessuna regge il confronto con quello che mi hanno regalato "i miei ragazzi".
Theo è rientrato mentre già dormivo, mi ha svegliato con un bacio ed un "buonanotte amore", e nonostante abbia aggiunto "non vengo subito a letto, voglio vedere i goal" , io mi sono talmente intenerita che non sono riuscita a riaddormentarmi per quasi un'ora ... non male, forse perchè non era il primo ieri sera.
Quando, dopo aver interpretato due storie di "pippi Calzelunghe" e dopo aver coccolato 5 minuti il piccolo grande Elia, mi sono infine allontanata dalla sua stanza, avevo già udito la sua vocina dolce dirmi "buonanotte amore" ...

lalla

La prima parte dello spettacolo è ambientato negli anni '60, quella scema con la parrucca rossa sono io e non credo che ci sia da aggiungere altro.

il week-end dell'orrore

2010-10-14T14:35:00.014+01:00

Ed eccoci qua, alle soglie del "week-end dell'orrore", come ho soprannominato da circa 3 settimane i 3 giorni che mi aspettano...
Durante una prima stesura di questo post, avevo iniziato a elencare tutti i miei impegni e gli incastri iperbolici che avrei dovuto fare per potervi partecipare, poi mi sono resa conto che mi stava crescendo un'anzia pazzesca e ho cancellato tutto!
E poi perchè terrorizzarvi con una sfilza terribile di eventi, per altro quasi tutti molto interessanti e
particolari, se presi singolarmente, ma micidiali se condensati in 3 giorni!
Vi basti sapere che Theo partirà con la nostra auto domani mattina per un turbinoso week-end di dedicaces a Chamberry e tornerà stravolto domenica sera (ci vogliono 6 ore di guida...), ma non temete, anche io ed Elia non saremo freschi come rose il 17 sera...
in questi giorni farò campo base a casa dei miei in campagna, a Reggello, dove abbandonerò ripetutamente il piccolo Re dei Sugolini, ritrovandolo ogni volta più indisposto e mortalmente offeso nei confronti dei suoi genitori scriteriati ed assenti...
scippando l'auto alla mamma dovrò recarmi a Empoli per 5 ore di consigli di classe venerdì sera e 4 ore di lezione sabato mattina. Contando che Empoli è perfettamente dall'altra parte della provincia di Firenze rispetto a Reggello e che dovrò recarmici a meno di 12 ore di distanza, forse mi meriterebbe pensare di accamparmi con una tenda in aula professori, in fondo c'è anche la macchinetta con l'orzo caldo per colazione, svegliarsi alle 6.00 col canto del Gallo non deve essere poi quest'idillio...
Non ho ancora deciso se ripiombare dal piccolo Re ogni volta che potrò ritagliarmi un'oretta da passare insieme o se butterò 2/3 ore a zonzo in luoghi non meglio definiti della campagna toscna smangiucchiando qualcosa o rassettandomi in un bagno pubblico in attesa dei vari impegni...
Sabato pomeriggio Elia prenderà parte a una festa in maschera halloweenana per il compleanno della cuginetta, spero che sarà un pomeriggio spensierato, io invece parteciperò ad un Vernissage di Scultura e Pittura a Campi Bisenzio (dalle 16.00 alle 22.00) in via Tesi. So che è una bella occasione, ma a questo punto devo essere sincera: io ODIO le mostre! Mi stancano a morte e mi deprimono, quando sono finite penso immancabilmente "che tristezza"... preferirei mille volte truccare da Zombie il piccolo Re e passare il resto del pomeriggio ad animare 20 bambine/i vestiti da streghette e morticini!

Domenica pomeriggio abbandonerò nuovamente il Re dei Sugolini (sempre più inorridito e recalcitante) e parteciperò al nostro spettacolo teatrale "Non se ne esce" al Giardino dei Ciliegi alle ore 17.00. Io sono in scena praticamente 1 ora e 45', se non do il massimo rischio di ammosciare l'intera rappresentazione...

Credo sinceramente che domenica sera si verificherà uno "svenimento collettivo" al primo contatto col cuscino, anche se, sia io che Theo, prima tenteremo con una fiaba ruffiana di riconquistare il mio piccolo Re...
Ok, vi ho tediato abbastanza, ma che ne pansate: sopravviveremo?
Be, come vedete, quando dico che mi ci vorrebbero almeno 3 vite per fare tutto quello che mi piace, non sto scherzando...

lalla

P.S. e intanto trovo un po' di tempo per pagare i miei debiti, questo è per te Angelique, è solo un piccolo disegno, ma serve a dirti grazie, ancora.

"Angelique", graffite e acrilio su carta cotone, 20x30 cm.

dilettante allo sbaraglio

2010-10-06T20:56:00.015+01:00

Nella vita ho incontrato spesso persone che provano per me sentimenti molto contrastanti.
Ricevo grandi complimenti e lodi, posso, a pelle, stare simpaticissima e con la stessa facilità risultare del tutto insopportabile, diventare bersaglio anche di sfoghi plateali...
Bisogna ammettere che ho qualche pregio: sono diligente nel lavoro (il senso del dovere mi perseguita dalle medie), entusiasta di tutto ciò che faccio, facilitata da un'ottima memoria fotografica, logica matematica e doti artistiche semi-inutili (ma vistose e ammalianti), quasi sempre cordiale e accogliente (almeno spero), abbastanza determinata e pressapoco inaffondabile.
Innegabilmente però, ho molti difetti: parlo troppo, troppo a voce alta e troppo in fretta (e in più in uno strano linguaggio tutto mio e con la voce da gallina), talvolta sono davvero prolissa e pallosa (specialmente quando attacco un bottone sull'arte a poveri amici e parenti che, inconsapevolmente e per sola cortesia, avevano sfiorato l'argomento), sono approssimativa (sbaglio nomi, date, sono sprecisa nelle citazioni), mi infilo nei discorsi di tutti, ho una visione distorta e romanzata della realtà che mi circonda, sono un'esibizionista convinta e , soprattutto, sono stata, e sono anche adesso, una dilettante in qualsiasi campo.
Questo credo che sia, più di tutte le altre cose, deprecabile e odioso.
Tanto per approfondire, entriamo un po' nel dettaglio.
Al liceo sono riuscita in breve tempo a inimicarmi tutto l'istituto: io non ho dovuto faticare più di tanto per studiare, mi bastava leggere una volta gli appunti presi in classe e risultavo immediatamente la migliore, facevo gli esercizi di matematica con la spensieratezza con cui molti, rosolando al sole d'agosto, affrontano la "Settimana Enigmistica", disegnavo senza fatica appoggiandomi solo al talento e non a infiniti esercizi di pratica. Agli occhi della massa non ero solo secchiona, insomma, ma fetente.
Quando, uscita dall'Università di Architettura, mi recai al laboratorio di Giorgio per chiedergli sostegno nella realizzazione di una sepoltura in ceramica per un'amica, non sapevo niente di creta e colori, come al solito mi buttai allo sbaraglio, alla fine lui mi chiese di rimanere a lavorare con lui, per 5 anni ho realizzato manufatti e insegnato alle stagiste che venivano da noi dopo aver fatto la "scuola per ceramisti", io, che ero solo una dilettante.
Da due anni mi sono messa a scrivere su questo blog, ma leggo pochissimo, sono leggermente dislessica, scrivo quello che sento e che emerge spontaneo nella mia testa, ma inbevo ogni post di terribili "orrori" ortografici che Theo mi indica penosamente e che solo così posso correggere.
Questa domenica, che mi passi o meno questa cavolo di tonsillite, parteciperò finalmente alla prima rappresentazione dello spettacolo teatrale che proviamo da più di un anno, siamo 6 attrici (4 hanno seguito corsi teatrali con istruttori seri, alcune per anni). Io ovviamente faccio l'autodidatta, la "dilettante allo sbaraglio", che si butta senza un minimo di tecnica, sostenuta solo dalla sfrontatezza e, appunto, dall'esibizionismo.
Un ultimo esempio. L'anno scorso, in penuria di guadagni, molti amici mi hanno suggerito di dare corsi di pittura per cercare di arrotondare un po'.
E cosa avrei potuto mai insegnare a quei poveracci che si fossero iscritti? Io non conosco la tecnica dell'olio, non so niente, non è un modo di dire, vedete, quando dico "dilettante".
Non preparo il supporto, prendo i colori e comincio, senza dare una base, procedo spedita (rifinendo le varie parti via via che le affronto), così, come mi viene, ho pochissimi ripensamenti. Ho scelto di lavorare sulla masonite perchè è rigida e non rimbalza, come diluente uso l'olio extravergine d'oliva di mio fratello perchè ha un ottimo odore (non quello fresco, per carità, sarebbe peccato, quello degli anni prima, che mia Mamma di solito usa per friggere).
Insomma, il mio approccio alla pittura, come ad ogni altra cosa, è avvenuto in modo spontaneo e approssimativo ed ha più a che vedere con la frittura mista che con la tecnica accademica!
Non ci credete?
Ovvia, vi voglio far inorridire mostrandovi il "work in progress" del ritratto di Chiara M., guardare per credere...

lalla

P.S. Chiara M. è una ragazza minuta, all'apparenza fragile, ma piena di una forza interiore che non credo sappia di possedere. Ha preferito non ritrarre il proprio volto e inizialmente ero dispiaciuta, la ritengo un soggetto molto affascinante. Nonostante ciò, devo ammettere che mi ha colpito far posare un corpo così armonico e in forma (pratica Kung-fu). La luce accarezzava le superfici toniche, i muscoli guizzavano nella penombra, sembravano trattenere a stento una grande energia. E poi questo suo mostrasi e fuggire allo stesso tempo, mi ha regalato una visione di lei molto misteriosa e intrigante.
Ha attraversato mezz'Italia in treno solo per posare per me.
E' stato un grande onore e spero che questo ritratto le piaccia almeno un po'.

"Chiara M.", olio su masonite, 50x60 cm.

ho deciso di procurarmi un esaurimento nervoso

2010-09-26T08:31:00.018+01:00

Ho deciso che cercherò di tenere duro e non mollare niente.
Ho deciso di cercare di incastrare pittura, scuola, scultura, soprattutto Theo e il Re dei Sugolini e perfino un po' di teatro .
Sono cosciente che questa decisione, con ogni probabilità, mi porterà ad avere i capelli dritti a Natale, l'occhio dilatato a Pasqua e l'esaurimento nervoso a giugno... ma stiamo a vedere, non si sa mai!

D'altronde, ho deciso che non posso fare a meno dei due bei ragazzi che vivono con me il giorno stesso che li ho conosciuti, entrambi, e finchè non mi manderanno a quel paese continuerò ad interferire, appiccicosa e ingombrante, nelle loro vite... che sono la mia.

Ho deciso che non posso fare a meno della scultura quando ho visto le mie bambine d'argilla finalmente fuori dal forno, splendide, intatte, curve, attraenti... quasi vive.

Ho deciso che non posso fare a meno della pittura quando una dolcissima ragazza è scesa da Milano per posare per me, ho iniziato il suo ritratto e ho riconosciuto subito quel senso di adrenalina e magia che ogni volta mi pervade... è quasi una droga, difficile vivere senza.

Ho deciso che non posso fare a meno di insegnare (senza risparmiarmi, lavorando il doppio, anche a casa, e dando tutta me stessa) quando ho conosciuto le mie nuove classi e quegli adolescenti, che la vita costringe a stare di fronte a me 2 ore a settimana, che tanto più volentieri se ne dovrebbero andare a correre in un prato, dietro ad un pallone o ad un coetaneo, e che invece, magicamente, ascolteranno le storie che escono dalla mia bocca... ne saranno meravigliati e incuriositi.

E poi, ho deciso che ogni tanto è giusto fuggire da tutte queste meraviglie, che mi ubriacano, ma mi sfiniscono. Gestirle nel giusto modo, preservandone i delicati equilibri e trovando anche il tempo per dormire un po', non è cosa da niente. Ed ecco quindi che sarebbe bello infilarci anche il teatro, che può regalarmi la libertà di vivere altre vite, infinite, come quelle che mi ci vorrebbero per fare tutto quello che sento di voler fare!

lalla

"la Maschera", modellato in terracotta, 18x22x13 cm c.

"Archi", modellato in terracotta, 50x27x22 cm c.

"L'isola di Ingres", modellato in terracotta, 85x35x23 cm c.

grazie Giulia

2010-09-20T21:34:00.007+01:00

E' finita l'estate e il mio periodo di mamma 24 ore su 24, anche il piccolo Re è tornato alla materna e al suo lavoro.
Ed è finito anche un anno di totale precarietà economica e professionale.
Mercoledì scorso, dopo svariate peripezie e nonostante qualche pasticcio di troppo del provveditorato, mi aggiudico 8 ore settimanali ad Empoli. Domani mattina ho una convocazione che forse mi consentirà di aggiungerne 6 a Firenze... si ricomincia con montagne di compiti da corregggere, lezioni da preparare, ragazzi da conquistare e finalmente uno stipendio decente...
certo, sono contenta, ma la pittura? La scultura? Il fumetto di Emma?
Tutti questi sogni mi hanno coccolato e consolato della mia inutilità per un anno intero, adesso è difficile metterli da parte e mi rattrista pensare che fossero soltanto un'illusione.
Però lo penso spesso: sono solo un miraggio, un inganno, tutte le cose che faccio.
Ogni tanto ne aggiungo una ed è solo un'altra categoria nella quale sono e sarò sempre una dilettante (pittrice, scultrice, perfino attrice e anche insegnate).
So fare tutto e non so fare niente. Possiedo doti inutili e infruttuose, nessuna delle quali spicca davvero sulle altre, sono solo mezzi doni incapaci di servire davvero nè a me, nè ad altri.
Sempre più spesso mi balena per la testa il pensiero di essere una persona banale, senza talento, senza niente da dire e comunicare.
E adesso? Mi rimetto a insegnare e nascondo di nuovo i colori nella polvere del cantuccio dietro la scrivania e la voglia di dipingere in un pertugio in fondo al cuore?

Poi, vengo a spegnere il computer e vedo un messaggio di un'allieva di due anni fa che quest'estate ha preso la maturità. Quasi si scusa perchè è tanto che non scrive e questo mi sconcerta, ma porca vacca, avrai avuto di meglio a cui pensare che a una tua ex-ex-insegnate di arte! Mi scrive che finalmente ha il coraggio di inseguire i suoi sogni, che farà architettura, anche se è la scelta meno logica, che questo coraggio lo deve anche a me, mi scrive grazie, delle parole così belle, che non credo di meritarle. E' entusiasta, innamorata della vita e dell'amore.
Mi metto a piangere come una bambina, quasi mi spaventa pensare di aver influenzato la vita di una ragazza di 18 anni, averle fatto credere che sia giusto inseguire i sogni, non arrendersi di fronte alle difficoltà e cercare con tutte le forze di essere felici...
allora mi balena per la testa il pensiero di non essere poi così male come insegnate e come persona.
L'aver fatto architettura quasi per caso e non l'accademia, l'aver rinunciato alla matematica, l'aver scelto p0rima i fumetti, poi la ceramica e l'insegnamento, l'aver messo sempre tutto da parte in nome della famiglia e del Re dei Sugolini, tutta questa serie di contraddizioni, deviazioni, spreco di energie...
ho sempre pensato che mi avessero trasformato in qualcosa che non è "nè carne, nè pesce", e invece no, mi hanno portato ad incontrare Giulia.
Non ho sbagliato tutto, non esiste un'altra carriera (per quanto strapagata) che potrebbe regalarmi soddisfazioni così. Non c'è un lavoro più importante di quello che faccio, non una vita migliore di quella che sto vivendo e non sogni più dolci di quelli che mi culleranno stanotte.
Vado a letto felice, grazie Giulia.

lalla

in "giro in giro"

2010-07-22T18:14:00.018+01:00

Sono una cinefila, ora spero di aver scritto bene e che non si capisca che mi piacciono i cani (che poi è anche vero). Ma insomma, adoro il cinema e i film, tutti, anche quelli brutti, se ne comincio uno devo finirlo per forza e poi me lo ricordo per sempre. Posso riconoscere una pellicola già vista con un solo fotogramma e ho i dialoghi stampati a fuoco nel cervello.
Va bene, dimenticando per un attimo i miei lati maniacali, ad ogni modo io credo che qualsiasi persona che abbia la mia età se lo ricordi con un pizzico di nostalgia, quel Signore Coccodrillo e il suo bisogno di libertà.
La filosofia del "giro in giro" è sganciarsi, lasciarsi tutto alle spalle, per 30 minuti o 30 giorni, questo non conta, l'importante è sentirsi leggeri.
E ogni tanto, andarsene un po' a zonzo, serve davvero a tutti.
Così, dopo che per un'intera settimana una banda di batteri scalmanati ha fatto baldoria nella mia gola e dopo averli scacciati a suon di velenosi antibiotici, un po' verdastra ma felice, risorgo dalle mie ceneri come la Fenice, raccolgo in un sol giorno baracca e burattini e in compagnia dei miei due bei ragazzi, vi saluto.
Facciamoci tutti questo giretto allora e ognuno se ne vada dove gli pare.
Noi tre ce ne andiamo a rosolare qualche giorno in Puglia.
Anche la mia Emma si fa una bella passeggiata in bici per Firenze. E' primavera, l'aria fresca le scompiglia i capelli e lei si sente determinata, e libera...

lalla

materiali e tecnica

2010-07-07T08:33:00.014+01:00

Se ben ricordo, negli anni '90 c'era uno spot che recitava "la potenza è niente senza controllo" , si riferiva allo sport e alle auto, ma in effeti anche in arte materiali e tecnica la fanno da padrone.
In questi giorni sono tutta in fibrillazione, spero di poter infornare le mie ultime tre sculture, finalmente.
Sembra impossibile dover attendere così tanto, ma mettere tutti d'accordo e riempire un forno grande come un bagno, dove puoi tranquillamente camminare in piedi, non è cosa facile. Inoltre io, che a Sesto sono ospite ben voluta ma ingombrante, devo adeguarmi ai tempi del resto della produzione, quella che conta (cioè quella che porta al laboratorio un ricavo in denaro).
Un'attesa così lunga mi crea non poche ansie dato che questa volta ho ideato dei pezzi particolarmente difficili dal punto di vista tecnico, mi sa che 2 su tre me li gioco in cottura.
Quando immagino le forme vorrei ribellarmi e non adeguarmi alle restrinsioni della tecnica, ma è impossibile, la creta ha una volontà propria, così ogni volta cerco un compromesso realizzabile spostando sempre di più il livello di rischio.
"L'Isola di Ingres" è un unico pezzo enorme, anche solo sollevarla per infornarla sarà un'impresa.
"La maschera" ha già una piccola crepa dovuta a dei ripensamenti in corso d'opera un po' troppo tardivi, ma d'altronde, se a metà strada intuisci una via migliore, che fai, non provi?
"Archi" ha una forma estrusa che crea tensioni, trazioni e compressioni nella materia ceramica, seccare l'ha già messa a dura prova...
aspettando che si sciolga questo nodo di angoscia/curiosità/speranza e che io sappia come andrà a finire, vi propongo una piccola illustrazione (molto art nouveau) nel solco del mio folle progetto fumettistico.
Theo era convinto che materiali più pregiati avrebbero giovato al mio acquerello.
Forse aveva anche ragione: quando ho voglia di disegnare, arrabatto il primo album preincollato che rimedio per casa e, se non trovassi i colori, sarei capace di colorare con vino e caffè (tanto berli non posso!).
Ammetto che questo non sia un bel modo di migliorarsi, così il mio compagno di studio/letto/vita mi ha ammorbato un mese... alla fine ho fatto un salto allo Zecchi per comprare una carta grammatura 7 "Fabriano artistico" che costa più di me. Una volta in negozio mi sono lasciata andare e ho rinnovato il parco pennelli, lunghi, tondi, in pelo di bue (ne ho solo uno sacro in pelo di martora che custodisco dall'età di 16 anni). Forse al prossimo disegno mi monto definitivamente la testa e finisce che ricompro anche i colori (che sono buonissimi Winsor&Newton, ma antidiluviani).
Va bene: per fare una scultura devo per forza chinare la testa di fronte al volere dell'argilla, cercando di evitare così una sua esplosione o rottura, ma fare un bel disegno non è soprattutto una questione di mano e di testa, serviranno tutti questi lussi?

lalla

"Emma en plein air", china e acquerello su carta, 16x39 cm.

