sono troppo, sono per niente

C’è un problema grande.
Mando segnali sbagliati, oppure sono gli altri che li capiscono male.
Anzi no, mi sa che i segnali sono giusti, gli altri li capiscono fin troppo bene e così mi fregano.
Cerco di cavarmela da sola e di non rompere le palle (chiedendo favori a destra e a manca), le persone ne deducono che io non abbia mai bisogno di aiuto (e neanche di tante attenzioni).
Provo ad aiutare quelli che me lo chiedono e mi viene naturale di fare tutto ciò che posso per gli altri, così le persone intuiscono che io sia una fonte inesauribile e che se c’è da fare qualcosa, nessun problema, basta chiedere alla lalla (che tanto quella bischera se ne sta lì impalata senza fare niente, in attesa di servire).
Mi impegno per invitare gli amici, proporre e organizzare, di conseguenza le persone ipotizzano che non ci sia bisogno di fare altrettanto e, se non lo faccio io, passano mesi  (o anni) senza un contatto.
Cerco di trasmettere intorno a me gentilezza, gioia ed entusiasmo, così le persone pensano che io sia eternamente felice. Che come un'ameba galleggi in uno stato di grazia intoccabile e che non abbia bisogno mai di niente. Che qualsiasi sentimento introspettivo e profondo in fin dei conti non mi appartenga.
Mi sono sempre fatta coraggio e ho trovato il modo di andare avanti anche dopo enormi batoste, perciò le persone si sono convinte che io sia indistruttibile (che possa essere colpita, con piccoli e grandi urti, in eterno). Che insomma io sia una specie di pungiball e che possa sopportare ancora e ancora, all’infinito. In ogni caso, a loro non interessa.
Vado avanti con quello che la vita mi da senza lamentarmi troppo, anzi con gratitudine (perché in effetti la vita mi ha dato tanto), per questo le persone suppongono che io per me non desideri più niente. Forse, pensano perfino che quello che ho, sia troppo. Cioè, se proprio devono provare un sentimento nei miei confronti, la maggior parte delle volte, è l’invidia.
Dato che io mi piaccio abbastanza e non mi vergogno di me stessa (anzi, me ne vado in giro vestita come una rificolona), né cerco di nascondere gli anni che passano (neanche mi tingo i capelli), le persone pensano che io sia molto sicura di me e che non abbia bisogno di conferme, quindi che non mi piacerebbe essere desiderata, né corteggiata.
Mi arrangio e sto bene anche da sola, quindi le persone credono che io mi basti, cioè che non mi piacerebbe avere un’altra persona accanto, né essere amata.
Calma adesso, non cominciamo a dire: “tu non sei sola, tu sei circondata da tante persone che ti amano” perché in questo discorso non valgono i figli (geneticamente progettati per amare la propria madre), non vale la mamma (per la medesima ragione), né tanto meno tre gatti spelacchiati (in cerca di protezione, coccole e cibo).
Se io sospetto (piuttosto fondatamente) che la stragrande maggioranza dei maschi sia incapace di amare incondizionatamente qualsiasi altro essere umano ad eccezione di se stesso (la mamma non vale, vedi protezione, coccole e cibo), subito le persone pensano che non mi piacerebbe essere smentita e incontrare finalmente un’eccezione.  Tutti coloro che sono forti e solitari, anelano nel profondo di essere smentiti.
Io non sono insensibile.
Quando le persone mi sfruttano io lo percepisco, mi disturba e mi fa sentire usata.
Io non preferisco la solitudine.
Quando le persone mi ignorano io lo percepisco, mi disturba e mi fa sentire dimenticata.
Chi mi vuole bene mi dice: “Sei troppo buona”, “Non sai dire mai di no”, “Ti preoccupi troppo per gli altri”.
Non ci posso fare niente: se vedo sorridere qualcuno per merito mio, mi sento felice.
Come faccio a cambiare? Forse dovrei provarci perché altrimenti il problema non si risolve, però in realtà io sono fiera di essere così. Non posso credere che questa non sia una cosa bella: esser felici della felicità altrui. Io non voglio cambiare proprio per niente... non è che per caso tutti gli altri potrebbero smettere di approfittarsene? Di me e di tutti quelli come me (non sono mica l’unica scema sulla faccia della terra).
Non accadrà mai. Ormai l’ho capito, pace.
Invece, per quanto riguarda gli uomini, proprio non mi capacito.
Ora, io non dico di trovare l’amore, per carità, ma manco uno che mi inviti a uscire?! Cioè, un povero Cristo che mi trovi un minimo interessante e che abbia voglia di passare un po’ di tempo con me? Sono davvero così repulsiva o c’hanno tutti dei gusti di merda? Perché altrimenti non si spiega!
La questione inverosimile è che non si tratta di adesso, bensì di sempre (cioè anche di quando ero una ventenne oggettivamente molto gnocca). Via, bisogna che ne prenda atto: sarò pure dolce e sorridente, ma globalmente respingente. Non c’è verso, mi sa che sono un caso da studiare in laboratorio e che emano un ormone speciale che li scaccia. 
La mia mamma (quella che mi ama) dice che con me i maschi si spaventano: “perché sei troppo intelligente, sei troppo bella e sei troppo brava in tutto quello che fai”.
Sono troppo bella e brava? Ma quando mai!? E quindi? Dovrei farmi uno sfregio sulla guancia? Dovrei iniziare a disegnare gli omini-stecco?
Recentemente mi è anche stato detto: “In effetti non ti mancherebbe niente quindi è sicuramente una questione di atteggiamento: sei troppo sincera e trasparente”.
Dovrei essere falsa? Imparare a raccontare un po’ di cazzate?
Mi sa che è vero, ma proprio non posso, tolleranza zero verso bugie e falsità.
E quindi, ecco la dura verità: non sono emotivamente sicura di me, avrei anch'io tanto bisogno di protezione e di coccole (una montagna di coccole, cibo no grazie, sennò divento un barile).
Ma io mi conosco, se incontrassi qualcuno che mi piace, se mi invitasse a uscire, dopo due o tre moine finirei per innamorarmi di nuovo e ricadrei nella solita modalità geisha. Sarei ancora io a prendermi cura e non viceversa. Basta: non va bene per niente, fortuna che mi stanno alla larga! Il mio ormone è, evidentemente, difensivo.
Sono troppo. Sono per niente.
E io che da bambina pensavo che bastasse essere me stessa. Che prima o poi avrei incontrato qualcuno a cui sarei piaciuta così come sono, senza se e senza ma.
Romantica e cretina, altro che intelligente.

lalla