Angelique

2010-06-30T09:07:00.006+01:00

Credo che Angelique sia una delle donne più sensuali che conosco.
Il segreto della sua sensualità non sta nel fatto di essere bella, o di parlare con un irresistibile accento francese, ma è soprattutto nella sua mistura di esuberanza e timidezza.
La muscolatura tonica, quasi ginnica, il portamento altero e la capigliatura infuocata le regalerebbero un aspetto da regina delle Valchirie. Ma tanta maestosità intimorisce anche lei, così spesso si ritrae, si strugge e si nasconde in un sorriso, vela di smarrimento e malinconia lo splendido sguardo acquoso.
Angelique ha lavorato per molti anni allo studio di illustrazione con Theo... spero vivamente che lui non fosse tanto permeabile e sensibile al suo fascino quanto me!

lalla

P.S. Grazie Angelique di aver posato per me, spero che questo ritratto ti renda giustizia. Mi sono un po' allontanata dalla realtà, lasciandomi trasportare dal linearismo liberty delle ciocche di capelli e dal contrasto un po' esasperato tra i colori complementari. Volevo cogliere il dualismo che ti pervade, ma cercando di catturare il fuoco ho forse perso l'acqua...

"Angelique", olio su masonite, 40x50 cm.

dopo molte premesse, Emma.

2010-06-24T07:56:00.025+01:00

La visione degli scarabocchi a seguito di questo testo, ha bisogno di alcune premesse.

Premetto che la mia prozia Emma Chiarugi fu una brava pittrice, allieva del grande Giovanni Fattori. Quando ero piccola, le sue nature morte e i suoi paesaggi mi guardavano dalle pareti della mia casa natale, ammaliandomi. Passavo ore ad osservare, mi perdevo tra quelle pennellate vigorose e quelle calde macchie di colore. Ho mitizzato la sua persona, il fatto che fosse moderna e ardita, e il suo talento, tanto da desiderare con vigore crescente una sua riemersione dall'oblio e una sua resurrezione artistica. In verità, sognavo di poter essere come lei. Crescendo ho abbandonato l'infantile sogno di emularla (come disse il Grande Courbet:"E' inutile che tenti di dipingere come Raffaello, anche se tu riuscissi ad avvicinarti a lui, tu non sei Raffaello e non lo sarari mai"), sostituendolo con quello più realistico di poterle regalare una ricollocazione al'interno della storia dell'arte (magari con una mostra e una biografia).

Premetto che all'età di 19 anni, iscritta da un'anno alla facoltà di Architettura e in piena crisi d'astinenza da disegno, decisi di frequentare la "scuola internazionale di Coomics". A dispetto del nome pretenzioso e ridondante, non è che la scuola fosse un granchè, ma può anche darsi che la colpa fosse mia: la consideravo più che altro uno svago, una scusa che mi permettesse, tra un esame e l'altro, di diseganre un po'. Detto questo, almeno la scuola mi è servita come agenzia matrimoniale! Theo era il più bravo della classe e aver trovato finalmente qualcuno più dotato di me nel disegno era terribilmente attraente.
Il suo talento, più che la sua bellezza, mi ha fatto innamorare.

Premetto che il progetto scemo a cui sto lavorando in queste settimane, ormai non mi sono ravveduta e quindi ve ne posso parlare, è preparare un fumetto sulla storia di Emma Chiarugi, romanzandola un po', e propormi con qualche tavola d'esempio al mercato francese. Ora, io lo so di non essere il geniale Raffaello, ma la scemenza sta nel fatto di aver creduto almeno di poter emulare un Ghirlandaio, cioè un eccelso artigiano. Io fumettista non lo sono mai stata, meno ancora che artista. Mi manca la regia, la visione d'insieme, un rendimento costante qualunque sia il soggetto o al scena da rappresentare. Per questo, nonostante i preziosi consigli di Theo il risultato è per il momento altalenante, dilettantistico e non merita di essere mostrato a dei professionisti.
Porca miseria, non c'è verso che io riesca a guadagnarmi da vivere con questo mezzo dono che ho in testa e nelle mani, ma a che cavolo serve saper disegnare?

Premetto che esattamente un anno fa si infrangeva un sogno durato 5 mesi di conoscere una piccola principessa che avrei chiamato Emma. L'avevo immaginata moderna, ardita e piena di talento come la mia prozia. Per questo, quando mi è balenato in mente questo progetto scemo, immediatamente ho pensato che se mai fosse andato in porto l'avrei dedicato a lei.
La vita va affrontata col sorriso ed io di solito lo faccio, a disposizione ho quello splendido del piccolo Re dei Sugolini, è l'unica cosa che conti veramente. Però è anche vero che oggi non riesco ad essere giuliva come sempre, è di nuovo il 25 giugno, il giorno che infrange i sogni.
Porca miseria, come ci sono rimasta male, dopo tutto questo tempo mi ci vuole ancora un grande sforzo per pensare che domani arriverà il 26 ed io ricomincerò a sognare.

lalla

prima prova, pagina n°1, Emma al funerale della madre Margherita, acquerello e china su carta.

seconda prova, pagina n° 12 c., Emma all 'Accademia, nella classe di pittura di Giovanni Fattori, acquerello e china su carta. L'idea di spostare il Ponte Vecchio a nostro piacimento per rendere il tutto un po' più interessante è uno dei molti consigli di Theo...

ricascarci

2010-06-22T08:43:00.005+01:00

Una parte con dei buoni propositi: starsene tranquillina a casa a lavorare, senza tanti sensazionalismi, esposizioni e conseguenti delusioni...
poi però è difficile non ricascarci, soprattutto se ho finalmente la possibilità di far vedere una delle mie opere preferite che alla Pizzeria avevano rifiutato "per carità, si vede il pelo, questo è un luogo per famiglie"!
A me la bacchettona giustificazione ha fatto sorridere: "un luogo per famiglie?" Il Re dei Sugolini sta crescendo in mezzo alle curve morbide e definite delle mie donne nude... verrà su un maniaco sessuale?
Ora che ci penso, in questi giorni mi racconta di essersi fidanzato con Sofia, una bellissima bambina di classe sua, ma anche con Angie, della sezione accanto...
e ha solo 5 anni!

lalla

P.S. per chi fosse interessato alle mie scandalose creazioni e a rimproverarmi di persona, l'inaugurazione con tanto di cocktail, della solita TV TOSCANA più svariata umanità (astronomi (?), poeti, notai...) sarà a Scandicci, via calamandrei n°5, dalle 18.30...

le prime volte

2010-06-14T12:41:00.009+01:00

Nella vita ci sono un sacco di prime volte.
Alcune di esse sopravvivono nella memoria, indelebili, e altre si perdono, dimenticate.
L'esame di quinta elementare, il primo di un'interminabile serie, che adesso non lo fanno neanche più, ce l'ho stampato in testa.
Il primo amore che non si scorda mai, sarà... il mio era un bambino delle elementari, un certo Paolino, non ricordo proprio cosa mi affascinasse di lui, forse il fatto che mi trattasse peggio degli altri, credo.
La prima volta che assaggi il sushi e, superata la diffidenza, ti meravigli della delicatezza del sapore e della scioglievolezza del boccone, a me è successo a Parigi, che meraviglia!
La prima volta che fai l'amore, quella sì che è indimenticabile, io l'ho fatto con Theo ed è stata anche la prima volta che ho pianto di commozione, che esperienza strana e totalizzante.
La prima volta che cerchi di partire con gli sci d'acqua, non riesci a tenere unite le gambe, gli sci e il giubbotto galleggiano e ti ritrovi trascinato tra le onde a bere litri di mediterraneo.
La prima volta che partorisci un bambino, fare il Re dei Sugolini è stata la cosa più difficile, pazzesca e straordinaria che mi sia mai successa. Per descriverla mi vengono in mente solo superlativi, ma per quanti ne usassi, non basterebbero mai.
E altre mille, diecimila "prime volte" più o meno importanti o banali.
Oggi, per la prima volta, ho finito di dipingere una piccola natura morta su commissione.
L'amico per cui l'ho dipinta, andandosene fiducioso, sulla porta mi ha detto: "fai tu, ma che ci siano fiori, le calle no, non mi piacciono, magari rose, un vaso, del panneggio..." ed ecco cosa ne ho tirato fuori.
Magari questa Natura Morta non sarà ricordata per sempre, ma è pur sempre una prima volta, questo le va concesso.
Nonostante l'inziale diffidenza per il "lavorare su commissione", come per il sushi, mi sono dovuta ricredere: il tutto è risultato divertente e rilassante come sempre.

lalla

p.s. ora però sono un po' in ansia: il "committente", o "mecenate" che dir si volgia, non l'ha ancora vista, speriamo che gli piaccia!

Natura Morta con roselline, olio su legno, 30x40 cm.

Il fondamentale contributo del Tigro durante al pittura: dormirmi in braccio (certo d'inverno la cosa è più piacevole...).

di tutto un po'

2010-06-10T21:25:00.006+01:00

Domenica 23 maggio: colpita da virus intestinale, 18 volte al gabinetto. E tutti penserete "e che sarà mai? Una volta all'anno capita a tutti", però nel mio caso, la via crucis verso il W.C. si è svolta durante una comunione con circa 60 invitati...
Lunedì 24 maggio: mi sveglio al mattino stile cencino molle, ma tiro avanti fino al pomeriggio. Nel recuperare il Re dei Sugolini dall'asilo noto una strana bollicina sul collo... "non sarà mica varicella?", lo spoglio seminudo in mezzo ai giardini pubblici e non noto altre bollicine, "bo, speriamo sia una pinzatura di zanzara..." ma ci credo poco...
Martedì 25 maggio: Elia si risveglia con una ventina di bollicine, è varicella!!! Che tempismo, evviva: il pomeriggio dovrò svolgere l'esame, il giorno dopo Elia ha lo spettacolo di fine anno (si stava preparando da mesi a impersonare il super-eroe che arriva all'improvviso e salva il treno della fantasia dall'incantesimo del mago cattivo ?!), due giorni dopo partirebbe il nostro aereo per Bruxelles.
Nonostante queste tragicomiche premesse:
1) L'esame For.Com. è andato come doveva andare: il 90% della gente aveva già le domande svolte e le ha soltanto ricopiate, erano generalissime, non c'entravano niente col programma dettagliato e super-specifico del corso, avrei tranquillamente potuto svolgerle senza studiare tre settimane, anche se, svolgerele sul momento, mi è costato una bella ondata di adrenalina e un bel po' di fatica. Il tutto è durato circa 1 ora e mezza e poi sono tornata a casa a spalmare pomatine antiprurito sul povero appestato.
2) L'indomani Elia ha saltato lo spettacolo, credo che non gliene sia importato nulla, al contrario della madre, non appartiene a quella categoria di esseri umani che gradisce esporsi al pubblico ludibrio.
3) E poi, nonostante il povero appestato (il cui stato di salute andava migliorando), nonostante la nube irlandese e nonostante la mia fifa pazzesca, sono volata a Bruxelles per accompagnare Theo in tour per dedicaces. Il viaggio è stato piacevole, ma il Re dei Sugolini mi è mancato più del solito, sarà stato il fascino della pustola?
Ecco cosa mi resta di Bruxelles: la sporcizia (per una volta Firenze non ci sfigurava), l'armoniosa Gran Place, orde di turisti che si accalcavano per fotografare una misera fontana alta 40 cm con bimbo tronfio e pisciante (a sentir loro, il simbolo di Bruxelles), la triste mancanza dell'acqua (niente mare, niente fiume, niente lago, peccato), gli splendidi fiamminghi, i fascinosissimi edifici art nouveau (del tutto sottovalutati dagli indigeni e spesso inaccessibili), il museo Magritte, la sfrenata passione belga per il fumetto, le cibarie cattivelle e velenosissime per il mio fegato.
Ed eccomi tornata ad imperversare, per casa e al laboratorio: dipingo, disegno, modello e rompo le scatole.
Inoltre, dato che con la scuola sembra mettersi sempre peggio e fuori di casa non vedo la fila per accaparrarsi i miei ritratti e le mie sculture, nella mia testa balena un nuovo e buffo progetto, un altro tentativo di rimediare la pagnotta disegnando... non ne parlo ancora perchè mi sembra veramente un'idea campata in aria. Se tra qualche giorno non sono rinsavita allora forse ve ne parlerò, sappiate che ci sto già lavorando.

lalla

"a bachino", un po' etrusca

2010-05-24T13:26:00.008+01:00

Pochi minuti dopo il mio ricovero a Careggi per indurre il parto del piccolo Re dei Sugolini, si dispose ai piedi del letto un Dottore/professore, circondato da un capannello di Dottori/studenti, e chiese (parlando lentamente e scandendo le sillabe): "si-gno-ra, se le par-lo, lei mi ca-pi-sce?", ci mancava solo che tentasse una comunicazione a gesti.
Io gli feci una risata in faccia (che minò per sempre il suo prestigio di fronte ai Dottori/studenti) e risposi: "dipende, se mi dice cose troppo difficili, no".
Va detto, a parziale discolpa del Dottore/Professore, che il 26 luglio ero abbronzatissima e inoltre, nella mia stanza, almeno altre due mamme erano extracomunitarie.
Però io no, io sono di Firenze e mi diverte molto che, con cadenza almeno trimestrale, le mie origini vengano attribuite a fantastiche località esotiche.
Di solito la scelta cade in America del sud (Venezuelana? magari!) o nel martoriato Medio Oriente (Israeliana? Iraniana? Araba?), o in Grecia, perchè no? Ma in Italia mai, proprio mai.
Agli studenti, che spesso mi guardano increduli e delusi quando confesso le mie sciape origini italiane, condisco la monotona realtà ribattendo che: "no, non sono Greca, ma Etrusca!".
E se cercate di ricordarvi i nasi dritti e taglienti e le fronti ampie delle donne semidistese nei sarcovagi etruschi, non potrete negare una mia diretta discendenza.
Mi fa piacere pensarmi un po' etrusca, spero di aver ereditato qualcosa da questo grande popolo, così amante della vita e così rispettoso della figura femminile.
Gli Etruschi sono stati i primi a considerare un valore l'amore tra uomo e donna.
Ebbene, il famoso "sarcofago degli Sposi" di Cerveteri, dove marito e moglie erano ritratti insieme, banchettanti, sereni, adagiati l'uno accanto all'altro, fu realizzato in terracotta.
Ed è sempre la terracotta il materiale di molte altre sculture di straordinaria bellezza giunte fino a noi, come "l'Apollo che cammina", acroterio del tempio etrusco di Veio.
La tecnica che usavano ha molti nomi: "a bachino", "a colombino" o "a lucignolo". Consiste nel creare la figura tridimensionale cava, partendo dalla base e aggiungendo via via dei bachini di argilla e procedendo fino a richiudersi alla sommità della figura (pensate un po' al laser verde di tanti film di fantascenza che procede nello scanner di un'oggetto/corpo per piani di sezione orizzontali dal basso verso l'alto). Una volta concluso il lavoro di aggiunta, la scultura era pronta alla cottura, si trattava solo di rifinire l'esterno.
L'argilla infatti non potrebbe sopportare una cottura a 950° se il suo spessore fosse maggiore di 2,5 cm, in spessori maggiori tratterrebbe inglobata dell'umidità o delle sacche d'aria e scoppierebbe.
La tecnica maggiormente in uso al giorno d'oggi in licei artistici e accademie è invece quella di aggiungere argilla "per forza di mettere" fino a creare una scultura "piena", un blocco intero e, solo in un secondo tempo, svuotare la scultura (sacavndola dalla base o dal retro) fino a raggiungere lo spessore desiderato.
Ebbene, anche io uso la tecnica dei più perchè è più semplice e flessibile, ti concede di cambiare idea e forma in corso d'opera.
Però, qualche anno fa, per una volta, volli sentirmi un po' più etrusca e provai a fare una piccola scultura con la tecnica del bachino. Fu strano e divertente pensare come un laser/scanner.
Il risultato non è accattivante dal punto di vista estetico, ma ci sono comunque affezionata, perchè é ineccepibile dal punto di vista tecnico: non fece una crepa in cottura, simbolo che ogni singolo bachino fu suturato correttamente.
Va considerato che la mia piccola testina (del 2004), se paragonata all'Apollo di Veio (V/VI sec. a .C.) è piuttosto giovanina, ma se paragonata alla mia produzione attuale risulta assai vecchiotta.
Artististicamente, sono, per fortuna, maturata.

lalla

P.S. Domani ho l'esame, dovrei essere a studiare e non a scrivere post sulle tecniche ceramiche!!!

"testa femminile", terracotta "a bachino" del 2004, 25x30x16 cm c.

la secchiona, i ganzi e le farse.

2010-05-13T22:32:00.016+01:00

Sono circa 10gg che studio con continuità e, diciamocelo, sto anche imparando delle cose interessanti. Mi sembra di essere tornata all'università o al liceo.
Mi viene in mente che al liceo artistico avevamo strani insegnanti.
"Strano si fa per dire", penserete, e poi strani lo siamo un po' tutti e mettersi a sedere dietro ad una cattedra è come stare al di là di una lente d'ingrandimento.
"Puoi star certa che ai tuoi studenti, neanche fossero pokeristi esperti, non sfuggirà nessun dettaglio del tuo aspetto esteriore, dei tuoi tic e delle tue stranezze: in capo ad un anno sapranno come ti pettini quando sei di buon umore, come increspi le labbra quando sorridi e come gesticoli irrazionalmente quando ti stai innervosendo...".
Tutto ciò è verissimo, però, a quattordici anni, non c'ero io dietro ad una cattedra, c'erano loro e strani lo erano sul serio.
In prima un docente, poveraccio, soffriva di depressione e si tolse la vita la vigilia di Natale, un'altro fu allontanato dall'insegnamento per smercio di video porno agli studenti e infine un'altro era un mezzo porco, ma dato che il vicepreside era un porco completo (processo per molestie sessuali concluso con patteggiamento) il docente porco solo a metà non fu allontanato dalla scuola, ma solo spostato di sezione.
Questa è la pura verità, forse non dovrei scriverla, ma lo faccio e non me ne vergogno, magari se ne vergognasse lo stato italiano.
Vista la situazione, non stupisce che considerassi una manna dal cielo l'insegnante di Storia dell'Arte (che non metteva tanta effervescenza nelle sue spiegazioni ed era in effetti un po' smorto, ma per lo meno lavorava con serietà ed impegno).
Lo stesso valeva per coloro che avevano soltanto qualche tic o stranezza.
L'insegnate di matematica lo adoravo. Sembrava fosse lì a parlare solo per me, non perchè non cercasse con le sue spiegazioni argute e fantasiose di coinvolgere tutti, ma la sua voce si infrangeva sul resto della classe come se stesse parlato ad un muro bianco. I miei compagni, chi più chi meno, si consideravano degli artisti, dei ganzi, e ai ganzi non gliene frega niente della matematica.
La matematica è assoluta e vera, volevo studiarla all'università e arrivata al quarto anno, tutta emozionata, lo confidai al mio professore. Lui mi stupì, mi disse di no, che avrei dovuto fare altro nella vita: divertirmi, dipingere, lasciarmi andare, perchè ero una delle persone più sveglie e intelligenti che avesse mai conosciuto, ma troppo seria, con troppo senso del dovere e la matematica mi avrebbe reso triste e sola.
Chissà, io gli ho creduto, non mi aveva mai mentito in 4 anni, ma forse ho sbagliato, perchè, poverino, alla fine era depresso anche lui, non ne poteva più di parlare ad un muro bianco e forse non ne poteva più neanche della matematica.
Se l'avessi studiata l'avrei potuta insegnare con molta più facilità della storia dell'arte, ma forse non avrei incontrato Theo e nella vita sarei effettivamente triste e sola.
In seconda arrivò un nuovo insegnante di italiano, anche lui era un po' particolare a dire il vero. Il primo giorno ci disse che il tempo di spiegare Storia lui non ce l'aveva e che, per giustificare una valutazione in merito, si sarebbero fatti due compiti a quadrimestre su 4 capitoli che ci saremmo studiati a casa da soli, poi iniziò a spiegare Italiano e non la smise più per tre anni. Mentre parlava si masticava le parole e non era facile seguire il filo del discorso, era una persona coltissima e saltava un po' di palo in frasca, io mi misi nel primo banco e imparai a decifrare ciò che usciva da quella bocca, in realtà era tutto molto affascianate e mai scontato.
Il famoso primo compito di Storia lo ricordo come fosse oggi, la mole di pagine era impressionante, ero terrorizzata e studiai moltissimo: a casa feci degli schemi per chiarire i concetti e colorai date e nomi per attingere alla mia formidabile memoria visiva.
Il prof. aveva chiesto del tempo in prestito ai colleghi, avevamo in tutto 4 ore, lesse le tracce delle 4 domande da svolgere (altro non erano che i titoli dei 4 capitoli del libro) e poi fece una cosa straordinaria e incredibile: ci lasciò soli per 4 ore.
I miei compagni, riconoscenti e sollevati, tirarono fuori i libri e cominciarono tutti a copiare. Tutta la situazione era solo una farsa e il mio Prof. era un ipocrita, un ganzo, pure lui.
Dopo un attimo di scoramento, raccolsi le idee e cominciai a scrivere, scrissi 9 pagine intere, tutto corretto, ovviamente, tutto frutto della mia memoria e della mia rielaborazione, ovviamante, e presi 9, il voto più alto della classe, ovviamente.
Lo so, facevo un po' schifo ed ero secchiona sul serio, ma questo l'ho già detto.
E' che avevo tanta paura di deludere le aspettative delle persone e mi schifava l'idea di barare, di mentire (ma con gli anni sono un po' migliorata, non temete). Per questo non ho mai fatto una forca, non ho mai fumato una sigaretta nei bagni della scuola e nei successivi 3 anni di compiti di Storia ho continuato a studiare, non ho mai copiato, nonostante fosse chiaro a tutti che ciò sarebbe passato inosservato.
Tra due settimane ho l'esame del For.Com.
Io questo corso non lo volevo fare, perchè asvevo capito che era una farsa e negli anni mi sono rotta le scatole delle ipocrisie e delle prese in giro.
Sono stata costretta, ma comunque in qualsiasi esperienza, se la fai seriamente, finisce che impari qualcosa di nuovo e di certo questo male non fa.
Oggi stavo giusto approfondendo la mia conoscenza dell'Art Nouveau (in particolare legata alle arti applicate) quando sento squillare il telefono, è la mia amica Roberta, insegnate precaria come me: " Una collega ha fatto l'esame oggi, è una farsa, una buffonata, lasciano copiare tutti e le domande non sono sulle Unità Didattiche che ci hanno dato da studiare, anche se non lo dicono, le domande sono 3 tra quelle 20 che ci hanno spedito come esempio. Non starai mica studiando vero lalla? E' inutile".
Attimo di scoramento.
Allora io che faccio? Mi guardo le 20 domande che ci hanno mandato come esempio e poi, una volta per tutte, la faccio finita di studiare?
Che giusto a 15 anni si può essere integerrimi, tonti ed ubbidienti.
A 34 anni si dovrebbe aver imparato la lezione, ci si dovrebbe sentire artisti e ganzi, e ai ganzi non gliene frega niente del For.Com.
E' inutile studiare... è inutile imparare? Davvero?
Ma sono un'insegnate, non posso credere questo.
E il vero problema è che io ganza non lo sono mai stata, c'è poco da fare.

lalla

cosa c'è scritto nel DNA

2010-05-06T08:47:00.015+01:00

Succede in questi giorni che io debba studiare.
E siccome nel mio DNA c'è scritto che sono secchiona, studio.
All'inizio controvoglia, poi pian piano ci piglio anche gusto, perchè i veri secchioni sono così.
E succede che fra gli argomenti mi capiti di leggere tante cose che riguardano la percezione visiva dell'opera d'arte, la sua semiologia e la sua storia... alcune hanno poco senso e sono (a mio parere) delle iperboli concettuali, ma altre mi sconcertano per quanto le senta vicine.
Si, mi sconcerta scoprire che già nella Grecia classica (dove per la prima volta l'opera d'arte è stata elevata ad un fine e non solo usata come un mezzo) l'atteggiamento verso i vari Fidia o Policleto non fosse affatto quello venerativo che ci potremmo immaginare. La popolazione nutriva sentimenti contrastanti: ammirava tecnica e perizia, ma disprezzava lo sforzo manuale e fisico legato al mestiere d'artista ponendolo così allo stesso livello di un manovale.
Così, già il grande scultore Policleto tentava di difendersi giudicando inadeguato il giudizio del pubblico, ignorante delle regole dell'arte e facilmente ingannato da falsi valori.
Addirittura Platone, il super cervellone dell'antichità, che disapprovava l'arte (considerandola solo un'imitazione della realtà, a sua volta sbiadita imitazione del mondo delle idee) si è espresso in materia giudicando un falso artista ed un vigliacco colui che, per ottenere il successo, asseconda la massa, incapace di comprendere.
Per finire, mi colpisce Vitruvio (autore del più antico trattato d'arte guinto fino a noi) che lamenta l'aleatorietà dei giudizi, i maneggi e i favoritismi durante i concorsi e fa notare quanto sia importante per un artista la disponibilità di notevoli somme di denaro che gli consentano di uscire dall'anonimato!
Succede quindi che mi faccia un sacco di domande e come al solito non trovi le risposte.
Per esempio: possibile che società capaci di pensieri tanto profondi e attuali in un passato lontanissimo abbiano poi tirato i remi in barca e al giorno d'oggi si ritrovino col culo per terra? (parlo della Grecia sull'orlo del baratro economico e sociale, ma anche della nostra Italia, discendente della grande Roma e della mia Firenze, figlia del Rinascimento).
Oppure: possibile che dopo millenni sia rimasta invariata la posizione dell'artista? O in effeti sia peggiorata: sarebbe bello al giorno d'oggi guadagnare quanto un manovale...
Parlo della categoria in generale, non di me, perchè non è detto che io sia un artista.
A proposito, siccome sono fuori esercizio secchionesco, dopo due ore di studio tendo a fondere, così stacco un po' e mi capita di imbattermi in questo articolo su un libro di Francesco Bonami.
Lo leggo e condivido quasi tutto, il tipo mi pare un critico d'arte piuttosto sveglio ed è nato a Firenze, meno male, indice che la nostra città ancora non è del tutto morta (poi però è scappato a vivere a New York...). Comunque, il libro parla di avere più o meno "l'arte scritta nel DNA".
Parla dei falsi artisti, che scritta non ce l'hanno; dei falsi galleristi, che sono dei volponi; dei molti soldi spesi per confondere le masse (come al tempo di Platone e Vitruvio).
Verso la fine Bonami accenna al fatto che si possa essere degli artisti veri, ma non buoni, non capaci fino in fondo.
Io non lo so cosa c'è scritto nel mio DNA (tranne, appunto, l'essere secchiona).
Sarebbe confortante pensare di rientrare in questa ultima categoria.
Insomma, non vorrei essere una truffatrice, magari un'incapace, ma sincera.

lalla

individuazioni 2010

2010-05-02T17:51:00.005+01:00

Giuro che questo filmato l'ho trovato per caso oggi e mi scuso in anticipo per averlo messo qui sopra.
Odio le scemenze che ho detto e in video sembro la sorella grassa della Clerici a Sanremo, però mi garba riconoscere amici e parenti (emozionati e sorridenti) e soprattutto considero il finale con l'ingresso dello stagista inglese un vero pezzo di comicità rivelatore della reale levatura dell'evento!

lalla

P.S. alla mostra/concorso del piccolo formato sono arrivata 7°.
Piazzamento piuttosto mediocre, ma mi da la possibilità di partecipare ad una collettiva gratuita a settembre, e vista l'aria che tira, come nel maiale, non si butta via niente!

dualismi insoliti

2010-04-30T22:15:00.009+01:00

Dato che sono una brava italiana, sono anche una madre e una moglie appiccicosa, apprensiva e petulante.
Però, dato che cerco di essere anche un'artista, un insegnate e molte altre cose, sono anche una madre e una moglie sempre di corsa, approssimativa e che "si arrangia".
Per questo, non potrà mai accadere che io esca di casa con il Re dei Sugolini per una passeggiata e ci colga "di sorpresa" un venticello traditore che lo faccia ammalare, perchè in un attimo tirerei fuori una calda felpina dal borsone stile Mary Poppins che mi trascino dietro e senza il quale non varcherei mai la soglia di casa.
Da quella stessa borsa uscirebbe magicamente dell'acqua se avesse sete, l'Autan se al parco ci assalisse uno sciame di zanzare tigre tipo settima piaga d'Egitto, una macchinina od un gormita se non trovasse interessante il gioco con i coetanei, un fazzoletto se gli scendessero due enormi candele dal naso e via dicendo...
ma potrà facilmente accadere che la suddetta felpina sia stata cacciata nel suddetto borsone con la delicatezza di uno scaricatore di porto ed essa, oltre ad evidenti frittele di olio mal smacchiate (ma come cavolo si tolgono?) sia anche terribilmente spieguzzata.
E questo schizzofrenico atteggiamento vale un po' per tutto quello che faccio gestendo il nostro menage famigliare: quindi mando avanti il "reparto lavanderia", ma con evidenti incompetenze a riguardo e senza stirare, oppure mi occupo del "reparto pagamenti e spedizioni" eseguendo il tutto con larghissimo anticipo sulle scadenze e poi perdendo puntualmente le ricevute dei bollettini che, causa fretta e malcuranza, getto in un cassetto a caso.
Insomma sono una cialtrona, ammettiamolo, e nello stesso tempo una maniaca ossessiva... dualismo piuttosto raro e inquietante.
Così, molti ospiti hanno più volte lodato la mia maestria in cucina gustando succolenti banchetti, ma frequentemente potrà succedere (almeno una volta a settimana) che io percepisca un certo nervosismo strisciante nei due bei ragazzi che vivono con me, allora guardi l'orologio e mi meravigli nello scoprire che sono ormai le 20.00, spalanchi la porta del frigo e apprenda con orrore che tale luogo di speranza è deserto.
Di solito a questo punto non mi rimarrà che ringraziare di aver scelto di vivere in città, varcare la suddetta porta di casa, col suddetto borsone, percorrere 10 metri e rincasare in meno di 10 minuti con 3 splendide pizze fumanti...
in una delle mie escursioni "salvafamiglia" alla pizzeria Le Campane in borgo la croce, mi sono accorta che era in corso un'esposizione di pittura e mi sono incuriosita.
Così è finita che tutte le mie opere da martedì 4 maggio compiranno sulle mie spalle un breve viaggio di 10 metri e poi, inebriate dal profumo di mozzarella fumante, abiteranno le pareti della pizzeria per circa 1 mese.
Spero che per loro il soggiorno sarà piacevole, ho in mente di andarle a trovarle e magari farmi uno spuntino.
Potrà sedersi ad un tavolo chiunque voglia riempirsi le narici del delizioso aroma di una pizza calda, addentare la sua pasta fragrante e posare lo sguardo sulle dolci rotondità delle mie donne nude...
e anche questo mi pare un dualismo piuttosto insolito ed inquietante.

lalla

"Donna" fotografata durante la mostra.

Virgy

2010-04-20T16:35:00.009+01:00

Alcune persone hanno la fortuna di conoscersi da tutta una vita.
E' una fortuna grande quando il legame non è di sangue, ma è, più semplicemente, amicizia.
Quella vera, che quando le loro strade si allontanano e una delle due ha i cavoli suoi per la testa, magari stanno 2 mesi senza sentirsi, e non c'è da scusarsi, nè giustificarsi, che il loro legame non è convenzionale e sanno entrambe che ci ricascheranno sempre nella voglia di condividere, raccontare, ridere e ricordare, insieme.
Quando è capitato, o capiterà, di attraversare un brutto momento, queste persone privilegiate sanno che potranno contare l'una sull'altra. Eppure sono diverse, fanno scelte diverse, vite diverse, ma non importa, perchè in amicizia non si giudica, ci si vuole bene e basta.
Io sono una pessima amica assenteista, però ho la fortuna di avere te Virgy, che mi pigli così, per il poco che posso darti, e che sai farmi tornare con un sorriso a quando avevamo 3 e 5 anni, giocavamo a essere awaiane con le corone di fiori d'oleandro nella laguna di Cala Luna o fingevamo di avere un cagnolino da grembo infiocchettando una pigna e trascinandola con una stringa da scarpa...
grazie succo, so che tornerai presto in forma perchè, tra le due, la posapiano e catorcio sono io.

lalla

"Virgy", acrilico e grafite su carta cotone, 20x30 cm.

aprile, dolce dormire

2010-04-13T14:43:00.010+01:00

E' qualche giorno che percepisco una strana sensazione di inadempienza, unita ad una generale mollezza fisica e mentale.
Sto attraversando in ogni occupazione e interesse della mia vita un piccolo periodo di stallo, tutto mi pesa un po' di più e mi sembra un po' meno valido e importante.
Oggi ho pisolato una mezz'oretta dopo pranzo e non lo faccio mai (non lo facevo neanche a 6 anni).
Sarà perchè perfino negli incontri di teatro, che dovrebbero essere uno svago, un'evasione, in questo periodo percepisco lievi frizioni, malumori, stanchezza (cominciamo tutte ad avere un po' di strizza visto che la data derl debutto si avvicina)...
sarà perchè tra elezioni e pasqua ho trascorso molti giorni senza rivedere la mia unica classe (forse l'ultima a cui insegnerò qualcosa vista la riforma imminente delle scuole superiori e i tempi che corrono)...
sarà perchè il 25 maggio dovrò sostenere l'ennesimo esame della mia vita, si tratta della prova finale dello stupido, caro ed inutile "corso for.com.", sono stata costretta a farlo per non vedermi superare da decine di colleghi precari (è una lotta tra poveri che si combatte all'ultimo punticino in graduatoria) e non ho la minima voglia di mettermi a studiare, ma dovrò farlo o mi riuscirà perfino di bocciarla questa buffonata...
sarà perchè al laboratorio di Sesto in questi giorni sto aiutando a traslocare e quindi non ho iniziato nessuna nuova scultura (anche se lei già esiste nella mia testa e aspetta impaziente di essere modellata)...
sarà perchè il mio corpo è biologicamente sospeso in un limbo tra malattia e salute, tra rotondità e sovrappeso, tra maturità e decadimento, tra cio' che può fare e ciò che non potrà mai più (gli accertamenti medici hanno una durata interminabile)...
sarà perchè non so che piega stia prendendo la mia vita professionale/artistica/lavorativa, insomma non è facile per una super secchiona arrivare infine alla soglia dei 35 anni senza un vero "lavoro" (cioè senza saper far niente che il resto del mondo consideri abbastanza per meritarsi in cambio una retribuzione)...
o forse sarà più semplicemente che è primavera, una stagione di mezzo, con tante promesse e punti interrogativi...
ma si, può darsi che sia soltanto aprile, dolce dormire.

lalla

P.S. so che presto la malinconia di questo post mi abbandonerà, quindi vi ricordo che sabato 17 pomeriggio si inaugura la mostra/concorso "la magia del piccolo formato" alla Galleria la Pergola Arte, in via la pergola 45 r, io ci sarò e col sorriso, come sempre!

ad Ingres

2010-03-31T15:05:00.013+01:00

Almeno una volta a settimana continuo ad andare al laboratorio di Sesto a dare un po' noia e sporcarmi un po'.
Durante gli ultimi sopralluoghi sto furiosamente litigando con una piccola scultura che fa i capricci, mentre un'altra, molto grande, è stata mansueta e dolce con me: è emersa quasi spontaneamente dall'asse di legno ed ormai è secca e aspetta soltanto di essere cotta.
La dedico a Dominique Ingres, pittore francese a cavallo tra '700 e '800, tra Neoclassicismo e Romanticismo, frequentemente "saltato" o dimenticato dagli insegnanti di Storia dell'Arte. Alle dolci rotondità femminili dei suoi nudi, alla splendida eleganza della sua linea e alla nitida lucentezza delle sue carni turgide e laccate, viene spesso preferito il più didattico, semplice e pomposo neoclassicismo di Jacques-Louis David (quello del ritratto di "Napoleone che varca le alpi", tanto per capirsi) o il più energico, trascinante e altrettanto pomposo romanticismo di Eugene Delacroix (quello de "la libertà che guida il popolo").
Ingres fu un pittore un po' incompreso, anche musicista, difficilmente etichettabile, marginale e speciale, irresistibilmente attratto dalle nudità femminili.
Sono sue molte tra le figure più seducenti della storia dell'arte, dalla "grande odalisca" (omaggio alla "Venere di Urbino" di Tiziano) alla splendida "bagnate di Valpicon".
Esiste un'intera categoria di artisti capaci, ciascuno a suo modo, di catturare l'essenza stessa della femminilità. Spiccano tra gli altri Simone Martini, Sandro Botticelli, Tiziano Vecellio, Dominique Ingres, Gustav Klimt, Amedeo Modigliani... è naturale che io li ami, tutti.
Li considero quasi un "movimento artistico ideale" che attraversa i secoli, a loro guardo non solo con ammirazione, ma percependo un'enorme affinità estetica ed emotiva.
Come al solito, non sono molto originale: l'artista e fotografo Dada Man Ray dedicò ad Ingres quasi un secolo fa l'inequivocabile "le violin de Ingres", chissà, probabilmente anche lui ne era affascinato quanto me...

lalla

ecco "l'isola di Ingres" mentre riposa sul telaio e aspetta di essere infornata a 940°.
In coppia con "l'arcipelago", dovrà un giorno emergere da una parete piatta, come un promontorio emerge dalla superficie marina.

P.S. Dimenticavo una comunicazione di servizio:
Partecipo al concorso "la magia del piccolo formato", giunto ormai alla quinta edizione, io ci sarò sia nella sezione scultura, che pittura.
Espongo per la prima volta il mio "autoritratto" in terracotta, un'opera che amo molto e spero che piaccia anche ai presenti... magari alla giuria!
Sabato 17 aprile alle ore 17.00 c'è l'inaugurazione alla Galleria la pergola arte, via la pergola 45 r, Firenze (se credessi in queste scemenze potrei sperare che tutti questi 17 per una volta portino bene...).
C'è un'altra coincidenza buffa che potrebbe far pensar bene (sempre a livello scaramantico): il 24 aprile, giorno della premiazione e dell'intervista con la solita ToscanaTV, io non potrò partecipare perchè sarò a Nimes con i miei ragazzi, quello grande farà le dediche dei suoi ultimi fumetti, quello piccino girellerà con me tra le antiche vestigia romane e i parchi della città.

non se ne esce

2010-03-25T22:01:00.005Z

Da qualche mese, insieme a un piccolo gruppetto di amiche coraggiose, stiamo cercando di mettere su uno spettacolo teatrale. L'ideatrice del progetto è la mia migliore amica, ha scelto un testo della Comencini in un momento non estremamente allegro dal punto di vista amoroso e sospetto che questo particolare abbia avuto il suo peso.
Lo spettacolo parla della femminilità e della maternità (ma non ci cascate, sorvola ogni aspetto positivo), delle corna che pesano sulla testa (del mio personaggio), della frustrazione delle donne (costrette a fare sempre delle rinunce), dell'inutile ricerca dell'amore (che gli uomini sono tutti o traditori o insensibili o senza spina dorsale), del difficile legame madre-figlia, che finisce sempre tutto male, una si suicida pure... e che allegria!
Per fortuna noi tutte la pigliamo parecchio sul ridere e passiamo delle belle serate insieme, ma comunque, tanto per capirci, una delle battute tormentone è : "non se ne esce".
E qui mi verrebbe di fare un gestaccio alla Comencini e anche a chi ci benedì con la splendida frase "partorirai con dolore", che il mio Theo non lo cambierei con nessuno e che due giorni fa è nata la piccola Giulia, Chiara l'ha partorita nel pomeriggio, tra un creme caramel con panna e una minestra con doppia dose di parmigiano, lei ha un tappetino fitto fitto di capellini neri che le incornicia il faccino rugoso, la pelle profumata, due occhietti furbi e vaffanculo alla sfiga!
Però devo ammetere che, solo a livello lavorativo, questa frase "non se ne esce" ogni tanto mi ronza in testa. Continuo a incontrare gente che dice che nel mondo dell'arte vengono considerati, quindi apprezzati, quindi quotati, quindi ammirati, quindi acquistati, quindi finanziati e quindi messi nella situazione di non morire di fame e fare questo percorso/lavoro, solo coloro che possiedono le seguenti caratteristiche:
- essere già conosciuti, cioè aver fatto almeno 10/15 anni di mostre "a perdere" (un sacco di soldi buttati per pavoneggiarsi) e apparire spesso nelle riviste di settore (sempre pagando, s'intende).
- essere maturo/vecchio, perchè i giovani non possono pretendere di essere presi sul serio, come possono sapere cosa sia l'arte (e infatti io non lo so, nonostante la studi da una vita, ma che son giovane? pendo da tutte le parti!).
Oltretutto le gallerie migliori non ti considerano se già non sei conosciuto ed è inutile iscrirversi ai concorsi nazionali per cercare visibilità perchè se non hai un curriculum "imponente" vieni scartato a priori... significa che può avere la possibilità di "fare l'artista" e magari anche qualcosa di buono solo chi è ricco e vecchio (e forse rincoglionito).
Scusate, ma se tutto ciò è vero, questi critici/galleristi/collezionisti si sono veramente fumati il cervello!
Certo, non so cosa sia l'arte, però, se esiste, avrà certamente più a che fare col talento, con l'intuizione, magari col genio, che con l'età e la notorietà del suo autore.
Insomma, non se ne esce...
o forse si, chi lo sa.

lalla

"le gambe - grande metopa", olio su masonite, 60 x 60 cm.

la secchiona, il "rosa maiale" e la morbidezza della carne

2010-03-09T14:25:00.014Z

In terza/quarta liceo artistico il nostro prof. di arte ci portò agli Uffizi a vedere il michelangiolesco "Tondo Doni", da poco restaurato.
Va precisato che a quei tempi ero una "nerd" in piena regola: portavo golfini infeltriti e camicette con galetta bianca (giuro), capelli lunghi fino al sedere con la frangetta, mocassini ai piedi (il resto femminile della classe sfoggiava magliettine aderenti, all-star, trucco pesante, banana di gelatina nei capelli e una sigaretta tra le dita), ero secchionissima, mai fatta una forca (neanche pensata), il senso del dovere e la paura di deludere genitori e professori mi ossessionava. Per fortuna mi ossessionava anche la curiosità, la voglia di conoscere ed imparare e alla fine vale il proverbio "impara l'arte e mettila da parte", o almeno spero.
Ma nonostante fossi sempre seduta nel primo banco a prendere appunti e preparatissima sulla lezione, dell'arte non avevo ancora capito nulla.
Forse era colpa del suddetto prof. (un uomo serissimo nel suo lavoro, ma molto piatto e asettico, spiegava con la voce monocorde, sembrava che parlasse di ragioneria...) o forse ero semplicemente io, troppo immatura e troppo inesperta. Pensavo di conoscere l'arte solo perchè ricordavo i nomi, le date, le nozioni e prendevo bei voti, che scema...
Insomma, andiamo agli Uffizi.
Come al solito, ad una buona parte della classe non gliene importava nulla di arrivare al museo, si attardavano alle vetrine, chiacchieravano tutto il tempo, io stavo appiccicata al prof., ogni tanto mi guardavo indietro con una certa disapprovazione. Ero anche un po' snob, ammettiamolo.
Ed ecco che, una volta davanti al "Tondo Doni" successe una cosa strana: sinceramente, il quadro non mi piacque per niente. La riproduzione sul libro di testo conservava la patina del tempo, ma dal vero il restauro regalava alla superficie pittorica dei colori incredibilmente sgargianti. La pelle dei personaggi era "rosa maiale", non scherzo, brillava come uno smalto, le vesti erano gialle, verdi, azzurre che cangiavano in viola, la Madonna aveva più muscoli di un culturista, idem il bambin Gesù... io ero solo una ragazzina, non ero pronta per questa irruenza, per questa violenza pittorica. Anni più tardi ho capito Michelangelo ed il suo essere uno scultore anche mentre dipingeva.
E così, per la prima volta, mi sono distratta dalla spiegazione del prof. e ho cominciato a vagare per la stanza.
E' stata una fortuna perchè ad un certo punto è accaduta una magia: mi sono innamorata di un dipinto, e dell'arte.
A quei tempi non sapevo chi fosse Tiziano Vecellio, né avrei saputo datare, o commentare, la sua "Venere di Urbino", ma rimasi parecchi minuti ammaliata da quella donna distesa, che mi guardava ammiccante. Aveva gli occhi umidi e vivi, ma soprattutto la pelle, quella pelle candida, potevo quasi percepirne il calore e il profumo. Che meraviglia, la morbidezza della carne nuda...
Ancora oggi subisco il fascino della Venere, ma certo non sono più un'adolescente e ho corde diverse che vengono sollecitate anche da quadri diversi.
Però quella prima sensazione fu tanto forte da rapirmi completamente, da allora ho passato tutta la vita cercando di provarla ancora (quasi avessi avuto la "sindrome di stendhal" o mi fossi "drogata di pittura"). Ogni tanto mi succede di nuovo, è qualcosa di magico, penso che accada solo se esiste una sintonia perfetta tra quello che si prova in quel momento e ciò che sentiva l'artista.
Non so, so solo che a risvegliarmi dal mio torpore amoroso furono i rimproveri del prof.:
"Gonnelli! Da te non me l'aspettavo, che fai ancora qui, ci siamo spostati nell'altra sala..."
Vaglielo a spiegare al prof. Ragazzini che quella mattina stava cambiato il corso della mia vita, che avevo assaporato quanta gioia e serenità avrebbe potuto darmi l'arte, che avevo deciso che l'avrei dovuta scoprire e cercare sempre, che avrei anche potuto insegnarla un giorno, tanto mi era sembrata immensa...
pensai che, se un giorno fossi riuscita a far sentire a un ragazzo, anche ad uno solo, quello che avevo sentito io, sarei stata una grande professoressa!

lalla

P.S. Negli anni ho fatto pace con Michelangelo.
E' stata proprio la volta della Sistina a ragalarmi una nuova estasi artistica. Prima di entrare nella Cappella hai già visto centinaia di riproduzioni e pensi di sapere già tutto su quel soffito, ma lei è tanto grandiosa ed eroica da costringerti a restare almeno mezz'ora, sconcertato, con la testa rivolta verso l'alto. E' tanto magnetica da rendere per tutti invisibili i capolavori di Botticelli e Perugino presenti sulle pareti.
Come tanta forza e potenza possano essere scaturite da una sola mano rimane un mistero, ancor più della divina creazione d'Adamo in essa rappresentata.
Saranno sempre, per me, Tiziano "il Pittore" e Michelangelo "lo Scultore", a loro devo tutto e li ringrazio.

"il corpo - grande metopa", olio su masonite, 60x60 cm.

pianeta donna

2010-03-08T11:25:00.004Z

Premesso che a me la "festa della donna" sta parecchio sulle scatole (se dici che per un giorno è la tua festa significa che accetti che per gli altri 364 giorni sia la festa di qualcun'altro...).
Però, oggi mi succedono alcune cose sulle quali vale la pena soffermarsi:
1) alle 8.15 mezza congelata e addormentata mi porto in classe prima ancora del suono della campanella, arriva un ragazzo che avevo anche l'anno scorso, e che molto probabilmente non ho aiutato a salvarsi dalla bocciatura con i miei voti, e fa un piccolo gesto che mi fa sentire leggera: mi saluta sorridente e mi regala il più bel rametto di mimosa della mia vita (della serie "non porto rancore").
2) alle 11.30 vado alla Galleria Via Larga in via cavour 7 per la presentazione di un libretto/catalogo "pianeta donna" edito da Masso delle Fate e curato da Fabrizio Borghini (il tipo di Toscana TV). Nel volumetto tutto rosa ci sono anch'io, a pagina 96, la fotografia che ritrae la mia scultura "donna" è terribilmente bigia, ad essere sinceri fa un po' pena e spero solo che sia un'effetto della stampa e che dal vero faccia un effetto decisamente migliore!
3) alle 18.00 sarò di nuovo dalle parti della Galleria Mentana per l'inaugurazione della mostra collettiva "pianeta donna". Ciascuna partecipa con un quadro. La mostra si svolge nei locali dello Spazio Mentana in via della mosca (accanto alla galleria). Può essere carino farci un giro in questi giorni, considerando che alla galleria fino a giovedì sarà ancora visitabile la mostra "Individuazioni 2010".
Ok, mi sono soffermata su tutto ciò che esula la normalità e che in qualche modo è legato all'8 marzo.
Detto questo, spero dopo pranzo di poter dipingere serenamente come sempre, ho un quadrone per le mani che mi sta occupando da molti giorni e che non vedo l'ora di finire!

lalla

la specializzazione

2010-03-03T14:45:00.011Z

Qualche giorno fa ho letto un trafiletto molto carino sui gatti che rispecchia perfettamente le caratteristiche del nostro terribile Tigro: "il gatto è l'animale domestico meno domestico che ci sia, seducente e misterioso, perfettamente adattabile alla foresta come alla casa perchè libero e fiero".
Aggiungerei che possiede una flemma tutta particolare, passa le sue giornate dormendo o riempendosi di croccantini, di tanto in tanto organizza piccoli agguati in stile "grande predatore", giocherellamenti vari e un po' d'esplorazione... insomma, eccelle nel dolce far niente. Son fatti così anche i leoni, soprattutto i maschi, che se la dormono quasi tutto il giorno e ogni tanto banchettano con qualche erbivoro tonto rimediato dalle leonesse.
Bisogna ammettere però che esistono anche felini un po' più "nobili", che hanno sviluppato delle doti superiori al "sapersi fare la toilette" e al "dormire acciambellato".
E' il caso del ghepardo, un animale molto affascinante (a dire il vero è il felino più bruttino di tutti, con la testa piccola e il mantello stinto).
Il suo fascino sta nel fatto che ogni caratteristica del corpo e del metabolismo si è evoluta per consentirgli di correre a una velocità di 120,5 km/h.
Cavolo, che bravo! Tutta questa bravura serve ad afferrare un'antilope e potersela mangiare.
Ora penserete che il ghepardo sia molto furbo e l'antilope molto sfigata, invece non tanto, perchè il primo è certamente destinato all'estinsione e la seconda invece prospera allegra nella savana.
La spiegazione sta nel fatto che il ghepardo si è troppo specializzato, come altri animali scellerati dalla comune sorte (vedi lo schifiltoso panda che mangia solo bambù). Il poverello sa correre bene, ma se mancano le antilopi è inutile correre i 100 metri più velocemente di Carl Lewis...
la natura insegna che è meglio non specializzarsi, saper fare un po' di tutto, sapersi arrangiare e non eccellere nel particolare... insomma, meglio il molle e ruffiano gatto Tigro dell'atletico e virtuoso ghepardo.
E allora, mi chiedo: io avrò fatto bene a cercare di specializzarmi (visto anche la scarsità di antilopi) o era meglio rimanere sul vago?

lalla

"metopa", olio su masonite, 40x40 cm.

il Re dei Sugolini

2010-02-27T16:20:00.011Z

Sempre più frequentemente, al momento di trascrivere l'indirizzo del mio blog, le persone fanno una strana espressione perplessa e poi pronunciano una sfilza di domande:
"ma chi è il Re dei sugolini? E i sugolini chi sono? Cosa c'entrano con te e con la pittura?".
Allora daccordo, mi rimbocco le maniche e provo a spiegare, solo che non è facile per un folle razionalizzare la propria pazzia...
Innanzi tutto il mio cervello un po' particolare ha sempre avuto uno strano rapporto con la lingua italiana.
Una lieve forma di dislessia mi ha costretto a leggere sillabando fino a oltre i 10 anni di età, tutt'ora mi impedisce di gustarmi con facilità un bel romanzo, farcisce di "orrori" ortografici tutto ciò che scrivo e rende comiche alcune mie frasi scambiando a sorpresa intere parole.
Se ciò non bastasse, alla mia mente le parole "vere", che circolano in giro, non sono mai bastate. Quindi, al bisogno, ne ho coniate di nuove.
Ed eccoci appunto a "sugolino".
Provate a stringere tra le braccia un cucciolo, non obbligatoriamente un cucciolo d'uomo, ma anche un gattino o un cagnolino. La lingua italiana non ha un aggettivo che riesca a descrivere quella sensazione di estrema morbidezza e fragilità, quel profumino di pane che quasi ubriaca e quel desiderio irrefrenabile di stringerlo.
E' dolce? Ma no, non è mica una torta.
Allora è tenero? Non è detto, gli ossicini ci sono e guai a strizzarli troppo!
E' profumato? Non basta...
In una sola parola, un cucciolo è sugolino.
E perchè Elia sarebbe il Re di tutti i cuccioli del mondo, di tutti i sugolini?
Da piccolo Elia era particolarmente sugolino, lo è anche adesso.
E' sempre stato bello in modo imbarazzante (io lo posso dire, sono la mamma), particolarmente dolce (a 5 mesi mi metteva le manine grassocce intorno al collo e mi abbracciava) quasi geniale (ha imparato a leggere da solo a 3 anni e mezzo) e abbastanza furbo da usare sapientemente ogni sua dote per arruffianarsi ed esercitare il suo potere.
Non è facile crescere un tipo così, resistere al suo fascino e imperdirgli di divenatre un dittatore ingiusto e malvagio. Io ci provo, ma è una bella responsabilità, non so se ce la faccio.
Quando era ancora nella culla, per addormentarlo, inventai una storia (capiva solo la metà di ciò che dicevo e così pensai che non mi avrebbe preso per una pazza).
Era la storia del "Re dei sugolini".
Parla di tutti i neonati del mondo, che ci guardano perplessi e intrappolati in un corpo che non gli concede nè di muoversi, nè di parlare. Una volta addormentati però possono risvegliarsi in un posto caldo e accogliente, l'Isola dei Sugolini, lì possono ridere, comunicare, muoversi, divertirsi. Ogni volta eleggeranno "il più sugolino", egli sarà Re per un giorno, deciderà i giochi da fare e il cibo da mangiare. Probabilmente vi gira già la testa, quindi sorvolerò sulle varianti della storia, ma posso dirvi con certezza che negli ultimi 4 anni sull'"Isola dei Sugolini" hanno mangiato spesso cioccolato, fiesta e carciofi e hanno giocato con le macchinine...
Ok, appurato chi sia il Re dei Sugolini e perchè, non avrei potuto esimermi dal dedicargli questo blog.
Lo so, questi post parlano soprattutto di pittura, di arte, di insegnamento, di cose creative e spensierate, inomma: di tutto ciò che sono io oltre ad essere sua madre.
Ma la verità è che dal primo momento che l'ho visto (anche se aveva la bocca congestionata e gonfia come il figlio di Mick Jagger) mi sono perdutamente innamorata di lui e non ho avuto più scampo: sono diventata la sua suddita n°1.
In una giornata c'è il tempo che passo "con lui" e quello che passo "senza di lui", ma c'è sempre lui, nella mia testa, ad esercitare la sua monarchia.
Tutto ciò che faccio, o che farò, è quindi legato al Re dei Sugolini e ed è, infondo, merito suo.
Da quando lo conosco, sento che, se sono stata capace di fare lui, non c'è cosa al mondo che non potrei fare.
E non è un caso se solo dopo essere diventata sua madre ho avuto il coraggio di mettermi veramente in gioco, anche con l'arte.
Posso solo dirgli: grazie, amore mio, per avermi resa quella che sono.

lalla

P.S. la gallerista mi ha chiesto il ritrattino di un bambino di un'anno da far vedere ad un cliente.
Sono andata a ripescare un po' di foto di Elia a quell'età e mi sono messa a dipingere. Non so se è stata colpa della febbre (che ho da due giorni), ma l'intera faccenda è stata tanto dolce e nostalgica da spingermi a scrive questo post.

"Elia a 1 anno", olio su masonite, 20x30 cm.

la prima inaugurazione

2010-02-23T15:54:00.012Z

E alla fine è arrivato anche il giorno della mia prima inaugurazione.
E' arrivato il giorno in cui ho visto le mie opere appese con tanto di targhette, illuminate da faretti professionali ed esposte in pompamagna al pubblico ludibrio.
E' arrivato il giorno in cui parenti e amici si sono rimbellettati, hanno affrontato la pioggia e l'incubo del parcheggio e sono accorsi in massa solo per farmi sentire il loro appoggio (tanto in massa che per i visitatori occasionali era quasi impossibile avvicinarsi). Erano così belli e così tanti da mettermi in imbarazzo, ma grazie, grazie davvero.
E' arrivato il giorno in cui un giornalista, o critico d'arte, o sedicente tale, ha preso il microfono per impalmare con sapienti parole la "ricerca artistica" di tutti i partecipanti alla mostra, ma arrivato al momento di commentare il mio lavoro in 30 secondi, ne ha sprecati 10 per dirmi che "ero bellissima" (evidentemente la scelta del vestito verde ha fatto il suo effetto).
E' arrivato il giorno in cui io mi sono calata nella parte dell'artista consapevole, ho elargito grandi sorrisi a tutti e ho spiegato alla TOSCANA TV, sempre in 30 secondi, "chi sono, cosa significa l'arte per me e cosa voglio dire attraverso le mie opere". Mi rimane la triste consapevolezza di aver ingannato con una serie di scemenze me stessa e i 5 spettatori che seguiranno la trasmissione di sabato prossimo alle 21.00.
Il Re dei Sugolini, giustamente disgustato da questa assurda situazione, ha respinto ringhioso ogni approccio da parte dei presenti...

lalla

P.S. la mostra "individuazioni 2010" alla Galleria Mentana rimarrà aperta fino all'11 marzo e, una volta privata delle follie dell'inaugurazione, penso che sia un luogo dove passare piacevolmente una ventina di minuti. Le mie sculture ci fanno una bella figura. Gli altri 7 partecipanti sono molto diversi da me, mi ha colpito il magnetismo delle sculture di Alessandra Politi e la solarità delle opere di Nicolina Giunta, allegre come la loro autrice.

Elisa

2010-02-17T18:18:00.007Z

Oggi ho deciso di rilassarmi e mi sono rimessa a dipingere.
E' stato piacevole, come sempre.
Ne è uscito qualcosa che è una via di mezzo tra una Metopa e un ritratto, anche se il volto non si vede.
La modella è un'altra mia nipote, la sorella di Elena, bellissima anche lei.
In mezzo alle tante donne della mia famiglia, Elisa è così diversa, sembra un alieno.
Da piccola era esagerata e irresistibile, come un personaggio dei fumetti: il fisico e la bocca piccoli piccoli, ma orecchie, occhi e chioma enormi. Si decise a parlare molto tardi, ma esordì formulando direttamente frasi che contenevano condizionali e congiuntivi usati correttamente.
Crescendo è diventata un cigno dal collo lungo, gli arti sottili, il portamento altero, il seno da urlo e ha conservato quegli splendidi occhi scuri. E' studiosa, un po' ansiosa e iperprotettiva, ma sa quel che vuole.
Non sono riuscita a catturare tutto il suo fascino, credo anche di averle regalato qualche millimetro di troppo sul naso e non so se mi perdonerà...

lalla

"Elisa", olio su masonite, 50x50 cm.

- 4

2010-02-16T14:05:00.005Z

Mancano 4 giorni all'inaugurazione della Mostra "individuazioni" alla Galleria Mentana.
Io questa cosa all'inizio l'avevo presa bene, cioé: con tranquillità.
Ma poi, a forza di parlarne in giro, sul blog, con gli amici, mi sta montando un'ansia pazzesca. E la cosa più incredibile è che ciò che maggiormente mi preoccupa non è la risposta di un ipotetico pubblico/acquirente verso le mie opere (di fatto questa sarebbe la questione importante), ma è invece l'idea di affronare l'inaugurazione che mi fa uscire di testa!
Passo alternativamente da uno stato di panico totale, condito da pessimismo cosmico, a uno di sovraeccitazione ed ottimismo.

Nel tunnel del panico, mi logorano alcuni problemi:
1) di arte ne conosco tanta e so percepire l'eterno fascino dei grandi artisti, con che diritto mi propongo al pubblico, io che artista non mi considero nemmeno? Mi sento quasi un'usurpatrice...
2) è da una vita che mi preparo a questo, eppure guardo i lavori che porterò e mi mangio le mani perchè ho tante idee in mente e mi dispiace non averle ancora realizzate.
3) mi logora il dilemma di aver fatto male a divulgare la notizia. Gli amici, i parenti, sono gentilissimi con me e probabilmente si sentiranno in dovere di venire, mentre avrebbero volentieri passato il pomeriggio a sciare all'Abetone o semplicemente davanti a una televisione.
4) appunto: che cavolo gli dico al tipo della TV TOSCANA???
Quello mi farà di certo delle domande alla Marzullo (del tipo "ma lei, con la sua arte, che messaggio vorrebbe comunicare al mondo?" oppure "perchè ha scelto di essere un'artista?"...) e io che gli dico? Che non me ne importa molto? Che non lo so? E poi, ammesso e non concesso che io lo sappia, come cavolo faccio a spiegarglielo, ricoperta di vergogna, immersa nella folla curiosa, davanti a una telecamera e con soli 5 minuti di tempo? E' da due anni che scrivo su questo blog, nella speranza di capire e spiegare, a me stessa oltrechè agli altri, la mia propensione all'arte, e ancora non credo di esserci riuscita...
5) (problema idiota, ma non meno incalzante): ce la faccio a fare un colpo di teatro e ad infilarmi il vestito/tappezzeria verde pavone anni '60 che ho comprato per l'occasione o me la faccio sotto e ripiego sul un total blak (che smagrisce e fa sempre eleganza)?

Quando, sporadicamente, vedo la luce, mi convinco che:
1) usurpatrice un cavolo, in giro c'è molto di peggio.
2) vorrei aver avuto più tempo solo perchè sono in crescita, ho ancora tante idee e potrò migliorarmi sempre di più.
3) ai miei amici e parenti farà bene fare una passeggiata in centro invece che abbrutirsi il sabato davanti alla TV.
4) alla TV TOSCANA potrei sempre ripondere come faceva Francis Bacon: "io dipingo così, come mi viene e quando ne ho voglia, se poi qualche imbecille vuol darmi dei soldi in cambio di un quadro, meglio così, dato che i soldi mi servono" E Bacon era un grande...
inoltre a scuola, gioco forza, ho solo 1 ora (spesso 45') per spiegare Caravaggio, di conseguenza sospetto che 5' per me siano anche troppi.
5) il vestito anni '60 è davvero stupendo e il verde al primo esame di Università, Matematica 1, mi ha portato benissimo.

Credo che alla fine prevarrà il lato otimista e prenderò tutto come un gioco.
Entrerò a testa alta, gesticolando e parlando troppo e troppo forte (come sempre) e chi se ne frega di risultare ridicola: vada per il colpo di teatro!

lalla

L'invito alla mostra. L'immagine del mio "nudo al centro" è decisamente deformata,
speriamo che alla Galleria siano più brave come venditrici che come utenti photoshop!

il mestiere più antico del mondo

2010-02-12T14:29:00.014Z

Da un po' di tempo son tornata, con grande gioia, a fare il mestiere più antico del mondo.
Adesso non so cosa siate andati a pensare, ma oltre al più noto, ne esiste un altro millenario e dal fascino irresistibile.
Quel mestiere è lo scultore, o meglio: il ceramista.
Poco dopo aver scoperto il fuoco, l'uomo delle caverne si è reso conto che poteva servirsene non solo per cuocere pagnotte, ma anche per indurire la terra e ricavarne picoli manufatti. Se si fosse trattato soltanto di oggetti utili, come ciotole e piattini, sarebbe stato solo il progresso che rispondeva a dei bisogni primari, ma la cosa incredibile è che sono state ritrovate molte statuine antropomorfe (scolpite in pietra o modellate in terra cotta).
Il nostro peloso antenato ha risposto a un'urgenza ancora più forte della fame, ha affondato le sue dita callose nel fango al solo scopo di creare. Ha modellato un piccolo essere imperfetto, fatto a sua immagine e somiglianza. L'ha fatto per descrivere e capire se stesso, per farsi delle domande, per darsi delle risposte. In quel momento si è staccato dal resto del regno animale (che pensa solo a mangiare, dormire, riprodursi), e ha catturato una scintilla di divinità. Quel piccolo uomo ha percepito la grandiosità di quello che stava facendo e ha conferito a quelle statuine un valore sacro.
Quel gesto di creazione è stato tanto forte da finire, secoli dopo, nell'Antico Testamento (sorvolando sul fatto di "chi abbia creato chi").
Quel gesto era Arte ed è nata prima della scrittura, prima della Storia.
Quel gesto ha attraversato i millenni per giungere fino ad oggi a qualche folle e fortunato come me.
Un po' folli bisogna esserlo per sopportare l'argilla che scava la radice delle unghie e la irrita, per sforzare i muscoli della schiena china, per respirare e mangiare la terra secca che si volatilizza, per combattere ore ed ore con la materia molle ed obbligarla a perseguire una forma che esiste solo nella propria testa.
E non è un caso, credetemi, se ai pazzi fanno fare la ceramica, ma ne vale la pena, perchè ve lo giuro: è sfinente per il corpo, ma inebriante per la mente.
Quindi son fortunati quei pochi pazzi, me compresa, che possono sentirsi un po' meno bestie e un po' più vicini a Dio emulando quell'antico gesto di creazione.
Non c'è niente di razionale nel perdere il proprio tempo a sporcarsi nel fango e nel dare all'opera finita un valore superiore a un qualsiasi altro pezzo di pietra o melma.
Eppure, nonostante l'evidenza, quei pezzi di terra non sono solo quello che sono.
Quei pezzi di terra, alla stregua delle antiche figurette votive, sono sacri e possiedono un potere terapeutico.
Non si spiegherebbe altrimenti un sempilce fatto:
da quando sono tornata a scolpire, sono tornata felice.

lalla

"donna", modellato in terracotta.
Larghezza 25, altezza 63, profondità 13 cm. circa.

"il corpetto della sposa", modellato in terracotta.
Larghezza 52, altezza 51, profondità 13 cm. circa.

la mia firma: "I.G. fatto a mano".

le nipoti

2010-02-03T14:01:00.005Z

Si dice che i figli siano la misura del tempo che passa.
Figuriamoci i nipoti, o meglio, le nipoti.
Intorno ai 10 anni ho smesso di essere una bambina in corrispondenza al mio nuovo e maturo ruolo di zia.
Nascono questi due rospetti, prima una, poi l'altra, a breve distanza.
Diametrialmente opposte nel corpo, nella mente... lo erano allora, lo sono adesso.
Con Elena ed Elisa ho giocato quasi fossero state delle bambole parlanti (quello di "zia" è un ruolo molto più semplice e comodo di quello di "mamma": quando sei stanca di giocare o fanno troppe bizze puoi sempre riconsegnare le patate bollenti alla legittima proprietaria).
Con loro ho trascorso assolate giornate al mare, ho realizzato fantasiose coreografie di balletti, ho animato allegre feste di compleanno con cacce al tesoro e colpi di scena... le ho dirette in molte mirabolanti avventure.
Grazie Silvia, fare la zia è stato molto divertente.
Poi, ad un tratto, le mie nipoti sono cresciute.
Elena ha una bambina, buffa e zuccherina come era lei da piccola.
La lele è stata la migliore modella che abbia mai posato per me, calda e naturale.
Il suo bellissimo corpo è smussato, armonioso e morbido.
Ha ancora quello sguardo malinconico e quel dolce sorriso non-sorriso che aveva da bambina.
Sua sorella Elisa ha un corpo altrettanto bello, ma fiero, nervoso e spigoloso.
La loro differenza mi affascina moltissimo, cercherò di trarne dei buoni lavori, come forse non è questa prima prova.

lalla

"Elena", olio su masonite, 50 x50 cm.

lavori in corso 2

2010-01-28T09:30:00.009Z

I lavori in corso al laboratorio di Sesto procedono in vista della mostra con sempre maggiore fermento ed eccitazione.
Ho fatto un po' di brutte foto col cellulare per documentare la nascita di una nuova scultura appena sistemata sul telaio a seccare.
E' ancora morbida, ma spero tanto di poterla cuocere in tempo e portarla con me alla Galleria Mentana il 20 febbraio.
Non ha ancora un nome perchè l'ho modellata in modo spontaneo, senza aver fatto un progetto preciso.

Intanto "l'arcipelago" è finalmente finita e montata su un pannello ligneo.
L'ho portata a casa ieri, ogni tanto passo nello studio e la accarezzo un po'.
Come temevo, mi ci sono affezionata troppo ed ella esercita su di me un fortissimo fascino e un dolce effetto terapeutico.

lalla

"l' arcipelago", modellato in terracotta.
Larghezza 33, altezza 91, profondità 15 cm. circa.

la prima vera mostra

2010-01-22T17:53:00.010Z

Incredibile ma vero: partecipo a una mostra di pittura e scultura dal titolo "INDIVIDUAZIONI"!!!
Ora non eccitiamoci troppo, innanzi tutto non è una personale, ma una collettiva.
Inoltre non è un gran riconoscimento, ma è solo segno che potevo permettermi la quota di partecipazione.
Però, ad onor del vero, la proprietaria della galleria si è detta felicissima della mia partecipazione e ha predetto una lunga e proficua collaborazione...
si, "proficua", nel senso che le opere sono in vendita (ho deciso di correre il rischio, ipotizzando una certa scarsità di acquirenti e poi è arrivato il momento di capire se i miei quadri piacciono ad altri oltre che a me).
Aggiungerò maggiori dettagli più avanti.
Intanto posso dirvi che l'inaugurazione si terrà Sabato 20 febbraio alla Galleria d'Arte Mentana in piazza mentana a Firenze.
Quell'infausto primo giorno sarò presente anch'io (in preda a un'orribile miscuglio di imbarazzo e soddisfazione, probabilmente scossa da tic, risolini isterici e ondate d'adrenalina) e la TV Toscana (pronta a documentare il mio pietoso stato).
I miei lavori (dovrebbero essere 4 quadri e 2/3 sculture) rimarranno in mostra per 20 giorni, fino al 16 marzo.
Spero di non far eccessive figuracce e di conservare un buon ricordo del tutto.
E' troppo, vero, sperare che si tratti dell'inizio di qualcos'altro?

lalla

"poltrona Chesterfield", olio su masonite, 47,5 x 65 cm.

Serena

2010-01-15T17:03:00.005Z

Serena è un Dottore.
C'è una grossa differenza tra "fare il Dottore" ed "essere Dottore".
Lei è, non fa.
Passa gran parte del suo tempo in reparto, a Careggi.
Quest'anno ha lavorato 600 ore in eccedenza al suo orario, queste ore le verranno cancellate senza pietà dalla busta paga, le ha lavorate "non a scopo di lucro" direi, ma solo per il bene dei suoi pazienti.
Poi, quando stacca, dopo un turno massacrante di 24 ore, e se va verso casa per rilassarsi, magari le arriva la telefonata di qualcuno di famiglia.
Serena è mia cugina e qualche volta la rompipalle al telefono sono io.
Mi dispiace molto importunarla, ma mi fa anche piacere perchè ogni malanno è una scusa per parlare un po' con lei.
Quindi, oltre a seguire i suoi pazienti, ha tutta una ciurma di parenti piagnucolosi alle calcagna.
Lei si dedica a tutti, senza chiedere nulla e senza risparmiarsi, ha sempre un sorriso e un consiglio per ciascuno.
Spesso si scorda di mangiare o di dormire, tanto è presa dal salvare tutto e tutti intorno a se.
Il suo corpo minuto sprigiona una forza inesauribile.
Non sapendo come ringraziarla per avermi sempre aiutato, ho provato a ripagarla con l'unica cosa che forse so fare.
Dipingerla è stato un vero piacere, mi è venuta di getto, senza alcuno sforzo.
Non le ho reso giustizia perchè è difficile cogliere la bella luce che brilla nei suoi occhi vivi, spero che mi perdoni e apprezzi comunque.

lalla

Serena, olio su masonite, 30x40 cm.

le mie metope

2010-01-14T20:17:00.015Z

Non si può studiare tutta la vita l'arte antica, amarla come io la amo, e non esserne influenzati una volta scelta questa strada.
Dei greci ammiro soprattutto il senso di assoluto.
Si erano prefissi uno scopo: rappresentare attraverso l'arte la loro superiorità.
Non si sa come, ma alla fine hanno raggiunto la prefezione che tanto cercavano.
Per capire cosa intendo, ai ragazzi, a scuola, faccio sempre questo esempio: provate a chiudere gli occhi e a immaginarvi un rettangolo... fatto?
Adesso aprite gli occhi e ditemi: com'era il rettangolo?
Posso dirvelo io com'era: avete immaginato tutti la facciata del Partenone di Atene, il Rettangolo con la "R" maiuscola, quello della "sezione aurea".
Ecco cosa sono riusciti a fare i greci spingendo la loro ossessiva ricerca di perfezione fino a raggiungere le proporzioni intrinseche nell'essere umano, capaci di trasmettergli il senso di eterno e di vero.
Non lo hanno fatto solo in architettura, ma anche in scultura e in pittura.
La loro ricerca è stata tanto assoluta da lasciare un segno indelebile in tutta l'arte occidentale, tanto forte da tornare periodicamentre e sempre, tanto inevitabile da potersi definire "classica".
Però l'arte greca che è giunta fino a noi si è caricata degli inevitabili segni del tempo, è solo una rovina (in architettura), un frammento o una copia (in scultura), niente più che una descrizione scritta (in pittura).
La sua perfezione è stata scalfita, spezzata, erosa.
Forse proprio per questo irrompe nel nostro immaginario ancora più spettacolare e romantica.
Le metope greche sono elementi architettonici e scultorei che, alternati ai triglifi, componevano il fregio nel tempio dorico.
Non sono qualcosa di integro e finito, sono parti, frammenti di un insieme.
Stranamente però, anche decontestualizzate e appese in un museo, conservano il loro fascino. Al di là del soggetto sempre diverso, ognuna raggiunge perfettamente, pur nella propria asimmetria e originalità, quel senso di assoluto e di vero. Il segreto è nella composizione delle parti, nell'armonia dei vuoti e dei pieni, nell'equilibrio dei segni.
Ed ecco le mie metope.
Sono anch'esse dei frammenti, parti di un'insieme (di un corpo).
Non possiedono la forza delle loro antenate e per questo acquistano un senso solo se poste l'una accanto all'altra.
Nella loro precarietà cercano, timidamente, di catturare quell'attimo di eternità e di assoluto tanto cari alla classicità.

lalla

metope, olio su quattro pannelli di masonite 25x25.

metopa 1

metopa 2

metopa 3

metopa 4

lavori in corso

2009-12-14T12:55:00.007Z

Ecco le foto dei "lavori in corso" al laboratorio di Sesto.
Ci sono anch'io e mi prendo cura delle mie "bambine".

"Arcipelago".
La creta è quasi secca, oggi l'ho controllato e ho cominciato la levigazione della superficie con carta vetrata e spugna bagnata.

"Il corpetto della sposa".
E' ancora morbido al tatto, oggi sono riuscita (non senza fatica e qualche brivido) a traslarlo sul telaio.

Ecco le sculture prima di essere coperte con panni umidi, pronte per continuare l'essicazione.
Le ho modellate "per forza di mettere" con argilla mista mezza-pressa.
Mi raccomando "bambine": statevene buone e tranquille senza fare scherzi mentre sono via!

lalla

Il punto prima di partire

2009-12-11T16:52:00.006Z

E' un po' che non mi faccio più viva.
Quindi, per chi se lo stesse chiedendo, ultimamente non sto pensando solo ad acquistare valanghe di regali.
In realtà sono piuttosto attiva, quindi è arrivato il momento di farvi il punto su quello che ho combinando, sto combinando e combinerò nei prossimi giorni:

1) Sto lavorando a una serie di piccole pitture, che mi soddisfano molto, ma che non posso mostrarvi perchè avranno un senso solo l'una accanto all'altra.
Quella di oggi è qui accanto a me, mentre scrivo inalo la piacevole fragranza della vernice mista all'olio d'oliva: una goduria!

2) A giugno dovrei partecipare a uno spettacolo teatrale ("Due Partite", un testo della Comencini) con delle amiche. Per adesso proviamo insieme con molte difficoltà a tante risate, sono serate veramente piacevoli e mi mancava un po' di complicità femminile.

3)Da circa tre settimane ho ripreso la mia relazione amorosa con una vecchia fiamma: l'argilla.
Lo so, lo so, non son buone le minestre riscaldate, ma vi assicuro che per la creta è diverso, ogni volta che ricomincio mi conquista più della precedente!
Sto modellando alcune sculture, di dimensioni considerevoli.
Due sono a buon punto e ne seguo l'essicazione con sincera preoccupazione e affetto, per adesso non sembrano essersi crepate, spero che anche nella cottura tutto vada bene...
Due sono ancora nella mia testa che aspettano di scendere dal mondo delle idee e immergersi in quello della materia.
Magari la prossima volta che vado al laboratorio di Sesto faccio un po' di foto, per lo meno, se a 900° scoppia tutto, rimarrà una traccia del mio lavoro...

4) A proposito di roba che scoppia, speriamo che la Ryanair sappia il fatto suo.
Trascino la mia famigliola in Andalusia (quest'anno avevo proprio voglia di regalarmi qualche giorno a zonzo).
Il bello è che ho organizzato tutto io e ora sono terrorizzata all'idea di volare...
be, ci sarà il Re dei Sugolini a farmi coraggio, lui non vede l'ora di decollare.

Visti i molteplici impegni ( e non trascurando il reperimento dei suddeti regali), non credo di riuscire ad aggiornare queste pagine entro Natale, quindi:
Tanti Auguri a tutti!!!!
Ci sentiamo dopo le feste (almeno che non parlino di me sul tg5 la prossima settimana...).

lalla

collezioni e ricordi

2009-11-22T08:49:00.006Z

Soffro al pensiero di dovermi dividere dai miei quadri, anche se spero di riuscire a farlo.
La verità è che non riesco a separarmi da niente.
E' quasi una malattia, tengo tutto, accumulo cose su cose, molte senza alcun valore.
Non butto via neanche gli scontrini.
E non è del tutto una scemenza, serve, serve a ricordare e ad essere felici.
Mettiamo l'arrivo dei primi freddi ad esempio, il cambio di stagione, levo dall'armadio un morbido cappotto di lana, lo metto ed esco, affondo le mani nelle tasche e... ops, sento una cartina ripiegata (è lì che dorme da qualche mese in attesa che io la ritrovi), la prendo, la srotolo, è la ricevuta di una cenetta che abbiamo fatto in primavera, immediatamente mi torna alla mente ogni particolare di quella sera: cosa abbiamo mangiato e l'intera atmosfera... un ricordo perduto risorge dalla memoria, è bellissimo e per un secondo i miei occhi guardano nel tempo e gli angoli della mia bocca si curvano all'insù.
Per questo non riesco a buttare la ricevuta nel cestino che vedo sulla destra mentre cammino, la ripiego con cura, la ripongo al calduccio nella tasca e la ringrazio di avermi regalato ancora un attimo di felicità.
Con i miei quadri è la stessa cosa, a livello artistico non sono un granchè, ma guardarli mi ricorda il piacere che provavo mentre li dipingevo.
Qualche volta cammino per casa e mi capita di soffermare lo sguardo sul particolare di una pittura, mi imbambolo lì e sto bene per qualche minuto... i miei quadri sono quasi terapeutici o più probabilmente io sono quasi pazza!
Comunque, anche per questo da quando sono piccola faccio una delle collezioni più sceme del mondo: raccolgo sassi, conchigline, sabbia e li conservo in portagioie e bottigliette di scarso valore, ogni "reperto" riporta il luogo e la data del suo ritrovamento... una gran paccottiglia che racchiudo in una scatolona di latta. Ogni tanto apro la scatolona, scelgo un portagioie, osservo il piccolo gruzzolo di sassolini e detriti e leggo la data, immediatamente ritorno alla splendida giornata di sole e al momento di spensieratezza in cui ho raccolto il mio piccolo tesoro. Il déjà vu può durare anche una decina di minuti, è meraviglioso ed è sempre più sicuro che io sia completamente pazza.
Detto questo, l'ultima natura morta accosta a dei fiori delicatissimi del mio giardino alcuni pezzi dalla mia collezione di "reperti da spiaggia", è un po' decadente e malinconica, come tutti i ricordi...

lalla

"plumbago e ciclamini con conchiglia e portagioie", olio su masonite, 35x 50 cm.

cos'è la bellezza

2009-11-08T17:28:00.007Z

Che cos'è la bellezza femminile?
Se l"Afrodite di Milo" o la "Nike di Samotracia", con le loro mutilazioni, sono belle, bellezza non sempre significa integrità e freschezza.
Se le turgide grassezze di Ingres sono belle, bellezza non significa un corpo atletico e sodo.
Se la Venere di Botticelli, con le sue spalle cadenti e i piedi oblunghi, o se i nudi di Modigliani, con i colli lunghissimi e i lineamenti taglienti, sono belli, bellezza non ha un solo canone di proporzioni.
In tutti questi esempi, bellezza è sicuramente armonia delle forme ed è soprattutto eleganza della linea.
Bellezza può albergare in un corpo segnato dal tempo come le statue dell'antichità?
Bellezza può nascondersi nelle rotondità adipose fino a toccare i cellulitici eccessi di Rubens?
Ho passato l'adolescenza a odiare ogni piccola diversità del mio corpo: avrei desiderato i riccioli (io che ho i capelli lisci come spaghetti), avrei voluto un seno piccolo, una vita sottile ed essere più alta di 10 cm. Com'ero bella da ragazza e non lo sapevo.
Ho passato la mia vita a dieta, cercando di arginare una spiccata golosità e un metabolismo troppo lento.
Tra 4 giorni compio 34 anni, ho i primi capelli bianchi, 10 chili di troppo e varie vicissitudini hanno segnato la mia pancia.
Il mio corpo è stanco e pieno di storia, in contuinuo declino, dalla nascita del Re dei Sugolini si è drasticamente allontanato da qualunque canone di bellezza tonica e plastificata.
Ma oggi posso vivere una vita che mi piace solo in virtù dell'ospitalità che mi offre.
Quindi finalmente ci faccio pace e gli dico grazie di avermi portato fin qui: sei bello così come sei!

lalla

"nuda", olio su tela, 30x60 cm.

sono una dilettante

2009-11-02T14:35:00.009Z

Oggi un artista che stimo e che ho conosciuto tramite la rete ha perso un po' di tempo per me, per darmi dei consigli. Innanzi tutto è stato molto gentile, vede in me del talento e della passione, non so perchè, e questo mi fa sentire bene.
Poi mi ha fatto riflettere su alcuni problemi che riguardano il mio lavoro.
Principalmente la drastica assenza di una "ricerca", "un filo conduttore", "un senso" ai soggetti che scelgo.

Rispondo in queste righe, come ho fatto direttamente con lui.
E' vero, non c'è che dire: la mia produzione nel suo insieme "non ha ne capo, ne coda".
Il fatto che io lavori senza "uno scopo" vero e proprio o " un messaggio da mandare" è proprio la caratteristica che da sempre mi differenzia da un vero artista.
E' per questo che mi considero solo una dilettante.
Non so cosa mi impedisca di caratterizzarmi.
Ho forse visto e conosciuto troppa arte?
Visito mostre, mi aggiorno, trascino la mia famiglia per musei anche in vacanza... la mia è una vera passione che sazia il mio desiderio di ricerca e comunicazione.
E' come se avessi ascoltato troppa musica e al momento di comporre una melodia personale, immancabilmente, mi entrasse sempre in testa un motivo conosciuto.
Insomma, quando dipingo finisco sempre per assomigliare a qualcuno che conosco.
Mi è sempre sembrato tanto difficile trovare una strada personale, al punto di fare "come la volpe con l'uva": decidere che in fondo non la vorrei e che non sarebbe giusto cercarla.
La mia pittura non è riconoscibile, non ho un vero e proprio stile.
Le uniche caratteristiche che, mi sembra, accomunino tra loro i miei dipinti sono:
- L'armonia d'insieme di forme, linea, colori.
- Le composizioni equilibrate.
- Prevale talvolta una certa eleganza liberty un po' orientaleggiante, forse in me connaturata perchè sono donna.
- L'attenzione per il soggetto e la perdita dello sfondo.
- L'uso del colore celeste/blu oltremare.
- La preferenza, come soggetti, per il corpo femminile, le nature morte, i ritratti.
- Tutti i quadri o le sculture sono dominati da un certo silenzio e immobilità.

Potrei smettere, dato che non c'è un vero senso in quello che faccio.
Ma fin da quando ero molto piccola, se non disegno, se non dipingo, ne sento la mancanza.
Quindi, mi sono rassegnata a vivere serenamente l'arte, come qualcosa che mi dia piacere mentre la faccio.
Ho smesso di pormi troppe domande.
Ogni tanto ricasco nella tentazione di "cercare un senso" ed escogito "serie" di dipinti che possano portare avanti una ricerca precisa...
ho sempre qualche progetto in mente, tutte le volte però le cose vanno così:
parto piena di entusiasmo col primo dipinto e mentre lo faccio soddisfo la mia idea, mi appago... a quel punto tutto il discorso perde per me interesse e sono attirata da nuove idee e soggetti.
Insomma "vado di palo in frasca"...
questo è un altro motivo per cui credo che non riuscirò a vendere mai.
Non so... c'è speranza?
Proverò a cambiarmi, a domare la mia incostanza.
Saluto Luigi Capizzi, se, anche grazie a lui, riuscirò a migliorarmi, a non essere solo una dilettante, il risultato sarà si queste pagine.

lalla

"nudo al centro", olio su masonite, 50x70 cm.

le coincidenze

2009-10-20T14:09:00.011+01:00

La vita è regolata dal caso, in questo momento ne sono certa, e talvolta è caratterizzata da strane coincidenze.
La mia seconda gravidanza si è interrotta il giorno del quarto compleanno di Elia.
Mia sorella non ha potuto assistere alla laurea della sua seconda figlia perchè quello stesso giorno si è ricoverata all'I.E.O di Veronesi (l'operazione è andata bene).
Ho avuto una forte colica addominale la notte prima dell'operazione agli occhi di Theo per togliersi la miopia (anche questa operazione è andata bene), tre giorni dopo l'ho avuta di nuovo mentre aspettavo notizie di Silvia da Milano.
Da un mese a questa parte, ho iniziato a stare sempre peggio con lo stomaco.
Molti hanno creduto che potessero essere disturbi psicosomatici, legati alle tante difficoltà che ho dovuto affrontare ultimamente.
Possibile che possa superare ogni preoccupazione o delusione senza sentirne il peso addosso?
Alla fine anche io sono stata tentata di pensarla così e la cosa mi scocciava non poco, perchè psicologicamente mi sembrava di stare bene e mi meravigliavo di quanto potesse essere subdola la mia mente se riusciva a farmi provare tanto dolore...
Poi, qualche settimana fa, i disturbi sono peggiorati al punto da dover andare al pronto soccorso.
In conclusione: la mia mente è innocente, il colpevole è la mia colestasi (cistifellea) che, citando il dottore "sembra un sacchetto pieno di granaglia tanto è piena di calcoli".
Ogni volta che un calcolino si muove e va a otturare il dotto di scarico della bile, ho una colica.
Al calcolino non gliene frega nulla se quel giorno si opera qualcuno della mia famiglia, tanto e vero che le coliche sono continuate anche in seguito.
Quindi, anche questa volta, si trattava solo di una coincidenza.
Preso atto di questa realtà, potrei cercare di convivere con le coliche o fidarmi del consiglio dei dottori e togliere la colestasi.
L'operazione non dovrebbe essere rischiosa, non risolverà tutti i miei guai digestivi, ma certo dovrebbe essere d'aiuto.
Però io sono un tipo fifone, non volo in aereo, non faccio immersioni con le bombole e non penso all'anestesia totale con grande rilassatezza.
E' solo che mi dispiacerebbe levarmi di scena, la vita mi piace e sono felice (alla faccia delle difficoltà)...
Che fare?
Ok, ho scelto di operarmi.
L'appuntamento è per giovedì.
In questi giorni coccolo molto il Re dei Sugolini, mi addormento abbracciata al mio Theo e ho preso anche un gatto a vivere con noi. Aspetto serena e curiosa di scoprire cosa il caso riserverà per me.

lalla

P.S. il lavoro sotto non è niente di speciale, è servito soltanto a passare qualche ora serenamente con me stessa e col mio stato d'animo del momento.

"la scelta", olio su vecchio supporto in legno, filo metallico e campanellino.

il cavolo a merenda

2009-10-12T16:08:00.013+01:00

Per la cronaca:
il Re dei Sugolini ha ricominciato l'anno scolastico con 3 settimane di ritardo rispetto ai compagni (clavicola sinistra spezzata cascando dal letto mentre dormiva, alla faccia della fortuna!), poi, dopo 3 giorni in classe si è beccato l'influenza (evvai!), quindi un'altra settimana a casa ...
oggi è tornato all'asilo e io ho assaporato l'ebrezza della libertà!
Mi son messa di buzzo buono a pensare alla pittura.
L'ultimo strano quadro ha il merito (o la colpa) di avermi fatto riflettere un po' su possibili esperimenti futuri.
Ho pensato che vorrei portare avanti il concetto che mi ha sempre affascinato di ritrarre parti di corpi, non solo la loro integrità, quasi fossero frammenti di antichi nudi che hanno attraversato la storia e son giunti fino a noi stanchi e mutilati.
Inoltre ho rimuginato che, al di là del soggetto, che in fondo mi interessa poco, dovrò cercare di realizzare una serie di composizioni armoniose, superfici curve e levigate, bilanciamenti di ombre e luci, immagini statiche ed eterne...
come appare lampante leggendo queste righe, forse per la troppa eccitazione di ritrovarmi finalmente libera dal mio ruolo di mamma 24 ore su 24, il mio cervello ha cominciato a girare a vuoto e volare un po' troppo alto, quindi mi ci voleva proprio un dipinto meno "concettuale", qualcosa di rilassante e che con questi ragionamenti c'entrasse come il cavolo a merenda!

lalla

"cavolfiore e zucchine", olio su masonite, 30x40 cm.

le modelle 2

2009-10-08T15:54:00.006+01:00

Come ho già scritto su questo blog, una delle cose che da sempre mi riesce bene è fare ritratti, ma spesso il soggetto non è stato soddisfatto perchè si è visto troppo vecchio, troppo triste... o col naso troppo grosso!
Ultimamente ispiro in giovani amiche molta fiducia e questo mi garantisce un piccolo gruppetto di modelle volontarie, lo fanno per me, per permettermi di andare avanti con la pittura.
Per non so quale alchimia, risquoto tra le mie cavie un certo successo al punto che talvolta vorrebbero venire in possesso del quadro che le raffigura.
Quindi la situazione si complica:
1) Vorrei un giorno diventare "una pittrice" sul serio e mi servono soggetti, mi sevono modelle.
2) I quadri dovranno prima o poi essere visti, uscire di casa, magari anche essere venduti (orrore!) altrimenti il punto 1) non verrà mai realizzato.
3) Non posso accettare dei soldi da amici o parenti e quindi non posso vendergli dei quadri.
4) Non posso neanche regalarglieli, quelli abbastanza ben riusciti si contano sulle dita delle mie mani e rimarrei al punto di partenza se me ne liberassi.
Allora come fare?
Una soluzione l'avrei trovata: posso ringraziare le mie modelle donando loro un disegno, un piccolo ritratto mi sembrerebbe perfetto!
Ammetendo però che possa piacergli, che non si vedano troppo vecchie, troppo tristi o... col naso troppo grande!

lalla

"Samuela", seppia su carta-cotone, 30x20 c.

non lo faccio più

2009-10-02T13:46:00.008+01:00

Da qualche tempo il Re dei Sugolini ha imparato che può cavarsela dopo una qualsiasi marachella pronunciando, con lo sguardo sinceramente pentito e la vocina tremula, la semplice frase:
"non lo faccio più".
Ovviamente il Re dei Sugolini sta mentendo e rifarà 1000 volte le sue marachelle, ma ugualmente io mi intenerisco e lui la passa liscia...
Allora vediamo se funziona anche per me e se mi perdonate questo quadro.
Era nato nella mia testolina bacata come un omaggio ai tanti nudi della scultura classica che sono giunti nel nostro immaginario mozzi, privi di una parte, ma non del loro fascino.
Una specie di Afrodite moderna e decadente.
Poi la drammatica scelta: far emergere il modellato dal fondo nero (Caravaggio insegna).
Il risultato è terribilmente strano, un po' funereo...
Chiunque sia ben lungi dall'essere Caravaggio come me, dovrebbe evitare per sempre il nero!
Quindi lo prometto, con lo sgurado sinceramente pentito e la vocina tremula:
non lo faccio più.

lalla

"Afrodite con ortensie", olio su masonite, 43x62 c.

le modelle

2009-09-27T17:19:00.007+01:00

A casa dei miei ho un grosso quadernone di quelli a fogli bianchi, formato A4, spesso almeno 2 cm, tutto pieno di disegni. E' una delle tante cose che ho lasciato quando mi sono trasferita, è lì che aspetta di tornare a vivere con me. Quando l'ho riempito avevo 7 anni. I soggetti sono praticamente tutte donne (ballerine, trapeziste, ritratti...).
Ho sempre dipinto le donne di casa, rispetto ai maschi la maggioranza era schiacciante, e probabilmente mi sono convinta che era quella la metà dell'umanità che valesse la pena di essere ritratta.
Le più gettonate, lungo la mia precaria carriera, siamo state io e mia sorella.
E' molto bello dipingere sempre la stessa persona, sono arrivata negli anni a conoscere ogni curva e caratteristica del volto e del corpo di Chiara, come del mio.
Ultimamente alcune amiche hanno accettato di posare per me come modelle e ho potuto così provare l'ebrezza di corpi e volti nuovi.
Ogni corpo, ogni volto, ha una storia, un modo di porsi, un modo di mostrarsi o di nascondersi.
E' un'esperienza nuova ed elettrizzante.
Questa è Samuela, è appena finito, spero di essere riuscita a cogliere qualcosa di lei, durante le pose era un po' timida e dolcemente insicura, è stata molto carina a fidarsi di me.

lalla

"Samuela", olio su masonite, 35 x 50.

si ricomincia

2009-09-06T21:24:00.007+01:00

L'estate è finita.
La gravidanza è finita, male.
La vita continua e si ricomincia.
Si ricomincia col solito tran tran.
Si ricomincia a dedicarsi alla mia famiglia (il piccolo grande Re dei Sugolini si è sentito un po' trascurato nei mesi passati, a vomitare).
Si ricomincia a pensare al proprio benessere (dovrei perdere almeno 10 Kg, non ce la farei neanche se mi venisse una dissenteria).
Si ricomincia a prendere in mano una matita o un pennello (per adesso il pennello è servito solo a riverniciare il tavolino in ferro battuto che tengo in giardino).
Si ricomincia a pensare che possa esistere un giorno in cui ce la sentiremo di nuovo di cercare un altro bambino.
Quest'anno i posti a scuola sono pochi, starò a casa per qualche mese, quindi spero di potermi dedicare seriamente anche alla pittura, oltre che ai folli progetti di cui sopra.
Per adesso, ecco mia nipote Elena con la sua piccola Sofia, è solo un disegno, ma farlo mi è piaciuto molto.
La Lele ha un'acconciatura un po' antiquata che esalta i suoi lineamenti rinascimentali, Sofia è una bambola tirabaci, ma quale bambina non lo è?

lalla

"Elena e Sofia", matita e acrilico su carta, 30 x 40.

è primavera

2009-06-09T15:32:00.006+01:00

La Storia dell'Arte è curiosamente governata da corsi e ricorsi della classicità (intendo quella greco-romana).
Il classicismo torna ciclicamente a riproporre le sue regole e i suoi canoni (nel Romanico intorno al 1000, nel rinascimento del 1400-'500, nel neoclassicismo del 1700, nel "ritorno all'ordine" intorno al 1920...).
Altrettanto certamente, dopo un periodo classico, accorrono Movimenti o artisti pronti a spezzare, rinnegare, fuggire le regole all'insegna della libertà, dello svago, dell'invenzione!
Forse perchè di Storia dell'Arte ne ho studiata tanta (troppa?), si verifica in me uno strano fenomeno di trasposizione di questo processo.
Capita così che io senta il bisogno di tanto in tanto di abbandonarmi all'esuberanza del "mio" barocco, all'elaganza del "mio" gotico o liberty, alla libertà e al divertimento delle "mie" avanguardie...
capita ed è un fuoco che mi tormenta e mi diverte come l'afa estiva, che mi scuote come una tempesta di neve invernale, che mi appaga come un forte vento liberatorio!
capita, ma con altrettanta frequenza sento poi il bisogno di tornare al "mio" classicismo, fatto di composizione, controllo, equilibrio fromale e cromatico.
Dopo lo sbandamento emotivo della libertà bramo un "ritorno all'ordine" e
alla quiete della primavera...

lalla

margherite, nespole e fragole, olio su masonite, 50x24 cm.

cambia il vento

2009-04-27T15:22:00.010+01:00

Ed ecco che ogni tanto, come in barca a vela, cambia il vento e ci si deve riorganizzare.
Ho sempre rimandato l'idea di un secondo bambino, scottata dal ricordo delle difficoltà legate alla prima gravidanza. Appena parlavo con amici e parenti delle mie paure tutti (tranne mia madre) a rassicurarmi che "la prossima volta potrebbe essere diversa"... potrebbe, appunto.
Infine, non il miraggio di una fantomatica gravidanza perfetta, ma le soddisfazioni del mio primo "prodotto finito" son state tali da farmi tentare...
e ho scelto coscentemente: sapendo di potermi aspettare di tutto, nel bene e nel male.
Magari se stavolta potessi evitare di rischiarci le penne...
ancora penso, e spero, che questa volta sarà diversa però le rotture di scatole sono comunque piuttosto evidenti.
Per esempio: dover ammettere con me stessa di non essere più in grado di lavorare.
Per il bene del bambino, per la mia sicurezza, sono stata messa "a riposo".
Ed è un bel cambiamento di vento, uno scossone.
E' un vero boccone amaro da mandar giù l'idea di non portare in fondo qualcosa che ho iniziato, rispettare le promesse che ho fatto... ai miei ragazzi mi affeziono, troppo considerando che avrei dovuto comunque separarmene a giugno.
Mi rimane il dubbio di averli danneggiati in qualche modo. Continuo a ripetermi che "nessuno è insostituibile", so che è vero e spero che i miei supplenti facciano un buon lavoro.
Che poi uno può pensare "che ti lamenti: avrai più tempo per dipingere, rilassarti e stare col piccolo Re dei sugolini".
Ma io sono "a riposo", non "in vacanza", e non è facile dipingere in preda alle nausee o accudire Elia se non posso prenderlo in collo, ogni tanto mi sento mancare...
Comunque, inutile ribellarsi ai repentini cambiamenti di vento, tanto vale adattarsi.
E allora ho finito il quadro e ho per la testa un sacco di altri progetti, non solo pittorici.
La verità è che potrò anche stare per tre mesi immobile in un letto se ce ne sarà bisogno (in questo senso ho già dato e so che ci vuole ben altro per abbattermi), ma la mia testa ferma non ci starà mai.
E quindi basta lamentarsi, nessun rimorso,
cambio le vele e ricomincio a navigare verso nuove avventure!

lalla

P.S. A PROPOSITO DEL QUADRO: mi sono divertita a lasciar vagare la mano e la mente in un oceano cromatico. Uno spasso, davvero. I vortici di colori, le forme sinuose, mi hanno catturato e guidato in questo "bagno" di tinte vivaci e complementari. Il mio volto soddisfatto nel sonno esprime perfettamente, credo, la serenità che mi ha regalato ogni singola pennellata.

olio su legno, 167 x 83 cm.

Anteprima

2009-04-01T11:09:00.003+01:00

piccoli e grandi progetti

2009-03-25T19:08:00.012Z

E' un pò che non scrivo, ma non sono stata con le mani in mano.
Prima di tutto ho imbastito un piccolo progetto di grandi dimensioni.
Sto dipingendo un olio su legno da appendere sopra la testata del letto. Il soggetto sono due corpi che dormono/volano/sognano in mezzo a vortici di colori e forme astratte (un grazie a due insuperabili "K" della pittura: Klimt e Kandinsky).
E' un pò rischioso, ma molto divertente e trascinante durante l'esecuzione. Se il risultato dovesse risvegliarmi incubi anzichè sogni, eviterò di appenderlo in camera...
è quasi a metà, appena finito lo esporrò al pubblico ludibrio su questo blog!
Il lavoro però procede più lentamente del solito e il motivo sta nel fatto che contemporaneamente ho messo in cantiere anche un grande (enorme) progetto di piccole dimensioni.
L'enorme progetto per adesso ha le sembianze di un anacardo a grandezza naturale e alberga spensierato nella mia pancia. Nonostante le misure ridotte ha già la capacità di farsi sentire procurandomi nausee, svenimenti, insonnia e quant'altro. Che animaletto meraviglioso. Con pesanti scariche ormonali mi ha immeditamente fatto precipitare in un buffo stato di intenerimento materno/felicità demenziale.
Questo progetto si che è rischioso... che incoscente che sono!
Ma ormai la strada è presa e non si torna indietro. Spero con tutto il cuore di arrivare in fondo e che alla fine venga fuori un piccolo capolavoro come il Re dei sugolini.
Chi può dirlo... potrebbe anche arrivare una dolce Principessa.

lalla

le cose che non ti aspetti

2009-02-22T09:00:00.007Z

In settimana son successe alcune cose che non ti aspetti.

LA PRIMA COSA riguarda il mio rapporto con l'arte e mi ha provocato sensazioni contrastanti.
Per la prima volta in 30 anni, qualcuno si è proposto di acquisire un mio lavoro in cambio di denaro. La persona in questione non mi conosce, ha visto i miei lavori solo in rete, è stato molto gentile, ha espresso il desiderio di acquistare due quadri.
In un primo momento tutta la questione mi ha sorpreso e lusingato.
In un secondo momento mi sono resa conto che avrei dovuto chiedere una cifra. Mi sono scontrata col fatto che nel mercato l'arte è prezzata secondo due parametri: un tot al metro (come un'imbiancatura) e applicando un coefficiente che varia a seconda che l'autore abbia fatto più o meno mostre o sia appoggiato a delle gallerie (non in base alla qualità effettiva del prodotto).
Ebbene, riguardo ai parametri sopra espressi, i quadretti in questione sono di piccole dimensioni e io sono una perfetta sconosciuta.
Vaglielo a spiegare al mondo che per me hanno un valore speciale...
In un terzo momento mi sono resa conto che mi sarei dovuta separare dai miei quadri. Per sempre.
Insomma non è stato facile gestire la cosa, alla fine ho deciso che potevo, con fatica, cedere un solo quadro, quello a cui ero meno legata sentimentalmente e ho probabilmente sparato una cifra troppo alta.
Il cortese compratore si è quindi defilato.
Da questo fatto inconsueto ho imparato alcune cose.
Prima di tutto adesso mi è chiaro il perchè molti giovani artisti contemporanei scelgano di lavorare su enormi formati.
Secondo, il "nulla di fatto" mi ha molto sollevato, ho sempre dipinto per piacere, mai per denaro.
Non so se tutto ciò sarebbe stato un bene, mi sarei sentita una specie di "prostituta dell'arte", dicono che la prima volta sia la più difficile e dopo ci si abitua... non so.

LA SECONDA COSA riguarda il Re dei Sugolini e mi ha provocato solo sensazioni spaventose.
Durante tutta la settimana pregustavo l'arrivo del venerdì, sapendo che mi attendeva un lunghissimo ponte a scuola, fino al giovedì seguente.
Pregustavo le mattinate a dipingere, dopo aver depositato Elia all'asilo.
E invece...
Innanzi tutto la notte tra giovedì e venerdì dormo male, mi sale un pò di febbre e il mal di gola (porca miseria). Eppure, stoica, tiro in fondo la mattinata a scuola, sicura che una volta a casa potrò godermi il mio programmino (si può dipingere anche con la febbre...).
Invece, arrivo a casa ed Elia mi accoglie con una vomitata spettacolare... ecco, il programmino di pittura si sfascia davanti ai miei occhi.
Le vomitate si susseguono nella giornata (la pediatra, che come al solito non viene a casa, improvvisa una diagnosi telefonica e mi liquida con "è il solito virus, mezza Firenze ce l'ha").
Nel pomeriggio il piccolo Re dei Sugolini non riesce a tenere neanche un cucchiaino d'acqua e comincia a diventare strano, cade in una specie di dormi-veglia, è sempre più terreo, smette perfino di lamentarsi.
C'è qualcosa che non va, altro che programmino di pittura saltato.
Prima di cena il suo stato mi spaventa e insisto per andare al Meyer.
Non sappiamo cosa fare, non siamo dei dottori, siamo solo i suoi genitori.
Theo ha paura che per un virus ci ridano in faccia e ci rimandino a casa, io ci spero che ci ridano in faccia e ci rimandino a casa, ma ci credo poco.
Per farla breve, abbiamo passato la notte al nuovo Meyer (un luogo funzionalmente e architettonicamente bellissimo, ma meno ci si va, meglio è).
Io, con 38° di febbre, e Theo abbiamo passato la notte intorno al suo letto. Com'era tenero e indifeso, con la manino tutta steccata e incerottata da cui usciva il tubicino della flebo.
Elia era in uno stato di grave disidratazione, ancora poche ore senza liquidi e la situazione poteva precipitare, ma al mattino, dopo tre flebo, stava già bene.
Da questo fatto inconsueto ho imparato alcune cose.
Prima di tutto mi sono resa conto che nella vita esistono dei momenti catartici, nei quali devi prendere una decisione, se per qualche ragione prendi quella sbalgiata, tutto sarà diverso e forse, irrecuperabile.
La seconda è che sono troppo fortunata.
Perchè è stato straziante tenere tra le braccia quella specie di fantoccio senza forze, è stato orribile vedere che si spegneva e non saperlo riaccendere, ma a me è successo solo per una sera.
Il resto dei giorni il Re dei Sugolini non mi da tregua, rompe, pretende e comanda, e meno male!
E chi se ne frega della pittura!

lalla

Chiara

2009-02-07T09:58:00.010Z

"Chiara", olio su masonite, 35x40 cm.

Di seguito allego un brano tratto da "Storia di una bambina di 8 anni", un libretto che ho scritto nel 2000, che parla della mia infanzia e che, ovviamente, non ha mai varcato le mura della nostra casa.

lalla

" (...) Chiara rappresenta invece il rapporto più importante e contorto della mia vita.
Un giorno eravamo la mamma e noi figli sul maggiolino, io ero seduta dietro con Guido, tornavamo a casa dopo essere stati dalla nonna. La mamma a un tratto dice:
- io e il Babbo abbiamo fatto poker, siete contenti?
Gli altri due gioiscono e si complimentano, io non capisco niente.
Allora me lo spiegano e io rispondo: - Che bello… –
No che non ero contenta, tra poco sarei andata a scuola e la mamma c’avrebbe portato il bambino nuovo con se dalla nonna.
Non sarei stata più la piccina di casa. Era una svolta, e grossa.
Invece è stata la più grande delle mie fortune.
E’ nata Chiara, la persona più diversa da me che esista sulla terra.
La persona con cui mi sono sempre dovuta confrontare.
Dai contrasti, dalla vicinanza, dai giochi, dai pianti, dai dispetti e dall’amore che abbiamo avuto insieme si sono formati i nostri caratteri.
Io mi ero abituata a stare da sola e ogni tanto reclamavo il mio spazio, invece lei mi stava sempre appiccicata come l’edera.

Sui 9-10 anni avevo una passione: fare intrugli.
Con Chiara pestavamo i petali di orchidee e camelie con molto spirito per fare i profumi (alla fine veniva solo alcool colorato e ci toccava rovesciarci di nascosto mezza boccetta di schanel della mamma per ottenere il profumo).
Lavoravo anche in proprio però, quando si trattava di cose che ritenevo troppo pericolose per lei, che era piccola.
Avevo escogitato di servirmi dello spazio sotto gli armadi. Per non so quale ragione ero convinta che stando tutta distesa in terra, con solo la parte superiore del corpo nascosta sotto il mobile, nessuno mi avrebbe scoperto.
Talvolta mescolavo le creme della mamma, i saponi e i detersivi in un tappo di barattolo. Dopo qualche settimana nascevano muffette con colori a sorpresa.
Oppure imbastivo dei piccoli falò con ramoscelli in miniatura e fiammiferi che si esaurivano in 10 secondi.
La situazione mi sfuggì di mano quando, essendo il posto sotto l’armadio occupato da troppe cremine, optai per fare un fuochino sotto la libreria di Chiara.
Ovviamente bastarono 5 secondi perché il fuoco attecchisse sulla costola di un libro. Presa dal panico cominciai a soffiare, a sbattere un cuscino, ma era tutto inutile, anzi, il fuoco si diffondeva.
Mi dispiaceva dare fuoco alla casa, ma anche essere scoperta, sapevo di averla fatta grossa e che forse mi toccavano gli sculaccioni. Alla fine cedetti, tentai di cavarmela andando in cucina e fingendo stupore:
- Tata, mamma, sono andata in bagno e mi è parso di veder uscire un po’ di fumo dalla camera di Chiara, chissà cosa sarà successo…-
Penosa.
Quando Chiara lo venne a sapere non voleva più che entrassi in camera sua. Allora gli giurai che non ero stata io, ma i raggi solari che filtrando dal vetro della finestra avevano acceso la scintilla sulla carta (l’avevo visto ne “La casa nella prateria”).
Non ci credette e per tutta risposta mi dette un morso sul braccio.

Cercavo, finchè era piccola, adesso non ci provo più, di far valere con lei le mie ragioni di “sorella maggiore”.
E lei, tra le lacrime, un giorno mi guardò convinta dicendomi:
- Tanto un giorno toccherà a te di essere piccina e io sarò quella grande e mi dovrai ubbidire –
Mai promessa è stata mantenuta di più, Chiara riesce a rigirarmi come un calzino e di sicuro non sono più io a dare ordini.
I nostri rapporti sono un’altalena costante e devo sforzarmi tanto per adeguarmi al suo carattere forte, alla sua fierezza, alla sua intransigenza, in tutto ricorda nostra nonna.
Soffro quando le differenze sono così forti da separarci, ma ci vogliamo bene, sempre."

il cambiamento

2009-01-24T10:39:00.014Z

E' da qualche mese ormai che ho ricominciato stabilmente a dipingere e a pubblicare articoli sul mio blog.
In questi giorni pensavo a questa "rinascita artistica" e mi auguravo di poterla portare avanti, anche se ancora non ho ben capito dove voglio andare a parare.
La vita è strana: non sempre prende la direzione che vorresti, nonostante ciò ad un certo punto ti ci abitui e ti metti in pace con te stessa, proprio allora, sorpresa: succede qualcosa che ti costringe per forza a cambiare strada!
Non è raro nel corso degli anni, a me è successo almeno 4 volte, meno male.
Quando, dopo il liceo artistico, mi lasciai convincere ad abbandonare il mio sogno di frequentare l'accademia e "scelsi" di laurearmi in architettura credevo di aver chiuso per sempre con pennelli e colori. L'unica speranza era il miraggio, un giorno, di poter insegnante la storia dell'arte.
Era il 1° anno con accesso a numero chiuso, mi dissi:"io non mi preparo, alle selezioni ci vado così, se è destino che faccia l'architetto, l'esame lo passerò".
Lo passai.
Il primo giorno varcai la soglia dell'università vestita a lutto, convinta di aver accettato di vivere un compromesso per sempre.
Sorpresa n° 1: l'agosto seguente fui attratta da un trafiletto di giornale che parlava di una fantastica "scuola internazionale di comics" a Firenze. Una vera "sola" a parer mio, per lo meno quando la frequentai io, ma almeno ho placato la mia voglia di disegnare per 3 anni.
E poi, ecco una svolta: lì ho conosciuto Theo.
Ma i 3 anni son finiti e il mio mediocre destino di secchiona si stava compiendo: macinavo esami come uno schiacciasassi. Una volta laureata, la scuola era ingolfata, l'unica alternativa "concreta" erano 8 ore al giorno al CAD in uno studio d'architettura.
Rassegnata, ho iniziato a lavorare dal Prof. Maestro, una persona suggestiva, ma che tristezza fare qualcosa quando non è quello che vorresti fare.
Sorpresa n° 2: in seguito a una terribile tragedia e a strani eventi, la vita mi ha presentato un maestro ceramista, il Sig. Mattioli, anche lui un personaggio fuori dall'ordinario, Giorgio mi ha trovato in gamba e mi ha offerto di rimanere a "imparare il mestiere" al suo laboratorio.
Ed ecco quindi che al mio matrimonio ho potuto regalare agli amici piatti dipinti da me, iniziare una nuova vita con Theo, facendo un lavoro che ho adorato per 5 anni.
"Evviva" ho pensato "sono una ceramista e lo sono diventata andando a bottega dal mio maestro, come i grandi artigiani del Rinascimento!".
Sorpresa n° 3: istituiscono la SSIS per abilitarsi nella materia che ho sempre desiderato insegnare, ci sono solo 15 posti a Firenze per tutta la Toscana, cosa devo fare?
Mi son detta: "io non mi preparo, alle selezioni ci vado così, se è destino che faccia l'insegnante, l'esame lo passerò"
L'ho passato.
Ho iniziato a insegnare, è arrivato Elia, gestire anche il lavoro di ceramista era impossibile.
Come al solito l'arte ci rimette sempre.
"Questa volta è fatta" mi sono detta "la maternità è la svolta decisiva, è una questione di priorità e adesso Elia viene prima di tutto... questa è la mia vita: insegnante e mamma".
No, l'arte è sempre la prima che ci rimette, ma è anche quella che torna sempre a bussare alla mia porta.
Sorpresa n° 4: l'anno scorso ho avuto pochissime ore di servizio e così, volente o nolente, son tornata a far ceramica stabilmente al laboratorio (che liberazione!).
Quest'anno a scuola ho un orario completo che mi piace e mi sfinisce, ma mi sono detta: "basta! Sono vecchia per aspettare che la vita mi sorprenda e mi obblighi a tornare a prendere in mano un pennello. Questa volta mi ci rimetto da sola ..."
Ecco perché esiste questo blog.

Mamma mia come sono prolissa...
Allego un dittico che feci dopo ben 2 anni di completa astinenza, quando Elia aveva quasi 1 anno e mezzo.
E' stato dipinto come omaggio a un grande pittore post-impressionista, Gauguin.
Lo stesso vale per "Sassi in equilibrio" (già pubblicato su questo blog) realizzato in un solo giorno rubato alla SSIS e a tutto il resto, per trascorrere nel miglior modo che conosca il mio compleanno.
Gauguin non mi affascina soltanto per l'uso emotivo del colore (evocato dallo spirito e non copiato dalla realtà) o per il fascino dell'esotico e il ritorno a una sintesi delle forme quasi arcaica.
Non mi affascina solo per i suoi quadri, ma per il modo in cui ha vissuto.
Ha sempre amato l'arte, ma, per gran parte della sua vita, in segreto.
E' stato costretto a una vita convenzionale, un agiato e rispettabile agente di cambio parigino (ma che di nascosto di dilettava di pittura e cercava di stringere amicizia con gli impressionisti). All'età di quasi 40 anni probabilmente si era abituato all'idea di essere un grigio, serio e triste contabile, ma...
sorpresa: un crack economico lo lascia senza lavoro e lui manda tutto a quel paese e comincia a dipingere e a viaggiare prima in Normandia, poi nella splendida Thaiti.
Al di là delle collocazioni geografiche, il suo è un viaggio soprattutto interiore, un'immersione in un mondo di colori vibranti, di pennellate curvilinee, di creazione e sogno.
Scusate, quando parlo di Gauguin sembro un'invasata...
ma la sua vita è un inno al cambiamento, all'affermazione tardiva, ma furiosa, di se stessi.
Beato te, Gauguin!
Qualche volta penso "ormai è troppo tardi..." , poi mi ricordo che un genio come te è rimasto sopito per 40 anni... dopo tutto il mio piccolo talento dalla vita è stato fin troppo assecondato...

lalla

ALLEGORIA DELLA FAMIGLIA e MATERNITA', olio su legno, gennaio 2007.

11/1/2009 - la tela

2009-01-23T20:10:00.010Z

Premessa: una persona che prende 3 influenze in 3 mesi non è degna di esistere o di percepire uno stipendio.

Comunque, stavolta si è trattato in un virus leggero (almeno che adesso non si incancrenisca o che non mi regali una bella ricaduta...). Un virus che ho combattuto stoicamente giovedì recandomi a lavorare imbottita di tachipirina e che poi ha avuto la meglio su di me i soli giorni di venerdì e sabato.
In compenso una persona che si ammala spesso può consolarsi dipingendo.
Però, se in casa hai finito il tuo supporto preferito (la masonite), hai la febbre oltre i 38°, fuori ci sono 0° e Brunetta che ti attende, allora ti devi accontentare di ciò che hai a disposizione.
A disposizione non c'era altro che una tela, per fortuna non una vera e propria "tela molliccia", ma un rigido "cartone telato". Io, ormai da molto, odio le tele.
Però, mi sono detta: "E' il supporto universale, il più amato da Tintoretto ai giorni nostri... facciamo uno sforzo".
Quindi, controvoglia e reprimendo i miei pregiudizi, mi sono decisa.
I materiali, durante il lavoro, sono tutto.
Cioè: cambia il modo di dipingere, cambia il risultato.
Per i miei gusti e il mio divertimento, la masonite è splendida: rigida, liscia, il pennello scorre veloce, ma il colore viene presto assorbito e di conseguenza puoi correggere e intervenire liberamente. Con la masonite io controllo perfettamente il risultato. Alla fine il prodotto può piacere o no, ma com'è l'ho deciso io.
La tela è morbida, "rimbalza" ad ogni pennellata, non che questo sia un male, è solo che a me non piace. Inoltre sulla tela il pennello si inceppa e non assorbe il colore per niente, quindi ti ritrovi bioccoli sciolti di colore che si mescolano tra loro in modo incontrollato..
in poche parole: con la tela io non controllo il risultato, viene fuori un po' quel che gli pare!
Quindi ho faticato un po' per cercare di conformare l'immagine ai miei desideri, talvolta stupendomi di come il tutto prendesse una buona strada (sempre per volere della tela, non mio).
Ecco il quadro, più corposo e denso del solito, forse non peggiore, ma diverso.

lalla

P.S. comunque la prossima volta torno alla masonite e chi se ne frega di Tintoretto!

LIMONE, MELE E PEPERONCINI, olio su cartone telato.

7/1/2009 - le vacanze

2009-01-23T20:08:00.006Z

Durante le vacanze, per fare ciò che più ci piace, c'è ancora meno tempo.
Perchè le vacanze ci obbligano moralmente a tutta una serie di frequentazioni parentali e cerimoniali vari... inoltre nel momento esatto in cui le lezioni scolastiche sono state interrotte e io sono magicamente entrata nelle vacanze natalizie, è stata sospesa anche la scuola materna di Elia...
così, in realtà, per me non son state vere vacanze, ma la mia occupazione è semplicemente cambiata: da insegnante e mamma a soltanto mamma 24 ore su 24.
Quindi, tempo per dipingere o cose simili assolutamente zero.
Però le vacanze son state belle.
Innanzi tutto non ci siamo mossi, non s'è fatto granchè: serate impegnate a farsi gli auguri tra parenti o amici, belle magiate e sacrosante dormite fino alle 10.00/10.30 (anche io, miracolo, non mi succedeva da anni!).Ci siamo riposati... e ci voleva proprio!
Il Re dei sugolini è stato un tesoro, certo, ha preteso attenzioni, ma questo fa parte del personaggio.
Insomma, porca miseria, mi ci ero proprio abituata e domani l'idea di alzarmi alle 7.00, lo devo confessare, mi farà un po' fatica... ma tornare in classe no, quello per fortuna mi fa piacere.
Comunque stamani Elia ha già ricominciato la materna, mentre per me era il giorno libero settimanale. Così ho trovato 2 ore per fare dei ritrattini alle mie nipotine, glieli avevo promessi...
non sono niente di che, anche perchè non sono fatti per essere interessanti agli occhi di un adulto, ma pensati invece per piacere a due bambine di 6 e 8 anni. Quindi sono sdolcinati, accademici, leziosi... eppure mi son divertita a farli, forse perchè voglio bene ai due soggetti.Quelllo di Lucia, più cupo e corposo, lo trovo meno scontato e più gradevole, proprio per questo temo che a lei non piacerà.

lalla

LAURA, lapis 2B su cartoncino fabriano, fondo in acrilico.

LUCIA, lapis 2B su cartoncino fabriano, fondo in acrilico.

2/12/2008 - l'influenza

2009-01-23T20:07:00.005Z

Salve,
in questi giorni sarò a casa per influenza.
L'influenza è un virus del cavolo, stai malissimo quando ce l'hai, eppure è la più insulsa e trascurabile delle malattie.
Ricordo che una volta il mio Prof. di matematica al liceo mi disse: "l'influenza è quella malattia che, stando a letto e prendendo medicine, passa in 7 giorni, altrimenti dura addirittura un'intera settimana!".
I primi brividi, insieme a un latente mal di testa, sono iniziati domenica pomeriggio, mentre perdevo la vista e il cervello nella correzione di un fascicolo di compiti. All'inzio ho fatto finta di niente e mi son sempre più accoccolata vicino a un termosifone, volevo a tutti i costi finire la correzione e l'indomani riportare in classe i lavori valutati. E' un diritto dei ragazzi sapere al più presto "di che morte si deve morire..."
Poi, verso le 20.00 la situazione è diventata evidente: ormai ero praticamente appollaiata sul termosifone, aggredita da dolori muscolari, un insidioso pizzicorino alla gola sempre più fastidioso, la sudorina...
Porca miseria, ho posato i compiti (tutti corretti) sulla scrivania e mi son resa conto che, nostante avessi passato 3 ore della domenica a dedicarmi al mio lavoro, il giorno seguente sicuramente non avrei fatto il mio dovere.
Sensi di colpa a pioggia.
Come faranno i miei studenti senza di me? Hanno perso già troppi giorni quest'anno... come recupereremo il programma se io non riesco a essere presente?
Poi, una nottata insonne superata solo grazie alla Tachipirina ("santo subito" a chiunque ne sia stato inventore e/o produttore) e doloracci vari mi hanno fatto tornare alla ragione: in questo stato non sono in grado nè di guidare, nè tanto meno di insegnare.
Così, ansichè alla mia cattedra, sto trascorrendo queste ore nello studio di Theo a dipingere, ascoltando Radio DJ e le sue battute.
Sono in attesa che venga il medico mandato da Brunetta, mi piacerebbe molto che arrivasse, vorrei chiedergli di prescrivermi qualche sciroppo, ma non so se con questo tempaccio si farà vedere...
Tutto sommato son dolci e bellissime mattine (soprassedendo sui sopracitati malesseri fisici).
Ogni tanto riaffiorano i sensi di colpa per il misero 50% di stipendio che sto percependo pur non essendo a lavorare, ma poi torna un brivido, la febbre risale a 38° e la mia coscienza torna in pace.

lalla

Ricordiamoci l'attenuante della febbre e del mal di gola... ecco che cosa ho prodotto:

ORCHIDEE, MELE E CACHI, olio su masonite, 50x70 cm.

23/11/2008 - 33 anni

2009-01-23T20:05:00.004Z

In questi giorni ho compiuto 33 anni, come Cristo. Non male, no?
Blasfemia a parte, è stato un buon compleanno, ho fatto una festicciola circondata da amici, condita da polenta, salciccia e un adeguato grado alcolico nelle vene.
Però non son pochi 33 anni.
I compleanni son quei capolinea che ti obbligano a fare un punto della situazione. A tirare un po' di somme.
E dunque, ecco che cosa penso: sono sommersa di impegni e di passioni che non posso seguire, di idee che non posso sviluppare, di pensieri e sogni che non posso realizzare o che solo in parte riesco a sfiorare.
Che peccato...
vorrei chiarie: la mia vita mi piace, ma ne vorrei almeno altre due contemporanee a questa.
Una non mi basta!
- Nella prima vita sarei l'amorosa e responsabile MAMMA DI ELIA (e magari anche di qualcun'altro) e un'impegnata INSEGNANTE...
- Nella seconda vita sarei un'ARTISTA MALEDETTA, votata solo alla mia arte: pittura, ceramica, recitazione, scrittura... tutte le mie passioni sopite che finalmente divengono protagoniste assolute della mia esistenza!
- Nella terza vita sarei la COMPAGNA DI THEO, la sua amante appassionata, lo seguirei nei suoi viaggi in giro per il mondo, con lui intraprenderei nuove e sconcertanti avventure...
Insomma, 3 amori sono troppi, no?
Mi sento quasi bigama, anzi poligama... con Elia, Theo e l'Arte che si contendono la mie giornate.
Probabilmente finisco per non far bene nessuna delle cose.
E' il mio destino, credo: rimanere solo una DILETTANTE in tutto quello che faccio.
Spero che non me ne vogliano le persone che mi vivono accanto e che mi perdonino pensando all'attenuante generica: "nessuno ha il dono dell'ubiquità".
forse Cristo l'aveva... ma dicevo, appunto: blasfemia a parte.

lalla
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olio su masonite, 50 X 70 cm.

31/10/2008 - soggetto e sfondo

2009-01-23T20:04:00.003Z

Salve,
torniamo a parlare un pò di pittura.
Stanotte ho finito un nuovo quadretto che farà coppia col nudo disteso sul divano blu.

NUDO DI SCHIENA, olio su masonite, 35x50 cm.

Colgo l'occasione per parlare un pò di soggetti e sfondi.
Concludere un quadro col suo sfondo è stato per me sempre un grosso problema. Quando mi metto a dipingere lo faccio per soddisfare un desiderio interiore e inizialmente ho una spinta fortissima a procedere, tanto che non sento nè fame (miracolo!), nè sonno. Finchè non vedo concludersi il soggetto scelto è veramente una tortura doversi fermare. Quando ciò avviene però l'interesse a potare in fondo il lavoro cala drasticamente.
Ho cercato di oppormi in varie maniere a questo fatto e anch'esso, nel corso degli anni, è stato un problema. Uno di quei problemi che metteva in dubbio tutto il mio rapporto con la pittura e la capacità di poterla fare. I soliti espertoni non dimenticavano di mettermi in crisi...
adesso sono arrivata alla conclusione che il mio non è un modo strano di dipingere, è forse perfino sincero.
L'occhio umano non vede la realtà come la prospettiva rinascimentale, non è capace di cogliere in perfetta messa a fuoco un ambiente architettonico e i personaggi che lo abitano. La prospettiva rinascimentale era uno strumento non di realismo, ma di astrazione verso un mondo perfettamente razionale, misurabile e matematico.
L'occhio umano si concentra di volta in volta sul particolare, l'oggetto che gli interessa e il resto è sfocato, incerto.
Così, ho escogitato un trucco: anzichè forzarmi a dipingere tutto il quadro con la stessa messa a fuoco, mi lascio libera di cambiare scala di dettagli e attenzione, come faccio nella realtà quando osservo qualcosa che mi interessa e lascio perdere il resto.
Funziona! Concludere un quadro non è più un processo penoso, ma rilassante.
Il lato pratico non sempre è all'altezza del ragionamento.

lalla

21/10/2008 - Sentirsi stanche e inutili

2009-01-23T20:02:00.000Z

Salve,
sono reduce da quasi 10gg di occupazione a scuola.
Innanzi tutto va precisato che al giono d'oggi l'occupazione non è come quella di un tempo (quando gli studenti si barricavano letteralmente nell'edificio, non facevano passare nessuno e ci mettevano la faccia con i carabinieri che arrivavano e prendevano i nomi dei presenti...).
Magari, i suddetti studenti sfasciavano pure qualche banco e imbrattavano le pareti, quindi non sto dicendo che andassero presi come esempio comportamentale, però almeno una protesta era e una protesta sembrava.
Oggi, nell'epoca del politically correct, perfino l'occupazione ha perso la sua naturale connotazione di azione estrema.
Quindi lunedì 13 ottobre son rimasta sorpresa di veder appesi gli striscioni ai cancelli di scuola accupata, ma soprattutto son rimasta esterrefatta nel vedere gli studenti spostarsi e lasciarmi passare con gentilezza "venga Prof, entri pure".
Per farla breve: tutti abbiamo convissuto tranquillamente, i ragazzi hanno giocato a carte, la segreteria è rimasta in funzione, noi insegnanti abbiamo passato 10gg in aula docenti, abbiamo preso servizio firmando il registro e non svolgendo il nostro lavoro guardandoci nelle palle degli occhi per ore e ore...
... un 'attività terribilmente stancante, credetemi, sentendosi allo stesso tempo totalmente inutili.
Nel contempo ho dovuto sorbire i comizi politici dei vari Prof-colleghi, dovendomi mangiar le dita per non intervenire... mi viene quasi da pensare:" meno male che mi sono presa l'influenza con 38° di febbre, che almeno per 4 giorni ho evitato questo strazio".
Il fatto è che non considero l'occupazione una forma di protesta produttiva.
E, diciamocelo, sono anche convinta che l'80% degli studenti ha votato di occupare per farsi una bella vacanza e senza conoscere per niente la riforma Gelmini.
Il restante 20% era convinto invece, ed è anche peggio, perchè probabilmente è stato soltanto sfruttato a livello politico, e non lo sa.
Scrivo queste cose consapevole di non essere riuscita io stessa, con tutta la mia buona volontà, a capire il senso di questa riforma. Quel che ho capito è che mancano i soldi e come al solito si va a tagliare sul sistema scolastico.
Che bellezza... saremo tutti più ignoranti e forse più felici.
La cosa più triste è che di proteste gli studenti dovrebbero proprio farne tante e di una riforma seria da tempo se ne sente il bisogno!
Per esempio, quest'anno ho conosciuto una 5° che si affaccia all'ultimo anno avendo svolto in modo frammentario e superficiale il programma di disegno e risultando nella storia dell'arte indietro di 2 anni. Quando ho chiesto spiegazioni, la classe ridacchiando si è quasi vantata che per i primi due anni l'insegnante ganzo di turno li ha fatti riposare anzichè lavorare...
... e io mi sono sentita triste.
Triste per quell'insegnante, che è un povero fallito e per di più delinquente perchè ha rubato il diritto a 20 persone di conoscere una materia che poteva anche cambiargli la vita.
Triste per quegli studenti, che pochi giorni dopo hanno cominciato una protesta a testa bassa contro un sconosciuta, ma che non hanno alzato un dito, nè una parola contro il loro professore ganzo che li ha defraudati per 2 anni.
Perchè agli studenti non interessano i propri diritti?
Potrebbero pretendere, per esempio, delle belle telecamere in classe per impedire ai loro presunti educatori di fare porcate... io sarei d'accordo, non ho niente da nascondere.
Come si fa a parlare di privacy se devo far lezione a 20 ragazzi? Un insegnante svolge un lavoro pubblico, non privato.
E gli studenti universitari? Nessuno che si lamenti mai del fatto che i dottorati e gli assegni di ricerca vengono dati solo ai raccomandati figli di papà o all'amante del professore... eppure questa è la pura verità, l'ho provata sulla mia pelle.
Porca miseria, svegliatevi ragazzi, fatela una bella protesta contro le ingiustizie che conoscete da vicino! Così per una volta ci vengo anch'io in piazza e non mi sentirò più così stanca e inutile.

lalla

16/10/2008 - autoritratti

2009-01-23T20:01:00.004Z

Buon giorno,
è il terzo inserimento in 3 giorni, ma di certo non aggiornerò più con questa frequenza il blog, è solo che sono a casa malata in questi giorni e quindi c'è un pò di tempo a disposizione che in futuro non ci sarà.

Parliamo un pò di soggetti.
Lo so che un bel paesaggio può essere meraviglioso, ma a me non interessa (creativamente, intendo).
Da quando ho 5 anni faccio ritratti o disegno donne, nude preferibilmente.
Quando ero più inesperta e credevo subito a ciò che mi dicevano, questo era un problema per me ("non sei una vera artista se non sai dipingere tutto" ; "non sei una vera artista se non senti il bisogno di disegnare ogni giorno").
Adesso che sono cresciutella di essere "una vera artista" non me ne frega proprio nulla e ho un pò più di cultura (potrei citare Amedeo Modigliani, senza nessuna pretesa di paragone, e zittire così i miei detrattori).
Sul fatto delle donne nude si son sprecate facili psicanalizzazioni saffiche e battute negli anni...
sul fatto dei ritratti, credo di essere una buona ritrattista, però c'è un problema: IL SOGGETTO NON E' MAI CONTENTO ("sono somigliante, ma triste" ; "sembro più vecchio" ; "io ho il naso più piccolo!...")
Quindi preferisco ritrarre me stessa, così almeno non mi lamento...
ed ecco che ancora il campo dei soggetti si restringe (ma per fortuna ho nel taschino un'altra citazione: la grande Frida Khalo)
In conclusione quindi, ecco un pò di lalle attraverso gli anni.

lalla

una lalla in completo relax dipinta ai tempi dell'università, olio su masonite, 70x50.

SASSI IN EQUILIBRIO, una lalla dipinta in onore di Gauguin il giorno del mio compleanno, nel 2003, olio su masonite, 70x50.

una lalla Pierfrancescana del 2004, olio su cartone telato.

una lalla finita ieri (infatti nella foto ci sono alcune parti ancora bagnate che risultano traslucide come nella gota, nel sotto mento o nella mano). Lo so, non è granchè, Theo mentre la facevo, mi guardava male... e in effetti non è un'immagine felicissima, la metto solo perchè voglio farvi vedere come sono oggi. olio su masonite, 50x35.

15/10/2008 - un po' di miei lavori...

2009-01-23T19:58:00.004Z

Innanzi tutto, mettiamo le mani avanti.
Io non sono un'artista, sono solo una persona che sa disegnare e che sa tante cose sulla storia dell'arte. Cioè, su quelli che l'arte l'hanno fatta davvero.
Io invece, fin da quando ero piccola, disegno per divertimento, per lasciarmi andare, per farmi rapire dal processo creativo.
Non ho nessun messaggio da dare al mondo, non ho nessuna sofferenza interiore da comunicare e non voglio rivoluzionare l'arte.
La verità è che mentre dipingo o modello la creta, sono felice e libera.
Il prodotto può risultare più o meno convincente, ma in fondo mi interessa poco, non faccio questo per guadagnarmi da vivere. Faccio questo, e tanto altro, vivendo.

lalla

AUTORITRATTO, terracotta 18x35x10 (profondità) c.

ELIA, olio su masonite, 24x29.

DIVANO BLU, olio su masonite, 50x35.

IL CIELO DI PIAZZA SIGNORIA, olio su masonite, 35x50.

14/10/2008 - Ciao a tutti

2009-01-23T18:21:00.008Z

Ciao a tutti, vi racconto in breve la mia vita, così chiudiamo l'argomento e non ne parliamo più.
Ho quasi 33 anni, ho raggiunto di corsa, ma con determinazione e calma ogni obiettivo che mi sono posta. Da piccina non ho frequentato nessun asilo, ma ho scorrazzato libera per i campi fino a 5 anni e mezzo. Alle elementari sono stata una specie di bambina prodigio nel disegno, leggermente dislessica e molto asociale. Poi dalle medie, trainata da un inspiegabile senso del dovere, ho rivelato la mia vera natura: una super-secchiona (vispa per giunta). Quindi arrivano di conseguenza il 60/60 alla maturità artistica, il 110 e lode all'università di architettura conseguito non ancora ventiquattrenne e una cronica tristezza e solitudine. Per fortuna insieme all'università ho frequentato la scuola internazionale di comics, che per il lavoro non mi è servita proprio a niente, ma come agenzia matrimoniale sì: il mio compagno di banco si chiamava Theo. E' stata una storia d'amore molto bella, romantica e avventurosa, mi ha riscattato di una gioventù seriosa e monotona.
6 anni dopo ci siamo sposati, 3 anni dopo ci siamo allargati...
nel frattempo ho frequentato anche la ssis e sono entrata a far parte del temerario esercito di precari della scuola, mi son divertita a far la ceramista con impegno e buoni risultati e perfino a giocherellare in teatro.
Da quando è nato Elia, tutte le mie certezze e i miei interessi hanno perso di significato e l'unico pensiero fisso che valesse la pena di girare nel mio cervellino è diventato lui.
Fin dal primo momento che Theo l'ha messo sul mio corpo martoriato dalle flebo, dal catetere, dalle punture e dall'episiotomia, su quel corpo che non si poteva alzare e prendersene cura come tradizione vorrebbe, fin da quel momento ho deciso a mente fredda che c'era un unico modo per sopportare l'idea di quello strazio e non associarlo mai a lui. Quell'unico modo era non staccarlo mai più dal mio corpo e viziarlo nel modo più totale e deciso.
Ho tenuto fede a quel pensiero e, come faccio sempre, mi sono impegnata molto nel perseguirlo: ho consolato ogni sua lacrima, l'ho coccolato per ore, gli ho fatto millemila foto al mese. Elia è diventato la mia vita. Una mielosa tortura, una totale perdita di libertà (unico sfogo, scapparsene a scuola). D'altronde come fare diversamente: è bello come il sole (le mamme, si sa, sono di parte), vispo come un fringuello, egocentrico come un attore e prepotente come un dittatore.
Solo un anno fa, quando ormai Elia aveva compiuto 2 anni, la mia mente è stata obbligata a liberarsi da questa dolce galera e a seguire la malattia del mio babbo, un periodo terribile che ha cancellato la mia consueta serenità per l'intero inverno trascorso. Quegli eventi si sono in parte placati, ma un leggero retrogusto di fiele avvelena il miele della mia vita.
Quindi, dopo questo scossone, tento di riacquistare un pò di spazio anche per me.
Di conseguenza questo blog in onore di Elia si chiama "il re dei sugolini", ma al suo interno ci saranno le mie "opere" di dubbio valore artistico, le mie esperienze a scuola, i problemi con la linea e anche le mie ricette di cucina...

a presto
lalla

p.s. so bene che "millemila" non è proprio una parola (anche "sugolini" se è per questo), chi mi conosce sa che non considero un normale vocabolario adeguato ai mei pensieri...